從思考十年到決定吃糖。

這篇文章的本意，就是在吃糖當天留下一篇帖子。

如有什麼令大家反感的地方，留言我會改的。謝謝

想了很多，但是寫的時候還是很凌亂，姐妹們將就著看吧。這篇文章可能會注重成長過程和如何選擇更多一些，我會盡量展示出自己最真實的想法，希望給後人留下些可以參考的信息。

有點手生。最近會開始慢慢撿回來吧。

每個人都有不同的情況。個人情況僅供參考。

對於這件事，確定這個想法可以追溯到七八年前了(模糊的想法大概十年左右)。那時候因為我實在太小，當時對一些其他圈子裡的人說明情況後，大家一直都勸我等等，那時候我選擇接受建議（可能是因為那時候自己也很猶豫吧）【第一過渡期】。然後在這等待期間就一直在瘋狂讀書和看資料，加之家裡本來就有讀書的氛圍，所以思考力成熟的較快。後來又因為女裝的事，被罵的挺慘的（雖然沒有被直接抓到現行，但也好不到哪去。）後來乾脆直接一切埋在心裡，在背後做自己的準備（有一位關係非常好的哥哥，私底下一直保持著出櫃狀態）。

這段時間之後，青春期來了。最恐懼的大概是變聲吧，真的那段時間發現聲音變了後整個人特別焦慮和崩潰(徹底厭惡男性性特徵也是這時候開始的)。

小學畢業前後，因為青春期的變化連鏡子都不敢照。這時候就將自己的所有賬號進行【第一次清洗】將所有社交圈都改成女了，開始以這個身份開始在網路圈子混跡。想藉以這種辦法來延長緩衝期【第二過渡期】。同時所有衣服全部換成中性裝，開始因為買衣服和父母吵233

本來想在初中安安心心度過，等到十四五歲再決定這件事的。但突發了很嚴重的病。直接回家休學了。以前主要讀都是社科類的書和查雜七雜八的資料，這時候在家就開始轉讀醫學類和哲史類的書【第三過渡期】，（交際能力比較好，所以這段時間是讀書和與一些醫生聊天度過的）。再者就是每天回來寫日記，一周可能會有好幾天日記破千字。（這段時間抑鬱特別重）這段時間其實想過自殺很多次，但是因為一直有一個問題困惑(支撐)著我，所以熬了下來（就是：我到底是選擇以男生身份刪號，還是以女生身份去克服一切）。

這段時間簡直就是「世界裡只有我一個人，但這個世界我又未曾來過」。

這樣過了大概一年多吧。同學們都中考完了，都去上高中了。父親對我說：出國吧。因為我在同學圈已經消失兩年了，出國後也就一不做二不休開始【第二次清洗】賬號列表。這次是將所有賬號網路全部重整了一遍。同時這個時候的狀態也勉強能回正規學校了。

緊接著就是因為英語不是很好，申請的學校一般。而且抽到了不好的住家。整一年都很炸，瘋狂的提升自己。重新建立思考模式和使勁學習，勉強是度過了這一年吧。這一年抑鬱慢慢的好了很多，開始重新面對生活了。不過這事也一直纏著我。

接著迎來了第二學年，因為一些變故，網路兼職稍微有了點收入【第四過渡期】。今年住家也不錯，比較省心。個人成績也好了很多。但也就在這時，因為其他的煩惱都已經沒了，這個一直掩藏的問題突然完全的爆發了出來（就感覺在你最輕鬆、剛以為能休息的時候。一顆炸彈炸了）。

真的很炸，腦子裡開始大量的出現：世界拋棄了我、我的未來永遠不可能成功、沒有希望的、我還不如死了算了。全是這樣的想法。

為確定收入能比較穩定後（算是最低保障有了）然後下的決心，在去年十二月底買的糖。因為這段時間想開了。總結的起來的話：既然橫豎都是死路一條，不如放手一搏。哪怕是成為怪物，也願搏那一線生機。（心真的徹底死了一趟，決定的當晚打國際長途在電話里和哥哥哭了好幾個小時，鬧的我哥以為我要自殺）【第五過渡期】

也是這時候看清了自己想要的是什麼：對於個人而言，並沒那麼多複雜的理由。真正能作為核心理由的只有一條：這麼多年，我一直在否定自己，否定著自己的身份(性別)(思考大多數事時，代入的也都是女生角度)，我不可能是一位男孩子（甚至想到這條會直接胸痛），更願意承認自己是一位女孩子。所以也就決定要走上這條讓常人不可思議的路了。

也是在這時感覺到了對這個世界的眷戀。我還不想一走了之，我還想陪這個世界多看幾年。

也是這時候明白了。我還有東西想去守護。而且也不想指望來世。

哪怕我不確定自己會不會成為天賦黨/家長黨，但有些路畢竟是要靠自己的，而不是看著別人的眼光而行。在這距離成年前的最後一個整月，做下了這個可能會影響我一生的決定。

但是因為各種原因，直到昨天才拿到糖。之前的焦慮不安，在拿到糖後都沒了，也沒出現任何的情緒波動，知道自己真的要和男孩子的身份說永別了後，或多或少是有一兩條遺憾(挺喜歡小孩子的)。不過現在包袱放下了，真的很開心(真的很累)雖然會有新的更重的背包陪我上路，但這背包里有裝著希望。

很平靜的和早飯一起吃下了第一顆色。吃前拍了有史以來第一張自願的自拍照。拍完也沒怎麼細看就直接丟進硬碟里了，算是切斷一切重來吧。

因為準備的相對比較充分吧。前段時間和父母討論了關於將來要不要孩子的事情，我很明確的表態，將來基本上沒有可能擁有屬於自己的孩子（有點遺憾吧，挺喜歡小朋友的，不行就領養一個）。對於這個事情，父親的態度是：希望有，但是不強迫，自己的事自己決定。但母親那邊是炸了，不過已經開始協調了(其他的也沒多說）。總體還是希望將影響降到最小。

希望在畢業前還是盡量降低存在感，好好學習。其他的之後再說吧。

計劃繞過父母，在六月份直接去六院，實在不行9月份還能去一趟上海。目前兩條計劃都已經被批了，完全繞過父母get√(在正式出櫃前先準備好證明)

之後可能會不定期更新動態吧，不過不會太多。

我也不知道我能走多遠，不知道自己能堅持多久。

在這 我只能說出：我 上路了。【願一生無悔】

謝謝大家！

2018-02-08

突然看到人點贊加關。挺開心的(畢竟這是這麼多年來了第一次用現實世界的身份(角度)發帖)。

這會想加一句忠告給所有考慮或準備吃糖的新人們。

不要因為吃糖毀了自己的學業和前途！！！你要的是改變，而不是自毀前途！！！

盡量保證完成學業才是核心！！！

上學期間可以吃糖，但是請不要輟學！！！

重要事說三遍！！！

雖然有時候網路兼職/一些特殊渠道可以給你提供經濟支持，不過這些都不是實打實的，因為這些途徑的經濟支持終究穩定性偏弱(當然也有機會做大，不過不建議在沒把握的情況下冒太大風險，因為這是你最後的保障線)！只有努力提升自己才是核心！

還有就是，個人不建議太小吃糖。不是因為說你們年輕，而是怕不少人根本就沒想清楚到底是為了啥而吃。

2018-02-09

雖然還是會想自己為什麼不早點吃糖？

不過還是需要奉勸一句:在沒確定自己的風險承受力之前，希望大家慎重些。因為相對而言，承受力越好，越容易走的遠。

2018-02-10

今天開始準備了一個本子，記錄所有時間和劑量。

2018-02-16

突然感覺為啥非要等到現在才吃。感覺好後悔拖到現在。感覺準備都是多餘的。兩年前時機就成熟了，非要等到現在有獨立經濟才吃。

現在這兩周，身體狀況大幅度轉好，精神狀況也是，學習也更容易進狀態了。一下子還多出很多自由時間。但是最近就一直在想，既然兩年前就可以承擔這些風險了。為啥非要以各種理由非拖到有收入。。。

2018-03-01

嘛。。雖然挺害怕在學校被發現的，不過還是決定加琪了。現在只想安心學習和好好享受這一生只有一次的青春期。