孩子喜歡和父母提條件，怎麼辦？

您有沒有這樣的體驗？

當家裡人一起吃飯時，小朋友霸道地說：「我先吃，你們都別動。」一開始，爸爸媽媽寵孩子，也就「乖乖」等他吃完。沒想到，小朋友會變本加利，只要不等他吃完，家裡人誰都不能動筷子，否則就哭鬧不止。

如此「小霸王」做派，讓父母實在苦不堪言。

當孩子跟你講條件，究竟該「順」還是該「管」？除了無限退讓，或者「暴力矯正」，還有沒有更好的方式？作為家長，你知道孩子究竟為什麼喜歡跟你講條件嗎？

孩子跟你條件，是心智發展的必然階段

孩子喜歡跟父母提條件，其實並不全是壞事，也可能是孩子心智發展的必經階段。

《爸爸去哪兒第五季》中，陳小春在節目中超凶兒子Jasper，但Jasper超級理智地對他爸說：

「what's wrong with you？」（你怎麼了？）

「Can you stop angry now？」（你現在可以停止生氣嗎?）

這種敢於表達自己情緒與需求，敢於與父親提條件的溝通方式，讓陳小春一時間感到很詫異，表示：「我從來沒有想到我們之間會有這樣的對話」、「我相信我這輩子都忘不了這段對話」。

而Jasper的這種主動表達的方式，正說明他其實有非常強大的自我意識，知道自己想要什麼，並通過「語言表達」的方式順利與父親溝通。

事實上，在嬰兒成長的最初階段，是沒有所謂的自我意識的。著名精神分析學家瑪格麗特·馬勒認為，4個月以前的嬰兒實際上把自己看作其母親的一部分。

大約在18個月左右，孩子開始能夠自我辨認，同時伴隨著兩項進步：

●開始玩假裝遊戲；

●開始使用第一人稱代詞（我、我的、我自己）。

因此，這個階段的孩子，會對這種自我覺知感到興奮，以「我」開頭的句子增多，「我想要……」「我要做……」「我要吃……」所以，在父母聽來，孩子所提的條件，實際上，是孩子在進行充分地自我確認。

如果此時，父母能夠對孩子所提的「條件」給予正向反饋，對於增強孩子的自主感，培養自信的人格，起到非常重要的作用。在日後的生活中，也更敢於提出條件、爭取自己所需，而不是自卑與畏縮。

孩子頻繁講條件，是在提醒父母注意以下幾點：

孩子可能在模仿你，孩子從出生到成長，家庭是接觸的第一個「社會」；孩子說話、做事的方式都必然從家人身上學習而來，如果一個家庭里，家人的交往方式是講條件的，孩子也變自然而然的學會了這種方式。

特別是0-6歲階段的孩子，大腦正處於活躍的黃金時期，模仿和吸收能力十分驚人，很容易就可以模仿父母的行為。

也許，你可以檢索一下，這樣的對話是否也常常在你的家庭中出現：

●你今天好好練琴，晚上就帶你去吃必勝客；

●這學期如果你考到班上前3名，

●假期就帶你去玩；

●你這周不再課上搗亂，周末就允許你打兩個小時的電子遊戲。

當父母習慣以這種偷懶的方式與孩子溝通，孩子也同時學會了和父母講條件去換取自己想要的玩具，遊戲時間等。

當父母雙方喜歡以「條件置換」的方式來進行溝通時，在孩子的腦海中會形成：「想要的東西，可以用某種條件來獲得」的思維模式，因而，孩子也學會了與父母講條件。

正如兒童教育家陳鶴琴先生所說：「若家中人之舉動文雅，他(兒童)的舉動大概也會文雅的；若家中人之言語粗陋，他的言語大概也是粗陋的。所以做父母的不得不時時謹慎，務使己身堪有作則之價值。」

無限度的寵愛不是愛，法國教育家盧梭在《愛彌兒》一書中，對為人父母者說過這樣一段發人深省的話：「你知道用什麼辦法准使你的孩子得到痛苦嗎？這個方法就是百依百順。」

很多家長誤以為愛孩子，就是無限制滿足孩子的要求，這樣才能使孩子感受到家長無限地寵愛和關懷。

事實上，當家長沒有節制、不加取捨地滿足孩子的要求時，不僅剝奪了孩子面對挫折、解決問題的能力，也讓孩子養成「只要我提要求，父母都會滿足」的慣性思維。

如此，孩子會不斷加碼、給家長提出更多的要求。

當孩子跟你提條件，該怎麼辦？

儘管對於孩子提出的要求，尤其是嬰幼兒階段，家長應該表示充分的尊重與重視。

但這並不意味著家長應該無限度的滿足孩子的需求。過度的滿足會變成寵溺和縱容，同樣不利於孩子的成長以及健全人格的養成。

當孩子頻頻向你提要求時，以下兩個方法，不妨一試：

一、用規則代替「條件」：

如果孩子非常喜歡用ipad看動畫片，也許，你可以與孩子商議，每天一個小時的看動畫片時間，到點就請孩子把ipad還給媽媽。

需要注意的是，一旦規則制定，就必須按照規則來執行，否則孩子會以為規則可以突破、可以商量、可以用其它條件來交換，規則本身就沒有了意義。

二、用耐心解釋代替「交換條件」：

如果孩子想吃冰激凌，請耐心的給孩子解釋，媽媽現在不讓你吃冰激凌，是害怕你吃了會拉肚子，而不是急於用「你吃餅乾」好不好來代替。

當把吃冰激凌的弊端告訴孩子，實際上是邀請孩子來自己做決策，把決定權還給孩子。

這樣，除了培養孩子的自我意識，還能培養孩子對自己負責的態度。

否則，當孩子接受了「餅乾」來取代「冰激凌」，孩子會認為不吃冰激凌吃餅乾這件事情，是因為母親擔心自己拉肚子，是為母親做的。

長久下去，會讓孩子在不自覺間形成「我是為了母親才這樣做的」意識，這樣，不利於培養的孩子的責任感及對自己負責的態度。

所以，當孩子開始學會與你講條件，並頻繁地用講條件的方式換取自己需要的東西，家長應該敏感地覺知，這既是孩子形成自我覺知、自我意識發展地必經階段，給予充分地尊重，也要注意，不要讓孩子把「講條件」當作與父母談判的方式。

耐心地與孩子溝通事情的利弊，讓孩子自己做出選擇，並教會孩子承擔選擇所帶來的後果。孩子會在這個過程中，學會尊重自己，也尊重父母，並開始漸漸懂得：只有自己，才可以為自己負責。