冷暴力-如何神不知鬼不覺的毀滅一個人

04-05

前幾天，看到豆瓣友鄰在轉發關於PUA的相關信息。大概意思就是有一個叫PUA的組織有償的教授男生如何去俘獲女生的青睞，同時如何摧毀一個女生，建立男生的自信。

微博「上海灘小律師」發布了粉絲關於PUA情感操控課程的相關截圖。

「這是一套男人夢寐以求的技術，稱之為禁術。通過玩轉情感之間，從未達到情感操控的目的。五步情感操控術遊走於道德邊緣，不擇手段的方式，讓女人深深愛上你。五步陷阱情感操控術，以掌握人性弱點，人腦的BUG達到目的。每個人的內心都住著一個魔鬼我們要做的就是把它釋放出來。」

這不就是瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》裡面說的精神虐待嗎？

這些所謂的PUA通過打壓女性自尊和孤立女性交際來控制女生。同時對其進行言語貶低和精神控制，有女性因為遭受這樣的精神控制而自殺。

到底哪些場合會出現這樣的冷暴力？它又是如何對人進行精神虐待？

冷暴力無處不在，《冷暴力》這本書中主要列舉家庭中和職場中的精神虐待。其實，校園冷暴力也是無處不在的。

校園冷暴力：

《優雅的謊言》講述一個笑容溫暖可愛的小女孩千智在某一天突然自殺了，家人根本想不到她要離開的原因。姐姐在和她同學的接觸中，慢慢了解，妹妹在學校遭受了嚴重的冷暴力。

花蓮表面看起來無害，卻率領著全班女同學，用孤立和令人毛骨悚然的言語暴力，慢慢折磨著千智。雖然邀請千智參加生日會，卻把邀請卡上的時間晚寫一個小時，好友的聊天小組，偏偏少了千智一人。生日會上，大家都拿著手機聊天，千智一人吃面的場景看起來異常的難受。被唯一的朋友屢屢陷害，想要向媽媽和姐姐求救，卻得不到想要的幫助。於是，千智選擇自殺。

在思想報上，千智念到：「來看看常見的先入為主的想法。第一，以讚美為鋪墊，關鍵點卻在誣陷，比起大段的鋪墊，人們更注意關鍵點的含義。舉例來說，她學習不是很好嘛，但是一了解發現她挺傻的。鋪墊，學習好，關鍵點，傻。無形的流言蜚語成為殺人利器，你是不是一個潛在的殺人犯呢？」

冷暴力輕易將一個人摧毀，而施加暴力的那個人，就是一個潛在的殺人犯，可是我們卻很難將她判刑。

職場冷暴力：

案列來自於新浪新聞：上司採取「職場冷暴力」她成了辦公室透明人

你遇到過職場冷暴力嗎?1個多月前，25歲的何冰因為在工作中犯了錯，被主管打入「冷宮」。從此，主管對她愛搭不理，也不對她做工作安排，她的工資也在這種冷凍狀態中大幅縮水。此外，辦公室的同事們在這種低氣壓下，也對她冷冷淡淡……

何冰告訴記者，其實冷凍時間越久，她就越覺得不自在，想辭職又缺乏勇氣，想找主管談，見到主管一臉的冷淡，又不知道如何開口。

前程無憂一項調查指出，約有67%的職場人表示自己曾經遭受過職場冷暴力，其中4成人表示，一般選擇堅持忍耐、直接離職、以冷製冷、以暴制暴等手段「反擊」。

「我們所謂的職場精神虐待，是指任何藉由言語、表情、姿勢或者文字來侵犯個人人格、尊嚴或身心完整的舉止，以及危害此人正常工作或破壞職場氛圍的行為。」

職場中的施暴者為了捍衛自己的權利，用言語、表情、姿勢或者文字來攻擊對方，有些甚至製造假象栽贓陷害，通過抱團的形式孤立受虐方，直至毀滅他。然而，施虐者是唯一的兇徒嗎？不是，不作為的抱團成員，坐視不管的公司都在扮演幫凶的角色。

私人生活中的冷暴力

劉律師曾代理過這樣一個離婚案件。有一對夫妻，丈夫因外遇想離婚，可妻子並不同意。於是，丈夫就不再理妻子，獨自搬到另一個房間去住，每天回家也不和妻子說話。丈夫只要是開口說話，講的都是離婚的事。妻子採取過各種方法來挽救這段婚姻，可是最終無法挽回丈夫的心，最後妻子絕望地選擇了離婚。

劉律師分析說，因婚外情發生的「冷暴力」，其目的也各有不同，有的是為達到離婚目的而故意冷處理。有的並非想離婚，只是厭倦了當前的生活，對當前生活持一種消極的態度。

當受虐者因為另一半的冷暴力提出要離婚的要求，旁人總會勸阻，覺得只要不是身體上的傷害，感覺就沒有很嚴重，甚至強調一定要為了孩子維繫家庭的虛假和平。受虐方容易陷入自我責難的境地里，覺得「都是我的錯。」而對方的冷漠疏離，加重受虐者的痛苦和絕望。

在家庭裡面的冷暴力發生時，孩子也會是受害者，其心理健康受到嚴重損害。受虐待的兒童在遭受施虐者的言語暴力，會更想要獲得父母的認可。施行直接暴力的父母打著「為你好」的旗號，對你實施精神暴力，所有的錯誤卻歸因於你的「不完美」。受虐的孩子在長大後，可能會成為像他父母那樣的施虐者。

伊里戈揚在《冷暴力》中寫道：

「精神虐待的關係必須要有過於忍讓的伴侶才能發展下去，精神分析師常將這種解讀為伴侶可從這種關係中獲得某些好處，而這基本上是一種不自覺的自作自受。」

「過度忍讓的源頭多出於對家庭的忠誠，也包括重蹈父母的覆轍，或是順從地扮演配合對方自戀的犧牲性角色等。」

冷暴力的表現形式：

施虐者在整個精神控制的過程中，都是採取一種單向的溝通方式，目的不是維繫關係，而是保持距離。在不斷地否定和強勢中，瓦解受虐者的心理防線，讓受虐者對「都是我的錯」深信不疑。整個精神虐待的過程不僅僅是停留在對受虐者的掌控階段，一旦受虐者意識到這個問題，意欲反抗和逃離的時候，施虐者就會開始不擇手段的毀滅他。

在克里斯多福?孟的《親密關係》裡面，有這樣一段話：

責怪、批評與指責是人類防禦機制的關鍵要素。責怪他人、批評他人行為、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。

施虐者擅長於用各種手段對受虐者實行精神暴力，而一旦受虐者要反抗的時候，他會將調轉角色，將自己放在受虐者的位置,通過扮演受害者的角色獲取同情。

那我們要如何應對冷暴力？

針對夫妻與家庭的實用建議:

受虐者應當認清虐待的過程，逃離「都是我的錯」的罪惡感。同時，在遭到精神虐待者的折磨時，要遵守一個基本原則：停止為自己辯解。直面施虐者，將問題擺在檯面上，不要寄希望於所謂的和解，那只是施虐者的緩兵之計。在抗爭的過程中，找到可以信任的朋友和親人作為堅強的後盾。如有必要，採取法律措施才能最快解決問題，保護自己。

針對職場的實用建議:

「消除職場虐待行為，最重要的是企業僱主與高層管理人員在其影響範圍內重新強調對人的尊重。」在職場中遭遇冷暴力，先向相關部門求助，並且保存相關的證據。一旦危害到自身的人身安全，法律的介入也是很有必要。

「受虐者如果無法卸下控制的枷鎖，其人生將停頓於創傷的那一刻：他了無生氣，生活沒有樂趣，個人的主動精神消失殆盡。他抱怨遭到冤枉和打擊，變得尖酸刻薄、愛發脾氣，遠離社交生活，只窩在自己憤世嫉俗的世界裡。」

所有的冷暴力本質上都是不尊重，施虐者並沒有把對方放在一個平等的位置，過於以自我為中心。同時，這種操控欲能夠滿足施虐者的自戀心理。一旦受虐者不受控制，施虐者就是實施毀滅之際，後果極其嚴重。

當我們遭受冷暴力的時候，是否能夠意識到這是一場精神虐待？我們缺乏對於冷暴力的認識，而本書的意義也正在於它對這種現象做了全面、充分的解讀，並提出了應對的方法。伊里戈揚喚起了人們對精神虐待的關注。我們要學會保護自主權，遠離言語暴力，拒絕讓自尊受到任何踐踏。