垂體瘤：獨自穿越的黑暗

先說我的病，泌乳素垂體瘤，生命無礙，但影響生育，婚後能不能順利有寶寶不是很確定，目前自己測了兩個周期無排卵。不知道後期吃藥能不能有排卵。

再說說我的情況。88年，29歲，長相一般，不嚇人吧。坐標西部某省會城市，高校教師，工作一年，一個人在外地工作，這邊沒有親人。

家是農村的，父母都是農民（父親是繼父，1998年來我家，對我媽媽，我哥哥和我都很好），父母今年52歲，父親以前一年的收入在5.6萬左右，2014年腦梗後也就在家帶幫我哥孩子了，母親一直在家種地。哥哥32歲，已成家，有兩個閨女（大的4歲，小的4個月），嫂子現在在家主要是帶小的這個寶寶，哥哥也沒有穩定工作，一年中有10個月在外打工，總收入在4—5萬左右。目前家裡有存款20萬。個人覺得家庭不富有，但家庭和睦。平平淡淡過農村人的生活，家人平平安安就很好了。

工作後也有人介紹相親，自己因為病也覺得很自卑，不太敢正常的去交往。有合適的試著相處1個月，我就因為自己糾結這病放棄。

我這病確實不危及生命。但是一般人聽了都會怕，覺得腦子裡長個瘤挺嚇人的，還影響以後要寶寶。

我一直在想我要怎麼辦，家庭條件一般，還有這病，有多少人能接受。相親見面就說，一般會嚇到對方。見面不說，等感情穩定再說覺得欺騙對方。另外說實話，我不想說的原因還有一個就是我冒然跟相處對象說了，傳到單位也不好，因為大多是單位同事介紹，我所在單位女的多，閑話多，以訛傳訛，我也不敢想最後傳成什麼樣！

我現在在積極看病，如果今年年底吃藥沒用，我打算手術，結果是什麼我都願意接受，塵埃落定！這樣縹緲不定的結果，我真的不想再等了，十年了，真心累了。手術成功，我可以以更好的心態去戀愛結婚，不再糾結病。手術失敗，我打算找個帶孩子的。

說實話，手術失敗，我可能會很傷心，因為病我都沒有好好談戀愛，就這樣進入婚姻。我一直在學校，家裡人也比較慣我，涉世很淺，比較簡單，我也不知道我有沒有能力去處理好未來的家庭。

大家疏導疏導我吧，謝謝啦（來自自己的天涯）

還有，我父母對這病認識不到，總覺得影響沒那麼大，結婚後會有孩子，手術我多少次跟他們說，他們都那麼偏執的說結婚後就好了，會有孩子的。也許他們太疼愛我，不敢相信事實，也許是他們在安慰我。所以即使一年藥費、檢查費什麼5.6千甚至者1萬，手術在北京也就3萬多，十年了他們也不讓我手術，給我留有希望，說吃藥最後不行再考慮手術。總之，給我留著希望，希望我吃藥吃到結婚，婚後吃藥能有孩子最好，實在不行手術，我讀書的時候就給我說我的彩禮錢留給我以後看病，他們不要，實在不夠，他們會再添。父母真的對我很好，農村家庭，生活不易，父母能這樣我真的很感動！我手術後找個帶孩子的，我父母會很難過的，怕我受委屈。

我怕呀，我怕即使有人能接受我的病，婚後時間久了，真的沒有孩子會離婚。（來自天涯）

不管黑暗有多久，我都想拼盡全力去穿越！

在這裡記錄我穿越黑暗的點點滴滴，希望聽到大家的各種聲音。

目前溴隱亭（諾華）每天6片，沒有多少不良反映。等過一段時間去查泌乳素，要是沒有降下來，打算換溴隱亭（匈牙利）的。

有空寫寫我這看病的十年，那些恐懼，那些無奈等等吧

2017.8.27

溴隱亭4片從佰莫亭換成諾華的，泌乳素爆增，從四片換成換成6片，快半個月吧，來查泌乳素，在醫院等挂號，心情低落到了極點。

說說開學以來我的心情吧，同事們都問我的感情問題，我用各種理由搪塞，然後他們各種問，各種勸，年齡大了抓緊點，一個人在外面父母操心不上，自己的事自己上心點等等。這些我又何嘗不是不知道啊，一個人在外工作，工作一年以來獨自面對著各種壓力，我也希望有個人和我一起，一起想辦法，一起彼此陪伴成長，我也嘗試著邁過心理的坎兒想正常人一樣去戀愛結婚，可是做不到啊，我知道我的病意味著什麼，不排卵意味著不懷孕啊，何以自處，怎麼解釋等等問題吧。總之，開學這一周整個人煩透了，上網查的最多的就是關於這個病，頭疼、失眠……等等這些直接影響我怎樣規划下來的路，讀博，成家，手術……找個什麼樣的人，帶孩子的，丁克……總之就是這些問題讓我很頭疼！

在醫院，每次都奢望泌乳素能低點，然後就像等待判刑，失望，自我安慰……

交錢，抽血去了

2017.9.1

上周去抽血，六片溴隱亭，泌乳素80，參考值29，還是好很多，決定再吃一個月的葯看看情況，實在不行就換卡麥角林。

我是九月的生日，29周歲了，心情好複雜呀，還單著，對未來有期待，有恐慌！但是也只有勇敢了！！！

2017.9.2

以前我總羨慕360度無死角的人生贏家，後來才慢慢懂得這些人生贏家也有自己的軟肋，他們是別人眼中戰無不勝的勇士，在人群中嘻嘻哈哈，在自己內心卻有那麼多無助和無奈，獨自面對著不可言說的痛苦和畏懼！關於婚姻的意義，我想過很多，但是最終還是覺得那句無論貧窮還是富有，痛苦還是疾病，我都願意和你在一起才是婚姻最重要的意義，對愛最好的詮釋！如果你的人生是真正的完美，那麼我破綻百出的人生將會給你帶來煩惱，我實屬不敢打擾！如果你的人生和我一樣破綻百出，有軟肋和畏懼，你我能接受彼此從不完美的人生，我們一起來面對人生中的風風雨雨，相互扶持，攜手同行！

生於九月，此刻是2017年九月，還有一年到三十。不怕三十歲的年齡，就怕世俗了的三十歲的心態去湊合，害人害己！我不是知乎上三十歲生活精彩的單身牛人，我俗世中的普通人，不過可能就是比大多數人多了一點好聽一點的傲嬌，不好聽一點的矯情，性格是那種遇不到喜歡的人，很難將就的人。人生艱辛，生活不易，一個人面對人生和生活是孤單，可是明明兩個人，卻比一個還孤單，那麼我真的不知道戀愛和結婚的意義是什麼！你罵我矯情也罷，幼稚也行，我不喜歡用手指數一，二，三，四的條件的戀愛和婚姻，因為我覺得人生中，你計算了那麼多，但是算不出意外和明天哪個先來！我希望我遇見的你時，我曾經所有的條件化為烏有，只想和你牽手度過此生，不念過往，不懼未來！我也希望我對於你來說不是估量和算計的結果或者你的某種工具。可剩之人必有可恨之處，因為矯情，因為認真，因為堅持，我單著。但是我不是想單著。

圈子小，隻身一人他鄉，長的不夠驚艷，……，這些都不是單身的最終理由，沒有遇見兩情相悅的人才是最終的原因。

2017.9.9

月經的每一次不正常，都讓我感到沮喪。我到底要走多遠才能穿越這黑暗，這路到底有多艱辛才能迎來光明。

昨晚計劃早起去爬山，無奈又是半睡半醒的一夜，人很累。起來7：30，有雨。心情很不好，一個人在外地的日子真的不是很好熬，很害怕一個人過周末，因為周內還有同事們說說話，周末真的很無聊的，再加上有時自己想想自己的病和現在的處境，心情很不好，眼淚就往外溢。我也不知道為什麼，一步一步走向三十，加上病十年沒有好轉，緊張和恐慌已經在慢慢吞噬我的年輕，前所未有的害怕和不甘心。真的想跟這病談談，什麼時候能放過我，有時候真的心累到快抑鬱了。肝炎、糖尿病等等有病的人那麼多，他們是怎麼穿越了這些黑暗呢，怎樣去面對生活的，在各種貼吧、論壇上面看，大家都有一部辛酸史，但是都是堅強的生活著。人生不如意者十有八九，可以言說者不及一二。

不想再跟家裡說自己的事，因為實在不想再讓父母擔心，自己的生活要自己擔當，自己做的決定自己承受後果。也不想再跟朋友叨叨了，因為解決不了問題，獨自面對的只能獨自面對!但是有時候真的心裡很憋得慌，所以在這裡來吐吐槽。不管叨叨多少都無濟於事，該面對的還是要面對，不管路有多艱辛，都是自己要走下去。不敢放棄，就硬著頭皮向前吧，誰的人生不是一場人間煉獄，走過黑暗才會珍惜光明吧！很多事沒有所謂的對錯，只有你的選擇是什麼，選擇了就不要再後悔，就迎著風、流著淚往前走吧！

2017.9.17

六片的量，月經推遲十天。可能是因為換溴隱亭的原因吧，從諾華換回了佰莫亭。還沒有去查泌乳素，等吃完這些溴隱亭，我就去查，如果還是降不下來，就換卡麥角林吧，要是不幸，卡麥角林還是沒用，那麼就只能手術了！

現在瘤子有囊變，貌似沒有出血！核磁是去年做的，今年年底在做一個吧。

一個人在外的日子本來難熬，再加上到了某個年紀，積極樂觀面對生活吧！

2017.9.18

工作一年，發現大家的心態都有所變化，我經常跟別人聊天，從別人的身上，我看到了自己。大家對未來的生活都是有所期待的，有不被現實改變的倔強，也有對現實無奈的低頭，有期待，有恐慌！

2017.9.20

時好時壞的心情真的讓人很煩，自己也煩自己。有時候感覺自己能對生活和未來充滿希望和信心，感覺自己還有力氣往前走，有時候真的萬念俱灰，覺得人生無望。有時候覺得要積極樂觀面對，勇敢一點，大不了就是不成，失敗，有什麼可怕的呢，有時候真的覺得自己好自卑，想的太多，什麼都不敢做！

希望大家開導開導我，能穩定情緒，不要這麼易變。我這優柔寡斷的性格呀，到底要怎麼做才好呢，真希望有人帶我前行！！

怎樣才能勇敢的做了決定往前走，不瞻前顧後，猶豫不決啊

2017.9.22

來單位工作一年，工作後人性的弱點也見怪不怪了，瞎逼逼，倒騰事兒的哪兒都有，高校又如何呢，人性都一樣。因為邁不過自己心裡的坎兒一直相親無果，大家也是各種風言風語，由於我性格本來比較弱，有些同事甚至當面冷嘲熱諷，說我要求高什麼的，背後的瞎逼逼我也不想再去猜想，就這樣吧。最近壓力實在太大，我跟兩個同事說了我的事兒，我也知道風險，隨他去吧！說完，我的心情很複雜，說不清楚！不說別的病，中國糖尿病，肝炎那麼多，各種遺傳病也不在少數，人家都的好好活著，我為什麼要困住自己呢！

不管怎麼說，先好好看病吧，該吃藥吃藥，該手術手術！！！自己的路自己一步一步往前走吧！

誰的人生不是一場人間煉獄，留口德吧！

2017.9.30

從病友那裡買到了卡麥角林，在換藥之前最後一次全面抽血，把自己能想到的都查了一下作為換藥後的參考。這是某西部省份我最好的醫院，但是除了無語和無奈，我真的不知道怎麼表達我的心情！我和醫生一起盯著電腦看，一起給自己開化驗的項目！！

2017.10.14

上次寫到9.30去醫院看病，因為打算換藥，所以查了很多，醫生年齡大了，知識更新沒跟上，開化驗項目單的時候，我和她一起對著電腦開的，總共八項，以為三四管血可以解決，結果每項一管血，交完費發現幾乎每項都開重。9.30號回家，也沒有在跟醫院去倒騰退費的事，想取結果的時候再弄。當時真的挺無奈的，就先回家了！

國慶節前也在跟父母商量怎麼看病的事，父母想讓我結婚後，實在不行再手術。我想吃藥泌乳素降不下來，我就手術！不能達成一致，父母說國慶節再去醫院看看，他們想聽聽醫生的說法。國慶節那天，父親說2號去看病，我不想去，因為已經對醫院有了一種抵觸，從內心拒絕著！第二天，帶著去年（16年6月）的片子從老家到醫院，我心情不好，多少都點煩躁，和父親在路上，發現父親步伐已不如以前，我稍微又快一點，他都趕不上我了，他對這個變化如此之快的世界開始陌生了！看著已經開始變老的父親，我很心疼，再想想自己還要讓父母操這麼心，內心真的很難受！去醫院了，作為全省最好的醫院之一的醫院國慶除了急診都沒上班，我想手術，所以我心裡竟然竊喜，這樣更有利於我後期說服父母去手術，因為這次見醫生，不知道醫生會說什麼，如果醫生建議手術，肯定有利於我的想法，如果醫生不建議手術，父母肯定會更堅持他們的想法，見不到醫生！如果我以後我獨自去看病，我可以選擇有利於手術的說辭去勸說父親！但是我看到了父親的失望，他說等醫生上班再來，我心裡一下子覺得自己太過分了！我跟父親說去住院部找值班醫生看看吧，於是我和父親來到了神外的住院部，垂體瘤不是常見病，專科醫生也少，來到住院部，打聽了一下發現住院部擅長垂體瘤的醫生已經退休了，只是還一周出一次門診而已！我和父親就找了別的值班醫生看了一下，兩位醫生都不建議手術！讓吃藥，結婚生孩子！這顯然符合父親的希望，他鼓勵我，說聽醫生的，別瞎想！不知為什麼我也輕鬆了，因為醫生言辭之中還是表達了很多充滿充滿希望的意思！

從醫院出來吃完飯，本來想帶父親去省會才有的商場買衣服，因為父親一直是捨不得為自己花錢買衣服的。在商場試了兩件羽絨服，因為沒打折，感覺略貴也沒買，心想想著雙十一給他買！在試衣服的時候，有人給父親打電話，是父親拖人給我介紹對象的事，匆匆忙忙，又坐車回家了，回家才知道拖的人有事先走了！

10月3日，又是為我的事，父母找我的人為我走了一些迷信程序！為了改變我沒對象的事，算命先生要3眼泉的水，三座山的草，還有一隻白公雞等！那天天氣挺冷，父親騎著電動車帶著我，買了只白公雞，找了三眼泉的水回家了，回家一看，算命先生寫了"三山草"，父親猜是以虛帶實三把草的意思，但是不放心又打電話問了一下，算命先生說是三座山上的三把草，父親又獨自騎車去找了！天那麼冷，看著父親覺得真是可憐天下父母心啊！

我也不小了很多事情我想我可以去決定，有些東西我也不信，但是跟父母的愛相衝突時，怎麼又能夠忍心呢！父母心裡著急，迷信就讓他們迷信吧，只要不誤事，就按他們說的來吧，我信不信其實不重要。記得馬東在奇葩說說過，有一次他回家，他母親說買了一個原價999，現價99的好的不得了的包，（具體數字也許不對，我不能準確複述原話，只能說大概意思），馬東說他只能說包漂亮，別的什麼也說不了！告訴他媽被騙了，他不忍心！現在我的父母信迷信，我能說什麼，別信沒用？！說父母傻？！我只能順從他們的意思！在歷史車輪中，慢慢變老的大多數人是可憐的吧！我也想我也終有一天會和父母一樣的！

國慶在家經歷這些後，我覺得我就不要跟父母相反而行了，關於病，手術或繼續吃藥，醫生觀點也不一致，我也就不要再執拗，就和父母統一戰線吧！多想想這條路的好處！積極找對象結婚吧！

10.7回工作地後，10.8相親了，也是一名高校教師。也談不上喜歡不喜歡，或者說不喜歡吧，想想父母就想別再那麼任性了，去接觸吧！我問對方的感覺，對方讓我先說，我也跟對方表達了我真實的感受（如果說以前我還挺在乎眼緣，現在覺得自己不能再那麼任性了。只要不是直接感覺三觀不合，可以相處試試，盡心儘力，能走多遠就交給未來——來自微信），對方說他也差不多這意思！！

也許是國慶這幾天父母給的行動對我的促進作用，我表現比以前積極主動多了，但是對方不主動。我覺得對方也許也是進去了一個比較應付的人生狀況！我想積極主動一些，對方也積極主動點，兩個人彼此了解能快點，到事與願違！人生也就是這麼戲劇吧，前面相親中也遇到過比較積極主動的，我也不討厭的，但是我矯情，我作！現在我主動，人家不主動了，哈哈哈，這也許就是，出來混，遲早都是要還的吧！！！

相親完的起初兩天，我還有心力去主動，但是，後來我也不太主動了，他也不主動了！大概3天（10月10.11.12）沒聯繫吧，我覺得這事也就這樣了吧，這篇該翻過了！我覺得相親這種，見完不聯繫就不會有下文了！

昨天（10月13日，周五），又有同事給介紹一個部隊上的，我想著既然已經跟前面那個（教師）沒聯繫了，那我就繼續往前走，就又加了部隊上的這個微信。昨天晚上那個教師又發來微信（今天下午我是7-8節課，課後還有比賽，可能要到七點了。晚上就不陪你吃飯去了）！！！我也不知道怎麼辦，在糾結！也許到了30了，誰都想結婚，卻誰都沒那麼多那麼精力和時間去處理感情，但是有些事情我覺得省不了啊，想結婚還不想花精力和時間去了解，建立感情，這到底是要怎麼辦啊！我想這種相親本來就累，但又能怎樣啊！我想實在忍受不了累，就分開呀，誰都沒那麼多時間等了，誰都要趕著往前走，關於這事我想了一些！於是給他（教師）打電話想說說，但是沒說出來，後來給他（教師）發微信（我覺得咱倆見面也算是無感吧，你覺得呢？我覺得如果兩個人都無感，靠理智往前走慢慢交流，培養感情也不是不可。但是兩個人都要比較辛苦。）！我跟他（教師）又聊了一會兒，他是說（我對你的印象很好呀。很多需要交流了解呀，第一次見面嘛，需要時間慢慢了解。我感覺我倆交流很好呀）！我也不知道這是怎麼回事兒，是逢場作戲的目的性敷衍，還是對於交流的好不好的程度我倆理解不一樣！我不想同時去見幾個人，都聊著去比較，那樣太累了，所以先處理好跟這個（教師）的這一段相親，能走就好好走，不能走徹底結束了，我再去見下一個！所以，我要先跟這個教師說清楚，問清楚他的態度，我表達我的意思！這個教師說周末過來找我，跟我聊聊，也不知道他什麼意思，他說周六（今天）沒時間，只能等周天（明天）了。好好聊聊，開誠布公的聊聊也挺好的！相親這條路啊，真正的太累了！

說說我的化驗結果吧，生長素不知怎麼開了化驗項卻沒查，泌乳素78（參考值29）,別的都正常！上周10.8溴隱亭吃完了，在病友的幫助和連偉主任的指導下換了卡麥角林了，每周2片（1mg/片）。周一周四晚飯後各一片！以前每天6片溴，現在吃卡覺得不吃藥的感覺真好！吃四周卡去檢查！但願卡效果能好點吧！

我一直聊的病和感情，從來沒怎麼聊過工作，有空寫寫吧！把這裡當做一個樹洞，記錄自己成長中的一點過程！

2017.10.17

今天來考科目四啦，這會正好閑來無事，寫幾句吧，

這次大姨媽來的倒也準時，但量很少，不知道是不是因為換卡麥角林的原因。這是換吃卡麥角林的第二周，第四周就可以去查結果了，但願有好結果吧！

有一次跟一位病友聊天，他情況比我嚴重多了，打算單身一輩子，但是還是覺得很孤獨。我不知道我會不會將來選擇單身一輩子，但是

2017.11.6

吃卡麥角林一個月，一周兩片，吃了四周了，今天去查了泌乳素，泌乳素70，跟吃六片溴隱亭的值差不多，心裡還是挺失望的。問了醫生，醫生說加量，一周3片，周一周四各一片半。這條路真的太難走了，但是沒有別的辦法，只能一步一步往前走！對於病我現在計劃是先吃卡麥角林，要是泌乳素還降不下來，要是有懷孕的必要，泌乳素還降不下來我就打算打促排針，促排針還不能懷孕，我就打算手術。手術真的是最後的打算啦。現在方向明晰，就一步一步往前走吧

關於感情，相親認識了一個男孩??，讓我心裡很踏實，沒有興奮的熱情，但我也不再像以前那麼作了，感覺感情在慢慢成長，但願他能讓我安靜下來，在這裡過溫暖的日子吧

2017.11,21

卡麥角林加量了，從一周兩片到了一周三片，17號剛來大姨媽，今天開始測排卵，堅持測一個月看看排卵的情況吧。

感情不溫不火的進行著，大概在相親見面兩周的時候告訴了對方我的情況，對方可能有點受到小驚嚇，但是沒有保持沉默，說願意和我一起分擔。有些感動但是不是那麼強烈，沒有熱淚盈眶。覺得這個男孩子看著很瘦（178cm110斤），性格也不是那麼強悍，偏內向吧，傳統意義上乖孩子該有的品質他佔據了多數吧，應該內心溫暖，強大的善良和對生活磨礪的體會讓他由內而外散發力量！

這個男孩子沒有太多的表達感情的言辭，我倆微信聊天大概也就是保持持續性，熱度也不是特別高，每天問早，下班後聊一會，道晚安而已。電話打的也不多，基本上有事兒才會打電話。見面的話，差不多一周一次到兩次的頻率吧，套路的吃飯，飯後遛彎吧，見一次大概3個小時左右吧！總之感覺安心有餘，熱情不足吧，感情很平穩的在進行著，不溫不火。彼此也送小禮物，他送的禮物我都挺喜歡的，見面兩周的時候送了一直鋼筆，雖然我也不是愛學習的人

2017,11,27

續上，

若然我不是愛學習的人，但是我內心敏感，性格比較矯情，對文字性的東西還是有一點點情節，讀詩，抄詩，間歇性的日記都一直在進行著，所以看到筆，本子還是有些小開心。綠色的筆，綠色的本子，最重要的是草綠色的墨水哦（物以稀為貴，第一次見綠墨水，恰好我也喜歡綠色，挺喜歡的），裡面有張小卡片，上面他手抄了海子的《女孩子》，第一次讀海子的的這首詩，到目前這首詩我讀了好幾遍，但是沒太有感覺。這幾天筆和本子也已經開始用了，偶爾胡亂寫一些東西，不管我倆結果如何，要不分手時，要不領證時，我都會把寫的這些亂七八糟的東西給他~。

2017.12.8

測排卵了，上次測的應該是有排卵，這次測的不太好，不知道有沒有排卵，檢測好幾天，試紙頭一天顯示兩條線，雖然第二條顏色不是很深，第二天也許是喝水太多還是什麼原因，心情莫名不太好，覺得可能也跟最近熬夜有關。明天周六，明早去查一下泌乳素吧。但是不管結果如何，我還是會堅持好好治療的。

說說跟那個那孩子的感情吧，我覺得突然就長大了，跟那個男孩子在一起，我覺得就像老朋友，溫暖熟悉且陌生著，在彼此慢慢熟悉著。我沒有像以前那樣會去期待，會去使小性子，沒有熱淚盈眶的去期待他，也不會去莫名其妙去生氣！！我也不知道我到底愛不愛他，最多也就知道自己喜歡他身上的某些氣質，和他在一起的平實！他現在知道我的全部，家庭、身體，我不知道他到底喜歡我不，但是可能覺得彼此性格合適吧，畢竟是三十歲的感情了！他還能接受我，我也知道我應該感恩，但感情這東西很難靠理智，我覺得我說不定哪天一任性就分手了，我想我得有多傷害他，他本來不是一個很自信的人，我也不忍心再去傷害他。我也不知道我會不會放下我的病跟他和許多正常人一樣結婚，我也怕我有一天不能再忍心給他生活添亂和製造麻煩，選擇未婚先孕，等確定有孩子在跟他結婚！未來的路我也不知道會怎麼走，感情越深我這種心裡也許會增長，實在不忍心傷害一個善良的，對自己好的人！

2017.12.31

年底再寫寫吧

2018.01.17

本來17年年底要再寫寫，但是也沒有寫。寒假回家了，有空再寫寫吧

換卡麥角林也有快半年了，2片一周的時候70ng，3片一周的時候86ng，看來我的耐藥性挺強的。無奈了

月經還是很正常，檢測排卵兩個月，應該有排卵。

也許是戀愛了吧，有個人可以一起承擔生活了，所以自己貌似也沒有以前那麼糾結了。等兩個人再穩定一些，至少見過雙方父母以後吧，等父母都同意了，我倆感情也穩定了，真的願意一起面對生活和生命了，就要開始體會人生了，風雨同舟，攜手前行了！

在一起快三個月了，他的性格真的很好，人也很善良，很細心體貼，很多事情我想不到，他能考慮到！雖然他工作不如我穩定，但是他積極樂觀，不斷學習，不斷進取就行！

2018,01,20

寒假放假回家了，暫時離開了工作的地方。在家除了吃飯就睡覺，陪陪家裡人。睡得多了，自然就睡不著了，開始想一些烏七八糟的事情。回家後父母也跟我談了我跟這個男孩子的事，經濟壓力大。其實我自己也知道，這個男孩子的性格，生活中問題不大，會體貼人，能拿主意，很適合我這種矯情的人。但是事業上就難說了，典型的書獃子性格，性格內向，臉皮薄，搞不了複雜的社會，要是在高校或者科研單位這種人文環境好，人際關係簡單，主要靠自己努力就可以出結果的地方，應該很容易出成果。如果在爾虞我詐，勾心鬥角，扯關係走後門才能生存的環境中，他可能事業上很容易受挫。但是人是全面的，生活和工作（也可以說是事業）都是幸福的主要來源，我的工作穩定，但是壓力真的不小，要考博，要去倒騰職稱。他的工作一旦出問題，經濟壓力幾乎全部在我一個人身上。就算他的工作沒什麼問題，我倆也沒有能力去應對任何意外風險（老人和自己生病）。所以在父母和親戚的勸說之下，我也開始擔心未來。但是此刻我又想起結婚誓詞里那段話，不管疾病還是健康，富貴還是貧窮，我都願意和你在一起，陪伴你，照顧你。我覺得兩個人在一起最大的意義就在於不離不棄，相互陪伴，共擔風雨，共享幸福。我身邊也有同事，結婚生孩子不久就離婚的，作為女人，她們一個人帶孩子過日子，雖不知其中真正的艱辛，但是我也能對他們的種種不容易粗略感知一二。想到這裡，我覺得人可靠比物質要重要。蒙心自問，我覺得我可能並不是很愛這個男孩子，我倆之間還是缺乏激情和熱情，也許是性格所致，也許真的是合適但不相愛吧。但是愛情真的太虛無縹緲了，我此刻並不知道它到底是什麼！但是不知道為什麼，我還是想和他走下去，不想放棄！

我知道我很沒主見，很慫很慫，尤其是在感情上！

前幾天把病情給連偉主任說了，連主任讓我繼續加藥。下周加藥啦

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