挽回中的一致性

很多人在挽回的時候，都會知道自己要去提升自己，但是挽回往往很費工夫，因為中間環節太多，而且受限於心態很多人經常在挽回的過程中忘記了自己要去提升哪些方面。其實說跟到底就是一致性的問題，搞不清楚。

一致性顧名思義，它是人們在溝通過程中發現和總結出來的。即使是在不懂得社交的人都知道如果一個人前後行為不一致，那就意味著這個人可能是撒了謊或者不一致的兩個行為中有一個是不可信的。舉個最簡單的例子就可以說明：昨天同意借100元，說第二天拿過來，第二天見了面提借錢對方說不借了。這個就是典型的不一致。每一個挽回的人，但凡是去網上搜過各種資料的都知道挽回中最忌諱的就是一致性做的不好，也就是俗稱的「反覆」或者又叫做「作死」。因為反覆，讓之前剛剛苦心隱忍建立的好的形象瞬間變為泡影，也讓很多本可以成功的人與幸福失之交臂。很多人都會說其實這就是心態問題，得慢慢來，其實非也。這個是心理問題，慢慢來可以，但是通過學習和改正也是可以克服的。

這篇帖子就結合NLP的思想給大家梳理下思路，教會你們如何控制自己的電腦神經閉合迴路，從而讓自己從頭到尾一致性。

關於一致性，首先希望大家明確，一致性到底是什麼跟什麼的一致性。不能老說，但是對這個基礎概念沒有清晰的定位。在這裡，給大家一個簡單的分類，主要是從言行方面。再細分，言言、言行、行言、行行一致。

順序不一致的也要注意，因為判斷一個人的一致性通常是由這幾個因素來決定的。分別解釋下。

言言：說話的前後要一致性；

言行：講話的語氣情緒和做的事情性質方式要一致性；

行言：做的事情的性質方式和講話的語氣情緒要一致性；

行行：做的事情的身份定位要一直，做的事情的性質方式要一致性。

這個地方看起來好像並沒有什麼特殊的東西，但是真正在挽回的過程中出錯的人還真是不少。因為真正的錯誤出發點在於對自己的定位以及因為神經迴路的閉合習慣性的就被拉回到「錯誤」的迴路曲線里去了。之所以說是錯誤，其實並不是說真的錯誤，而是說可能會導致不好的行為的迴路里去。想法本身是沒有好壞的，真正能夠讓情況變壞的是行為和方式。不管你是何想法，盡量不要做錯就好。

關於神經閉合迴路，其實也就是內心應該秉承的思路方向，這個在心理學上也叫做思維圖式。真正閉合的圖式會引導你往好的方向去做。舉個例子，就簡單來舉個言言不一致和一致的區別的列子。

分手前的場景：

自己：你還真辛苦啊

對方：恩，我今天可是XXX

現在的場景：

自己：你還真辛苦啊

對方：（隔了半天）哦

自己：不要每次都回一句，好不好，我都已經這樣了，做的很多了，你不要老是這樣好不好？！

…

錯誤的思維圖式

我努力做了→態度很好→在想辦法聊到曖昧→她應該給我回應→回應哦→TA就是羞辱我，我本來都已經做了那麼多了，委屈，氣憤，特么的，愛咋咋地→爆發

正確的思維圖式

我努力做了→態度很好→在想辦法聊到曖昧→她應該給我回應→回應哦→是我之前作的太多，做的不夠好，我現在覺得難受，TA當初也經歷過，只是我沒有體會過，原來我當時給TA那麼大的傷害→等TA情緒好些的時候再來，找個理由閃人

這兩組思維圖式只是很簡單的顯示了下，為什麼出發點一樣而做的過程中就會出現這麼大的偏差，以及很多人心態失衡的點在哪兒。之所以會出現「委屈，氣憤」這種東西出現了，這也是人之常情，公平主義在自己身上都是始終存在的，但是往往是因為個人的情緒傾嚮導致公平主義在感情還沒破裂時，人們只能注意到自己的得與失而往往看不到別人的得與失，這也是很奇怪的事情。就像是戀愛中的姑娘們，依仗著男人喜歡自己不敢提分手，就肆無忌憚的作，生氣了一定要男人哄幾天甚至一周，當時是滿足了自己的私慾，但是一旦突破了對方的忍耐極限之後局勢就完全逆反了。正應驗了那句，出來混遲早都要還的。

其實在上面的思維圖式之前還有一個隱藏的圖式，很多人在一開始是接受了如我一樣的情感導師們的建議的，要提高自己學會理解對方，不能作，不能反覆，一定要每天做些事情提高自己，這些挽回中的核心價值觀每天都知道，但是往往是做的過程中，自己的耐性被琢磨對方到底在想什麼、TA到底愛不愛我、TA要是有了新歡我該怎麼辦等等這些問題折磨的精力全部耗光了，甚至是一些生活中可能「映射」到自己經歷的事情。每天抽出時間來提高的部分寥寥甚微。在思維圖式中出現的「委屈，氣憤」就是最直觀的體現，真正一開始內化了「要提高去彌補，去理解對方」後，也即是你變成了一個善解人意的人之後，你的言行會變的跟之前不一樣，你會嚴格按照善解人意的人的行為模式去做。再舉上面的例子，發一句相同的話得到不同的回應的時候，如果你之前是「容易受委屈，容易氣憤」的人那麼你的行為特徵是「你不（好好）理我，我就要生氣」，行為上一定是「你為什麼不理我，我又沒惹你不高興，你跟我講講話嘛」還是一直的鬧騰；那麼現在你要變成「善解人意」的人了，這類人的特徵是「TA今天心情不好，我要去問問為什麼，要去關心一下TA，不能因為TA回應我不好我就生氣，這本身沒什麼好生氣的」，行為上肯定是關心為主，如果對方還不回，這類人的想法是「TA一定是累了，累的不想講話了，還是不打擾的好」，就主動找個理由離場退出。

因為挽回者改變後的形象基本上是對以前形象的顛覆和提升改觀，如果只是學了一招半式靠三腳貓的功力去做，那也只能畫虎不成反類犬。發自內心的改變，一個質的提升是足以讓你講一句話就讓對方聽出來差別的。就比如很多人跟我聊天，不管是文字還是語音，他們都會說，曉風哥你的聲音很好聽，講話也不急不緩的，聽起來很舒服。不止一個人這樣說過這些話，但是以前我也不是這樣講話的，跟姑娘講話也會哆嗦，講話沒節奏快到自己的親爹都聽不清我在講什麼、直到學會講話的時候，我才知道，自己以前講話是多麼的「難聽」，內容雜亂沒有邏輯而且講話沒有節奏，完全是聽聲就知道這個人的內心是混亂的。也正是因為不斷的練習和不斷的講話才讓我的聲音變的如此讓別人覺得舒服，這本身就是一個質的提升，但是背後是我當時幾乎每天練習5H堅持了快一年的效果，到如今那就不知道已經是多少小時了。質變畢竟要靠量變做基礎。內在的變化會讓你的講話行為都變的更加和諧，更加讓別人覺得舒服，這本身也是一種吸引。

而現實中，往往是挽回者們看到了一些理論，也「差不多」理解了，就用這種自己掌握程度「還行」的理論去指導自己的挽回。但是投入改變的量畢竟過少，學習的內化程度也遠遠達不到舉一反三的地步，只是聽過就去用，更有甚者以為這是神奇的方法，只要一試對方就會立即給自己很好的回應，忽略了一個基本的事實，那就是如果對方之前那個怨氣還沒有完全消除怎麼可能因為你一句話立即就給你好感呢？？這就像是我沒有緣由的往你的臉上狠狠的打了一巴掌，立即說一句對不起，你覺得自己有幾成的把握會原諒我。雖然這個例子啪的一聲打醒了很多人，但是我還是相信有人不認為是這樣，他們會認為我「只不過」是說了兩句「只不過」是打了TA一下，不至於吧。對於有這樣想法的人只能說，自己回家面壁思過去吧，什麼時候幡然醒悟什麼時候病就有治了。

以上我只是舉了一個最基本的言言不一致的例子，有心的同學們會發現，就是簡單的講話如果控制不好，也會很容易暴露自己沒有改變的事實，也會讓自己的挽回舉動成事不足敗事有餘。所以這也是我一直強調的，挽回中沒犯錯誤有時就是一大進步。如果涉及到言行，行言，行行，就更複雜了，那個需要參照具體的情況，往往有行動都是因為有社會性的需求和想法，包涵的面就太廣了需要有一定的社會閱歷才好去分析。一個人的講話可以騙的了別人，但是往往是言行的小細節而容易暴露自己。正如一個不懂得善解人意的人， 是不會下意識的去跟別人共情的，TA的關注點只能是自身，也很難通過幾個小慣例技巧就去達到讓對方覺得你理解TA 的效果的。

綜合來看，挽回中的一致性最根本的原因是內化程度不夠，自己的原本的問題沒有得到徹底的解決，才讓自己的言行不受控制。的確也很難去控制，因為這一切都已經是習慣了，深存在潛意識，想改變只有通過自己不斷的去模仿和學習，讓內化的程度加深，讓自己的行為慢慢的看起來像是一個善解人意的人，像是一個脾氣平和的人，哪怕只是看起來像，對於很多的挽回者可能也就夠用了，因為參考改變前的自己，已經是很大的改觀了。就正如現在的曉風和七年前的曉風，講話已經不是一個風格了，雖然我不承認自己是最好的，但是比以前的自己真的是好了不是一星半點兒。正如很多人跟我說恨不得早點認識我，其實我倒覺得也不盡然：早十年認識我，我還不如你，認識我一點兒好處沒有，負能量爆棚的人誰會喜歡跟他認識呢，而我以前也是個負能量爆棚的人，只是我自己治癒了自己。方式當然就是，模仿、學習、看書、社交實踐，因為那個時候沒人請教所以自己也是花了很長時間才慢慢的改變，但是再慢只要有進步就可以，也就值得堅持。

回到文章一開始列舉的四類不一致性，往往是不經意間的，因為一瞬間的思維偏差導致結果就天差地別，真是有點一念成佛一念成魔的意思。剛剛也提了，想改變的徹底，內化的深入必要的時間投入量是不可或缺的，而且沒有捷徑，哪怕是提供最正確的流程如果想真正達到自身的進化還是需要點時間的，有時還需要有點悟性。但是這裡有個有意思的事情，很多挽回成功案列的學員他們的內化是在挽回成功之後的。也就是說，挽回成功了，但是他們其實內化的根本不夠，不過也基本達到了不會犯基本錯誤的地步了，就是不會犯自己以前的經常犯的錯了，內化往往要在他們挽回成功後的一個月左右才得以實現。而當時出現的問題，幾乎都是我們導師幫忙給處理的，不然指望他們自己的內化程度能平息心態就已經不錯了，搞定情況基本是無望的。

內化是沒有捷徑的，那就只能一步一個腳印兒的堅定去改變了。不過還是有點小妙招可以利用的，那就是，通常需要你去說點什麼或者做點什麼的時候，不要急，特殊情況除外：對方生病了這些的，可以急一些。通常不知道怎麼回，給自己點時間緩緩想想到底怎麼回，或者去求教之後回去時補上一個客觀的理由（我媽讓我去幹嘛了這樣別人不好埋怨你的借口）。這招我經常讓我的學員們這麼干，往往跟我打電話說清楚了，之後讓他們去給目標撒個小謊，編理由這事兒也基本上都是我扯的謊，有時想想也是心酸，各位看客你們也好歹活了這麼多年居然連撒謊都不會。。。

上面已經闡釋的很清楚了，要改變自己的本質，那各位就有必要去真正的去剖析下自己，到底是哪兒做的不足，是因為不夠關注對方，還是因為關注了過頭導致自己沒有自我，又或者是因為作死嚴重脾氣不好，又或者因為脾氣太好從來不發火。這個地方每個人的原因一定是千差萬別的，但是這個地方需要用結合社會閱歷和各地風俗，所以沒法展開了。往往是牽一髮而動全身，改掉一個習慣要花很長時間。

一致性的問題，只有將改變貫徹始終的人才會深刻體會到一致性帶來的影響。只有保持相對的一致性，才好得到對方的信任，這也是能夠升高關係的基礎。正如莊子里有云：人莫鑑於流水而鑑於止水，唯止能止眾人止。意思就是說，人不能在流動的水面看到自己的影子，而要在平靜的水面上才能看到，只有靜止的事物才能留住其他事物。我們保持一致性也就跟這個意思一樣，自己的行為保持一致性，就意味著自己是相對不會太大變化的一個人，對方才會像看止水一樣被吸引和留住，不管TA的 行為對你怎樣，你都基本不變的話，TA也會通過你的舉止相對不變來反思自己，進而對TA 的言行產生一定程度的影響。但是如果自己的行為反覆不定，一致性做的很差，對方是不可能再次駐足停留的。

此外，做好一致性的最重要意義在於，哪怕你真的失去了那個人，你還沒有失去自己。
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