感謝抑鬱，成就了更好的自己

從決定投稿的開始，腦子就開始搜尋零碎的黑色片段。加入溫暖家園三月有餘，每位抑友的文章我都認真看過，此刻我想寫寫自己的經歷與感受。

如果現在的你很無助；如果你日日夜夜忍受著失眠、頭暈、頭痛、乏力的煎熬；如果你在生與死的選擇中不斷徘徊......

那麼，看看這篇文章吧，希望對你有所幫助，因為你所經歷的我都經歷過，只要不放棄自己，你絕對能和我一樣走上康復之路。

我抑鬱了兩年。

大三開始堅持服藥，大四休學，在家待了一個月。奔赴深圳工作，先是進廠，後是網銷，中途因病情辭職休息數月，在上崗，反反覆復。至今吃藥已有3年了，病情已基本穩定，回歸正常人的生活。

在此聲明：本人是中重度抑鬱，會去深圳工作完全是帶著一死了之的心情，想掙點錢回報父母。我想說：抑鬱了，請拋開一切，堅持服藥，剩下的交給時間，它會給你最好的答案。

我是在2012年患上抑鬱症（中度偏下），2013年接受治療（軀體癥狀嚴重），當時是在深圳北大醫院掛的神經內科，都是專家號，這家醫院我就看了三個醫生。

第一位女專家給我開了怡諾思（治抑鬱），另一個不記得名字了，但是是治療血管啥的引起的頭痛的葯，我吃了2周的怡諾思。

在醫院掛了另一位專家號，在我將自己的癥狀全盤描述之後，所謂的專家當著我親人的面給我的答覆是你根本沒病，這樣的病人我見多了，都是自己喜歡瞎想，（那時的我心裡是在滴血也是絕望的）。

在醫生與家人的後續溝通中，我做了一個花費800元的磁共振，補充：這是家人要求的，醫生說沒必要。第三次，我在這家醫院看了第三個專家，我跟醫生如實訴說我在這家醫院曾經看過兩個醫生並且描述癥狀後，醫生看了系統，查看之前女專家給我開的葯，於是給我開了相同的葯：怡諾思。

這只是我求醫過程的一部分，三個專家的判斷讓我在心底覺得醫生不專業，加上病情比較嚴重，見效慢，讓我在吃藥三月後就斷葯了~~

呵呵，這只是我求醫過程中的一段小插曲，我陸陸續續看過十位專家，有5位誤診。在此之前，還進過黑醫院，下面我給大家詳細講述一下我的歷程。

我生病的根本原因是受到驚嚇。

每晚入睡困難，發抖，尤其是獨處，思考時甚是嚴重，心跳加速，或許也是心率不佳的原因，我經常打嗝，分貝比平常人的鼾聲都要大2到3倍，每次都會引起全班人的鬨笑。

根據民間的方法，家人帶我收嚇，加起來有七八次，都無濟於事。為了避免爸媽擔心，我謊稱好了。

直接導火線就是高考了，驚嚇無法專註學習，爸媽又都是農民，從小被灌輸「一考定終身」思想的我陷入了落榜後對未來的焦慮中。

潛在因素：父母期望值高，又喜歡比較，孩子都是別人家的好。自身原因：典型的完美主義者，好強。

於是乎，高考前一個半月，我患上了抑鬱症，那時心跳加速的癥狀消失了，取而代之的是大腦遲鈍，記憶力下降，對任何事物都沒有興趣。也是因此，我以一種無所謂的態度參加了高考，或許是上天眷戀，我的成績居然高出了二本46分。

也是因為這個分數，所有人不相信我患病，不相信我陳述自己腦子遲鈍的事實。涉世未深的我在網上醫生的布局下，獨自一人踏上了黑醫院。

精密醫療設備檢測，權威數據分析，大腦幾種神經遞質全部偏離正常範圍，診斷報告上大腦整體功能下降幾個大字讓我對報告深信不疑，醫生的高額醫藥費，以及怕外界的歧視，自己對精神病的抗拒讓我選擇了獨自承受。企圖通過自己的能力在大學邊工作邊學習來支付這筆費用~~

中途就不多說了，後續有因為種種原因病情加重，由中度變成了重度，目光獃滯，眼神迷離，身體像是被抽空了一般，乏力，疲倦，靈魂和身體彷彿分離了一樣。走在路上，彷彿就像60多歲的老叟，稍不注意，就會倒下。

都說大學是一所整容院，身邊的同學每天都精神飽滿，容光煥發，而我彷彿失去了一個女人對美該有的天性。

整天蓬頭垢面，漸漸的，我不願意接觸同學，我害怕別人看出我的異常，腦子也被抽空了。酷熱的夏天，我打開風扇，卻不會調高檔位來降低炎熱。

期末考試，老師划了重點。翻開書，我看的懂文字，卻讀不懂文字。

沒有人能理解一個酷愛思考的人的內心煎熬，記憶力可以說是為負。一段五十字的片段，室友沒有在記的時候我已經在記了，室友在看的時候我還在記，室友記住了複習其他的時候我還在記，室友熄燈睡覺了，我依然開著檯燈在記，直到在入睡閉眼的前一分鐘我還在記。

第二天早上，仍然不知道我看了什麼，沒有人能感受這種平常輕而易舉就能辦到的事情，如今花費五倍，甚至十倍都是竹籃打水一場空的絕望和無奈。

脾氣也變得異常暴躁，經常對著家人大聲說話，還會比划動作。

在吃藥的過程中，病情也是反反覆復，甚至有些癥狀比沒吃藥前還要嚴重。頭劇烈的疼痛，就像煙火在空中瞬間爆照一樣，讓我嚎啕大哭。

每天我還能感受到神經在不停的抽動，我經常會習慣性的搖頭晃腦，然後就是睡眠了，整晚在床上翻來覆去。媽媽為了陪伴我跟我一起睡，每當我翻身時，媽媽都會問我，你昨晚一直沒睡嗎？

我知道在我難受的同時，媽媽也沒睡著，爸爸每天早上起床第一件事就是跑到床頭邊問媽媽，女兒昨晚睡了多久？

頭腦的遲鈍，對外界的麻木，我經常是一個人在家裡傻傻的坐著，什麼也不幹，默默的流淚。

我覺得我已經是一個廢人了,我無數次想過去死，我幻想著各種意外能在我身上發生。例如，走在大街上，能被哪個冒失的司機撞死，下雨天，能被雷劈死......我在網上搜索醫院，我想賣掉身上的器官，換一筆錢給父母養老。

父母帶我去散心，什麼都吸引不了我的注意力，反而小販老鼠藥，蟑螂葯的叫賣聲不停的在我腦中循環，我想過無數次想法，但每次想到年邁的父母，我都放棄了；但同時，我也是恨父母的。我經常對著他們破口大罵，我恨他們把我帶到人世間受這樣的折磨。

我是如何走向康復的？

一、正確認識抑鬱，並接受它

抑鬱只是心理上的一次感冒，和大多數病友一樣，在得知自己生病時，我心裡是抗拒的，也不敢告訴朋友，同學。每次都是跑出去跟父母偷偷打電話，掛電話前也會再三叮囑父母不要告訴其他人。

最後由於病情的嚴重，消息還是傳出去了，但是獲得的不是歧視，是理解，支持。親友還會給我推薦好的醫院，甚是講述自己遭遇的創傷來勉勵我，拉近了我們之間的關係。

抑鬱，不會傳染，不會傷人，請不要給他帶上異類的標籤。

二、遠離壓力源，積極治療

我是大三開始吃藥的，但大四才休學。

大四，同學考研、考公務員、銀行、實習，而我每天只能待在宿舍中，這種落差讓我深深的陷入了自責、無用中，加大了思想壓力。我毅然選擇了休學，這是我能康復的第二個要素。

三、不要憧憬未來，請活在當下

生活不能同日而語，不要以你此刻的狀態去定義你未來的生活，那是不切實際的。我們總喜歡在患病的時候去想像未來，從而擴大事情的嚴重性，相信抑鬱是可以治療的，活在當下就好。

四、一定要堅持服藥

我是完全靠藥物治療好的，而且後兩年每天吃的都是藥物的最大劑量，服藥之後，我甚至出現了沒服藥之前更大的痛苦。我一度認為藥物沒有作用，但是在家人的督促下，還是堅持了，很神奇，藥物的作用是突然上來的，瞬間就感覺腦子清醒了。

五、請到專業精神醫院就診

本人去過很多三甲綜合醫院，也看過很多專家，最深的體會就是精神科醫生要專業並負責很多。

在三甲醫院，問診都是自己口述自己的病情，醫生記錄判斷；而在精神醫院，是醫生和患者更多的交流，會問你一些細節性的問題，因為某些精神疾病，癥狀是相似的，但又有細微差別；再就是用藥了，精神科的醫生搭配藥物，吃的藥量協調的更加專業。這只是自己的個人經歷，不喜勿噴。

心靈感悟

一、認命

我是一個典型的完美主義者，總希望事情按照自己的計划進行。不得不承認，我們只是一個凡人，也很普通，太多的事情掌控不了。有些事情不是努力了，就能擁有自己想要的結果。

曾經看過一篇文章，一個女孩奧數在市裡名列前茅，被選拔到省里競賽，在第一場考試中，排名靠後。第一名是甲，她很傷心，但並沒有頹廢，他花費數月的時間整日做題，終於揚眉吐氣，在第二場考試中，甩掉了眾多人，拿下了第二名的寶座，但一名仍然是甲，而且分數相差較大。生命要全力以赴的努力，但是要適可而止的期待。

二、脫下面具，活出真實的自己

很慶幸，我患上了抑鬱症。

從小家庭貧困的我非常要強，從來不在別人面前流淚；同時，我也很敏感，害怕遭受別人的非議，一直按照別人想要的方式活著。

直到抑鬱症將我打入低谷，承受不住，在家人朋友面前求助，頻頻大哭時，我很輕鬆，我感覺大家都和我站在一起，不再是孤獨的戰鬥，任何人都有脆弱的一面。

三、珍惜健康

生命能夠賺到金錢，但是金錢賺不到生命。

相信很多朋友在患病的時候，無論是自己最喜歡的美食，或者是衣飾。亦或者是看到自己最愛的人，種種都刺激不了你興奮的神經。你會發現：沒有了健康，其他都是身外之物，所以，要善待自己。

溫暖家園，一個最真實的抑鬱症康復、成長經驗分享公眾號。

聯繫我們：

1: 公眾號id：the_warm_family；

2: 博客：http://blog.sina.com.cn/yijuan1128;

3: 豆瓣小組：溫暖家園抑鬱康復小組；

4: 加群主微信號freepeng168進入微信群；

5、QQ群：溫暖家園抑鬱康復群（478335310）

推薦閱讀：