你是不是和我老公一樣認為：責任是一種愛」？

她是我的來訪者，我們維持著相對穩定一周一次的咨訪關係，這樣的關係持續了一年多。在我們第36次會談的時候，她帶著少許的憤怒和許多的焦慮近乎喊叫般說：「童老師，你是不是和我老公一樣認為：「責任是一種愛」？

我在我諾大的諮詢室里徘徊有些不知所措。每一次諮詢都是一次藝術創作，沒有機會復盤，沒有機會撤回，每一個動作，每一句話都可能是療愈，也可能是傷害。

那天，我的這位來訪者感到極度的絕望，似乎我們一年的努力都沒能把婚姻拯救回來，老公依然冷淡的想要結束這段10年的關係，只是保留著最後的責任感說一定定期來看孩子。絕望的來訪者也向我提出：要結束我們的諮詢關係。而我想極力做一些挽留，畢竟強烈移情和反移情的處理是治療的關鍵時刻，可是這個時候似乎又需要堅定地保持一個諮詢師職業的冷漠。

我回應說：關於責任是不是愛的問題，我可以寫篇文章來來談談我的看法，你願意看嗎？關於我們的諮詢，我想跟我的督導溝通一下給你反饋，這樣可以嗎？

她說好，於是在這裡，我來談談我對[責任]的理解：

是的，我理解男人通常說的「責任」確實是一種愛，但往往不是女性要的愛，同時也是某種程度的愛得不夠。這更不是大多數女性想要的愛情，但對於一些男人來說，這可能是他們全部的愛。

我們來先談談責任，畢竟它比愛情簡單。無論是在關係中的人還是在婚姻中的人在一定程度上對伴侶是有責任的。比如：我們有責任照顧對方的身體、情緒；比如：我們有責任給予對方心理的支持和幫助；比如：我們有責任教育和陪伴子女成長。

如果說沒有責任的可以是炮友，甚至可以說只有炮，沒有友，朋友可能還有責任讓你這一炮舒服開心，而不會幹涉你的生活，但是炮友不一定會。這個冷漠的時代，我們常常深情的活著，我們渴望對方給我們更多愛，而實際上拔屌無情的人才是遵守遊戲規則的人。有責任說明有情，有情說明有一種愛，而這種愛，只是愛的一部分，愛的一個種類，斯騰伯格的愛情三原色被通常用來解釋愛情的成分，愛它包括：激情，親密，承諾三種，構成8種不同的類型。

愛情始於慾望，歸於責任，慾望說的是激情，而責任歸於承諾。沒有承諾的愛情是浪漫的，會像過山車一樣跌宕起伏，充滿著多巴胺和腎上腺素的刺激，大多數人的愛情都從這裡開始。所謂眼緣，都是生物化學反應，既然是「生化」作用那麼必須遵循它的規律，人體會耐受，閾值會提高，這類愛情必須不斷地注射新的刺激，來維持「興奮的依賴」有社會學調查顯示這類的愛情平均壽命是半年。而承諾是對這段感情的錨定，是對這段關係的負責，是生死與共的不離不棄。長久愛情需要這一部分，特別是經歷過三年以上的愛情，平淡的愛情，沒有誓言，沒有承諾，沒有責任，靠什麼抵擋歲月和誘惑？

責任尤其對於直男/男權的社會文化有著重要的作用，記得我大學的時候我談戀愛了，我媽跟我說：你不要欺負人家女孩子，要對人家負責。我笑著回答說：怎麼會欺負她，愛還來不及。而老媽猝不及防的補充了一句：藥店有安全套，你知道嗎？單純的我漲紅了臉。趕忙回答「知道了」。而那個時候知道的不是避孕，而是一種責任，這個責任就是：如果愛，就有責任讓伴侶幸福遠離風險。對於男權社會的很多男人來說，責任就是愛的一部分，不愛，一點不愛，他們不會有責任。這就是他們在文化中自然習得的。

這些大道理，大多數女人不會願意聽，因為她們受夠了男人的理性思維，感受不到的就不是愛。對，她們沒有感受到這種愛，而這種愛也很難感受。她們只能感受到你是個對家庭或伴侶負責任男的人，但你不是愛我。我要的愛不是這個樣子。是的，每個人都在愛情里找尋自己的某種情感、肉體、精神甚至是靈魂的需要，大多數男人被教育用責任，用肩膀，用力量去愛，只有責任才能讓他們感覺存在。而大多數女人被動的接受浪漫的愛，甜蜜的愛，讚美和欣賞的愛情，只有浪漫欣賞和接納才是讓她們感覺是被愛的。

講一個爛俗的故事：小熊喜歡善良的小白，於是小熊花了所有積蓄，花了很多時間，想辦法給了小白一車又大又甜的蘋果，面對這樣的盛情，小白無言以對，她不喜歡蘋果，於是只好拒絕。於是小熊告訴全世界，他花了很大的精力給小白弄了一車蘋果，小白卻沒有一點點感動，小白一定是個鐵石心腸的人！小白不懂得珍惜！後來小黑聽說了這件事，他覺得小白不應該是這樣的女孩，於是他去看她的時候送了她一筐香蕉，後來，小白和小黑在一起了。多年以後，小白很無辜的說那時她只是喜歡香蕉而已…..而現在她也想嘗嘗蘋果的味道，可是小熊已經離開了她。

你會不會做小熊？把自己認為最好的東西最喜歡的東西給她，比如你喜歡吃的紅燒牛腩，你最愛的連衣裙，而她們要的可能只是一個簡單的番茄炒蛋，一條普通的牛仔褲。

你會不會做小白?單純而執著的追求一個高大帥氣對你溫柔體貼的同齡人，而拒絕一個給你經濟物資、知識財富支持的中年男人。

你會不會做小黑？幸運的用自己一個大方的笑容收穫了一段情感，時過境遷，你依然擁有溫暖的笑容，卻無法再吸引一個厭倦了老實、平淡，而想體驗霸道感覺女人。

在愛情中掙扎的我們，一手追求自己想要的愛，一手拿著另一個人給予的愛。有時候他們類型可能不匹配，有時候他們能量可能不平衡。在我看來，有些可以調和，有些可以放棄。沒有人規定愛情和婚姻要不離不棄，只是在放棄的那一刻，我們要明白這段關係滿足了我什麼樣的需要，離開他我要找尋的心理需求是什麼？愛情，永遠都是一本書，有些書要反覆的讀。

這，就是我關於愛情和責任的理解。

不是段子手的諮詢師不是好專家

微博：性學研究僧

微信公眾號：性學研究僧