以我9年親歷講述GAY愛上直男的種種體驗…

就說晚上最好刷完朋友圈去睡覺，一刷知乎感同身受容易興奮還睡毛線？題主知乎新人，刷知乎到凌晨四點，看完帖子覺得有話不說憋得慌於是開車去公司取電腦回來一把鼻涕一把淚開始碼字。

本人23歲，職業電視主持人，顏值中上，雷厲風行比較爺們兒，生活中朋友親人完全覺察不到我是GAY。自打進入青春期就發現自己取向異於常人，很長時間內心都不想承認，在徹底認命之前自己都不能完全接受GAY這個群體。悲劇就悲劇在我不僅是個GAY，還是個只對直男有感覺，一生都在自虐的GAY。有的時候我會默默抱怨上天不公，不是埋怨自己天生同性戀，而是不滿自己被剝奪了愛並被愛的權利。

本文所提到的幾個人都玩知乎，而且我相信他們一看到這文章就能馬上對號入座，搞得我寫的時候有點畏手畏腳，算了豁出去吧，進入正題！

打小家庭壞境較為複雜、家教嚴苛，爸媽給的溫暖較少，媽在家裡處於相當強勢的地位。一來給取向奠定了基礎，二來也讓自己處於始終要在同齡人中保持優秀的壓力之下。上學較早，14歲進入高中，在此之前較為自卑自閉，高中才開始結交朋友並向抓住了救命稻草一樣依賴朋友。自此也開始走一條不歸之路……

14歲開始到現在，喜歡過三個直得不能再直的男生，喜歡得最短的也有三四年，也就是說這9年以來，我從未停止過不可能的愛慕，也從未停止過感情自虐。

（一）

高一，班上有個體育委員A，愛打籃球，不太高但很壯很結實，man、陽光、大男子主義。剛開始同班就注意到他，而喜歡上他是和他分到同桌之後。因為同桌挨得近，所以A每天的一舉一動都在我的眼皮底下。A是運動達人同時也是數碼產品技術宅，在我這個沒怎麼交過朋友而且運動小白面前，他無疑就是個大神級別人物，在當時的整個同齡人圈子裡，他算是很多人心目中講原則又不失個性、還有點痞痞的男神。

我一向待人真誠，他大概覺得我很傻很天真、天然無害也就跟我走得近。他趴桌上睡覺我就旁邊靜靜看著他，他吃飯我們就坐一起共享家裡送的菜，他打球我就幫他買吃的和水，幫他拿外套，很喜歡他外套上留有的他的體香，說得噁心點，那種充滿了雄性荷爾蒙的味道在對他有好感的人心裡就是獨一無二的，恨不得把外套套在頭上……（後來他在高中時代的女朋友也是這樣欲罷不能）。

A愛看書也愛寫點文字，文筆相當不錯，可以從文字看出來有些早熟。他懂得的確比我們多，說話做事很有態度和風格，於是我把膝蓋獻給他的現實表達就是叫「哥」。他不介意我這麼叫他我就樂開了花，就當你默認承認我是你弟弟了吧。我啥也不懂就知道成天像個跟屁蟲一樣，跟他在一起的日子就很開心，覺得為他付出一切都很值得。高中他談了一個林黛玉般多愁善感的女朋友D,有的時候我黏著A，A開玩笑說我就是第二個D…

A成績不好還屢屢違紀，我偶爾幫他背鍋。恨不得讓全班同學知道，這是我哥我得處處向著他，罰寫的東西我來寫，他曠課在家資料卷子我都收著給他送過去，能為他做點什麼我感覺很開心，讓大家知道我們關係好我感覺相當自豪。他和我認識之後的每一個生日，我都給他過得很隆重、很用心。我自己去跑婚慶公司和飾品店買來很多材料布置生日PARTY現場，再買來蛋糕和精心準備的禮物，每次他生日我的花銷都不菲。

高三我因為愛好選擇了傳媒，他因為逃避課堂也去了省城學傳媒，我們就是提前批出去培訓。培訓的時候分在兩地，記得很清楚有天晚上半夜打了兩個小時的電話，他正式承認了我這個弟弟，激動得我眼淚都掉下來。考試期間住在一個賓館兩張床，他偶爾去網吧玩遊戲到很晚、偶爾勾搭了哪個妹子、偶爾對我的關心莫不在乎，搞得我每天心情低落、悵然若失，偶爾一陣陣醋酸。

我們關係如此鐵，這麼多年經常有機會睡到一張床上，比如我去他家過夜、再比如我們一起出去旅遊。但…我在文章開頭提到他們直得不能再直，A表現最為強烈。他睡覺有個習慣，能兩張床絕不一張床，能兩床被子絕不一床，就算一床被子他也會在跟你中間接觸的地方把被子壓成一個「M」型，毫無可乘之機……我就是這樣，慾望衝破天際卻也絲毫無能為力的默默失眠了多少個夜晚。

如今他遠在他鄉工作，有了打算一起走到結婚的女友，我們經常聯繫。至今我見過他的身體但也毫無印象…他把自己藏得很深。2015年我向他出櫃並表明我喜歡過他，很深很深。他以自學的心理學一點基礎知識加之知乎百度來的很多文章給我做了一些分析。我們關係依然很鐵，他也很理解我，至今我依然叫他哥，而這麼多年過去了，我對他的那份執著的喜歡已經隨時間、距離和對不可能的認知，漸漸消散了，剩下的就是純粹的兄弟感情！（PS：他女朋友從他那兒知道了我曾經喜歡他的事實，雖然沒說什麼但感覺好尷尬~~！）

（二）

同樣是高中同班同學的B，不過相比較A，高中時代B離我稍微遠一點，關係更加純粹，一直是關係非常好的兄弟。B在高三我們培訓回來跟我有一小段時間坐同桌，長得不帥但很耐看，也比較幽默——他的幽默是那種一點都不滑頭的真誠幽默，待人很坦誠。皮膚有點健康黑，體育生，可能在別人眼裡稍有點屌絲，但在我這裡就是被他那樸實又很有風格的樣子所吸引。

高三開始對B有好感，作為好兄弟的我們考上了同一所大學，又開始了我們精彩而又很虐心的大學生活。他老實、本分、樸實地幽默在大學一場戀愛中暴露無遺，當時身邊所有的朋友好言相勸，那個女生戀愛歷史不堪，長得超級一般，配不上他，可B就是愛上了她。這份愛情就像飛蛾撲火一般，不計後果、沒有底線。我從來沒有見到過B對他女朋友發火，萬事都遷就。說句難聽的（千萬別被B看到會生氣的）那女生讓他幹啥他都能去干，稍顯窩囊。最後的結果意料之中，女生出軌一兩次他都忍痛原諒了，有惡勢力騷擾那女生他要去惡勢力面前自殘示威。陷入了愛情的他幾乎沒有了理智，我在他身邊又氣又急又吃醋，那感覺……啊，太酸爽無法形容。我愛你到骨子裡，你對綠茶不離不棄。再後來，大四實習那女生忍受不了短時間的異地戀，拋棄了B去追隨另一個男人去了。

那一天，女生打電話跟他說分手，他心痛欲絕說什麼也不同意就這樣草草了事，他要去千里之外的南方女生實習的地方，奈何國慶機票火車票汽車票全部售罄。於是……他打電話給我，我驅車來回近3000km為的就是他要嘗試當面挽回，無果，痛徹心扉地返回。我——亦痛徹心扉。

啊，說偏了，這些都是插曲，總歸一句話：我對我愛的人，一切付出都是理所當然，大學的時候我做兼職一個月動輒上萬的收入，沒存下來過。除了自己花錢手腳比較大，如果能請他吃飯、帶他去旅遊，我都覺得這錢花的超值。

重點來了，B的人生第一次是在我房間我床上跟那個綠茶完成的，我當然不在房間內，他自從和那女生在一起，本來很傳統很乖很老實的他節操也無限掉，完成了一系列令我都瞠目結舌的事情。那我呢？跟B睡在一起的機會也不少，畢竟整個大學四年都在同一個城市。與A差不多的是他也很防備，任何一次同床他都背過身睡成C字型無法接近。除了……那兩次！

第一次是大一，一次陪兼職客戶喝酒我帶他去了，當時我還帶了我的女朋友（這事後面再解釋）。晚上我們都喝得伶仃大醉，客戶安排了住宿，我們三個男生安排在了一個標準間。我和他一張床，另一個清醒的哥們兒一張床。那天我就幸福而滿足地趁著酒勁抱著他睡了一晚上，我很用力，他也很使勁地緊緊抱住我。我雖然喝醉但是不敢沉睡，我必須要醒著，努力讓自己清醒地享受這短暫的幾個小時。然後，我親了他，我怕，怕那麼多的感情積累被我搞砸，我只敢輕輕地吻他嘴唇不敢更深入，但即便如此，我也幸福得在心裡開了一個世界的花。第二天醒來，我發現存有所有商業和學業資料、所有從小到大的珍貴照片的電腦丟了，即便如此，我居然沒有感覺到悲傷，我覺得值得，我爸看我丟了電腦還比較高興，說我腦殘！

第一次以後過了整整五年，這五年我們磕磕絆絆過來了，一路爭吵一路合好，大概總結為，我愛著他，他和綠茶分手後來到我工作的城市，我幫他安排了工作，合租了大套間。很少睡一起，天天看著他半裸露著肌肉在面前晃來晃去。簡直就像是餓了幾年的狼面前一隻烤熟的大號全羊晃來晃去，卻不能吃！連牙都不能錄出來！我忍了！又是多少個不甘心、不服氣，惆悵失眠的夜晚。他後來離開了那個城市，我像是丟了魂一樣也待不下去，放棄了一份很好的工作辭職了。

第二次更勁爆一些了，（我真的好怕ABC任何一個人玩知乎看到這兩段，會絕交的。所以這段我先寫出來，一旦危險我到時候刪。）2016年，就一個多月以前，他從他工作的城市回來，我們鬧著玩他說「你敢說你喝得贏我？」，於是鬥氣喝了好多酒。說實話我有點故意，我知道他酒量不如我。醉了，睡了，他吐了，我親了，抱著又是一晚。第二天早上都醒了但意識沒有完全清醒，我大膽的摸了下去，他硬了。前戲做得很足，摸了很久因為我不敢再有什麼動作，我實在忍受夠了，一咬牙、一蹬腳壓到了他身上。他意識有些不清晰但手很明顯地把我往下半身推，給他Kj了，我主動讓他射我嘴裡而且我直接咽下去了（人生第一次），那一刻我感覺有些不真實，但興奮大於理智，認識9年喜歡他近7年，忍了近7年這一刻毫無防備和徵兆的得到了……對，我不想像別人一樣把這段描寫得太過於詳細有畫面感來吸引你們點贊和眾人眼球。我承認我還是太在乎他，萬一他哪天看過來，他臉皮那麼薄，這輩子我都別想他再理我了。

2015年正月，我們去了廟裡，正式結拜為兄弟，從此我叫他哥，再沒喊過全名！一個多月以前的那天之後，聊天他在沒有回復過我，電話里他只剩下敷衍。我多話不講，你們自己感受這心裡的陰影面積。

哥，如果你看到了這帖子，千萬別生氣，一來沒有網友知道我們是誰，二來我想說弟弟這麼些年的感受沒人清楚，我寫出來發泄一下，實在憋得太厲害我怕自己出問題。那天的事情我太不理智我的錯、我有罪！……事情發生過後，我原本不想在任何時候對任何人提起，但今天這文章，算是我的整個回憶錄，我得寫進去，未來再無下次。我一定會靜靜地收起所有對你的喜歡，不打擾、不影響你的生活，默默在旁邊看著你找女朋友，親自主持你們的婚禮，並做你孩子的乾爸爸，為你祈禱一生平安、幸福！

（三）

說完B，有點壓抑和沉重，原本沒想說這麼詳細卻寫成了回憶錄，原本想用近乎逗比的語言發現自己已然逗不起來，滿是傷痕。而C又是我心裡巨大的一條傷痕，還未結痂再來一刀，傷口時時都是新的。

C是我在大學的時候，通過朋友認識的家鄉的一個射手座逗比，我在他鄉工作的那些年，他給過我無數溫暖，我們無話不談，他的笑、他的氣味、他的幽默在我看來都是那麼自然、那麼有魅力。9年愛上三個人，這次是遇到了我的剋星啊。

B離開了我工作的那個城市，我整個人像被抽走了靈魂，沒有人陪我天天吵架，一蹶不振。那段日子幾乎隔一周就跑上千公里回趟家鄉，找兄弟們玩來填補自己內心的落寞和空虛。而家鄉最讓我牽掛的就是C。很清楚的記得，因為要回到他鄉上班，那天晚上在家鄉跟C聊著聊著眼淚就吧嗒吧嗒往下滴。因為我捨不得，捨不得C也捨不得家鄉這群隨叫隨到陪我嗨的好兄弟。

C瘦高、有肌肉，街舞少年。幽默是自帶屬性，搞笑，在一群人中屬於帶動氣氛的那個。在我這裡來看顏值不算高但魅力爆棚。撩妹高手但是不算浪，暖男類型那是屬於過去，近兩年帶給我的滿是傷。

2015年幾乎是同時我向ABC三人出櫃，A關心、翻閱資料給建議，正視GAY不是病也不需要改正，希望我能找到自己的幸福；B關心但不了解，但不甘他弟弟這樣，希望我能盡最大努力改變自己的取向；C——大笑！啊哈哈哈！你終於承認了！

C這兩年不再給我那麼多的溫柔和鼓勵，不再是那個一句話可以讓我開心一天，一吵起來馬上」哥哥，我錯了「的弟弟了；現在的他，「語不驚人死不休」，分分鐘把你氣到吐血，有理無理都要把你反駁到無法可說。

至於我為他做的，比A和B都多，可以說是兩肋插刀赴湯蹈火了，他犯的錯誤用了我所有積累的人脈資源，這裡不做贅述。而他可能今年壓力大、遭遇的事情讓他無法冷靜思考了，說話越來越傷人，傷心。

對他的慾望也是從來沒有削減，但和A一樣，至今沒有接觸過他的身體，甚至有沒有真正見過他的身體我都毫無印象。截止發稿時，我們最近沒有聯繫，預謀絕交……遺憾堆積成山~！

有些撐不住了，要是有人看，醒了我就繼續更。

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