最近的600天

最近一個月，我什麼也沒有寫。甚至連轉載一些我認為有趣或有價值的文章這樣更簡單的事情，也沒有。我的微信公眾號也停止更新了一個月。有個朋友昨天跟我說，你快寫啊，我想看。我卻回復他：我最近心很累。

眼下的這份工作，我已經做了差不多600天。如果是熟悉我的履歷的人，可能已經在驚訝，我竟然還沒有辭職，沒有給自己找一個理由，去到下一座城市，尋找下一份工作，認識另一群不同的人。更有甚者，那些了解我現在狀況的朋友，可能已經忍不住要問為什麼了。

在我決定開始現在的這份工作之前，曾經有一段時間，我生活在壓抑和空洞中。彷彿一切都無法經我的手而發生改變，而只剩下無奈。於是我選擇了逃避。我決心向那些我說錯的話，做錯的事，道歉；我也決心對那些我有心而無力承擔的責任，放下。我想要找個地方，某個我想像中可能存在的地方，把自己安安靜靜、結結實實地放下來，好好地成長一番，以備未來，有一天，我會要重新面對曾經面對過的艱難和責任。

而我就是以如此幼稚的心態，掉進了這樣一個光怪陸離的世外桃源。

曾經的每一天，我站在這如巨獸般龐大的企業的園區庭院里，或者在下班回家的路上時，總有一種超現實的感受。我沒有想到過，在這份工作里，會發生如此多的戲劇化的情節，它讓本想安安靜靜的我，竟然一直保持了種種不同的飽滿的情緒。那些巨大的希望與滿足，與同樣巨大的憤怒與冷漠一樣，幾乎可以寫進任何狗血的網路職場小說。而今天我不會寫它。因為我們往往會落入對事物不滿所帶來的負面情緒中，以咂嘴品鑒它，來填充每天疲憊後的失意。換句話來說，就如同我前幾天剛剛對一個朋友說的，如果我們常常關注有缺陷的人和事，或者人和事的缺陷之處，就不會有更多時間和精力，去關注那些優秀的人和事情，或者人和事情的優秀之處了。

如今，我似乎已經學會了保持平和的心態。而一種油然的，細小的，卻發自內心的喜悅之情，竟從這平和中，兀自生長出來。我似乎可以開始正視我那巨大偉岸的自我，並不再站在它之上，用苛責的目光審視周遭發生的一切。儘管不願說出承認，但我竟開始感激這一年多以來發生的一切。如果有什麼能讓我再成長一些，那一定不是什麼世外桃源，而一定是如同我正身處其中的，這個活生生的，雜糅著不同氣息，不斷成長不斷變化的，混亂的，熱鬧的，五味雜陳的，與這世上其他大多數由不同的人組成的團體並沒有什麼不同的這樣一個環境。在這裡，你能看到有人熱忱地經營一份事業，也有人費勁心機使盡手段；你能觀摩到優秀設計師的設計作品，也能接觸到平庸的管理者做出的讓人不置可否的決策；你能看到有人做出天才般的設計解構，也能看到有人把它去照搬去寫進自己的功勞薄。它並沒有不正常，也並不荒誕。它只是這個世界的一部分。我學會接受它，並開始在它其中審視自己。我又開始生長。

600天，說長也不長，短也不短，它足以組成職業生涯的拼圖的重要一塊。在我情緒激動的那些日子裡，我會常常掩藏不住對這段職業生涯的失望和失落。而只有當情緒逐漸平靜，我開始前所未有的關注自己，關注自己的成長。

我提醒自己，不要急著判斷周圍人所作所為的對錯，而是多想想這些決定的前因後果。一個看似奇怪的業務決策，背後可能是剪不斷理還亂的組織架構糾纏；一個設計管理者的方法和決策，無論在我眼裡是否正確有效，都值得我分析和思考，並有可能成為未來寶貴的借鑒。

我開始記錄下工作中學到的心得，和新的技能。它們是極其珍貴的，獨特的，是由我的智力、經驗，與在這裡接觸到的所有新的知識、觀點、數據，混合在一起以後，再抽象出來的精華。於是當我發現，我正在思考的，是以前從沒想到過的問題，或者論證問題的思考角度，比如品牌、設計架構和實現之間的關係，比如用哪些數據來論證零售貨架的商品陳列策略，這時我已經變成了一個欣喜的我。而更讓我感到竊喜的是，這種收穫，並不像是在海灘上撿到漂亮貝殼的那種偶遇，而更像是，當我磕磕盼盼終於走到樹林深處，發現第一棵覆盆子的果實時，我知道，後面會陸續有來。

最近有人問我，為什麼這些年把自己弄的這麼坎坷，為什麼這麼頻繁的換城市，換工作。我不知道該怎麼回答他。也許是我心氣太高，也許是心太急。我當年上學的時間太多，回國太晚，工作時就總想儘快趕上去，趕到別人前頭。這些惡習，讓我活得很累。而讓我能有些許欣慰的是，如果回頭看看自己的每一處逗留，都讓我扎紮實實地學到了一些東西，有了比別人多一些的體會。到頭來，也不枉這些歲月。
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