冷暴力和愛說分手，哪個對另一半的殺傷力更大？
看完這篇文章，你可能就知道答案了。具體如下：
教你識別情感暴力N種形式，只有自救才能被拯救
一.「我這麼愛你」就是想束縛你，控制你。
經常說「我這麼愛你」的母親，不一定是真正的愛孩子，可能是想站在道德上來控制孩子。這種母親只是在扮演優秀和偉大的母親。孩子的潛意識裡不會喜歡這樣的母親。但是那種就算自己被說，也要保護孩子的母親，才是偉大的母親。比如張靚穎的媽媽。
張靚穎的母親張桂英選擇在網上公開發信，質疑馮柯對女兒的感情。信中清楚的指明了自己不信任未來的女婿馮柯，主要有兩點原因，一是關於財務方面的。他沒有經過自己的同意，就把本屬於自己的20%的股份變為零，把張靚穎的股份由原來的70%變成40%，而馮柯本人的股份則有當初的10%增加到60%。
二是關於個人婚姻狀態方面的，他沒有離婚而騙張靚穎說離婚了。還有就是他們交往的13年間，發生了很多事情讓張母覺得馮柯生活不檢點。
作為一個母親最大的心愿是希望女兒找個好歸宿。至於錢財，就是自己厚著臉皮爭取的也會留給自己唯一的女兒。但是母親不願意為了面子而維持這種表明的客氣和善良，相當於撕破臉也要替女兒在全國人民前面要個說法。
可能很多人會說，這個母親怎麼都這樣。要對孩子選擇的結婚對象要祝福啊，怎麼這種好日子說這種話呢？
這種話正是要公開場合說，讓馮柯正面回應並且得到他的承諾，母親才會放心把女兒嫁給他。這種不顧自己的面子願意為了女兒爭取的母親才是真正的愛孩子的母親。而且她母親說的是有理有據的事情，不是空口白話來騙錢的。
這和那種為了嫁女兒而對夫家「獅子大張口」的丈母娘有著本質上的區別。張靚穎的母親是愛女兒的，後者只是愛自己的。
二.教你識別《情感暴力》的N種表現形式
「我都是為你好」說這話的人的潛台詞可能是：請你按照我喜歡的方式做事。特別是單親母親養大的兒女，如果要娶母親不喜歡的兒媳婦或者沒有按照她設想路徑來完成學業取得成就，這些母親不惜以死相逼來威脅兒子按照自己的來做。
這就是典型的虐愛，用卡倫.霍妮的話來說的話，就是以愛為借口支配周圍的人。說這種話的人，總是利用孩子的自責，負罪感來施加情感暴力。
「只要你幸福，我怎樣都可以」說這話的父母可能養出「巨嬰」。因為在父母的理解上覺得自己是為了孩子的幸福而自我犧牲。但是潛意識裡面，卻是束縛和控制孩子。
這種好像「救世主情結」一樣的話，實際上是將自己的虐待行為合理化。和「拯救人類」其實是把自己的自卑感合理化一樣的。弗瑞達.弗羅姆-瑞茨曼說過：「自我犧牲型的的獻身精神其實是強烈的依賴症的表現。」看起來好像是在自我犧牲，實際上是在支配對方。
「你不相信我嗎？」卻是一種情感威脅方式。心理正常的人都會覺得很困惑。注意這些話可不是什麼雞湯，而是毒藥——情感威脅，注意經常對你說這些話的人，注意觀察他們的言行是否一致，他們說的話和做的事情是不是矛盾的，如果是矛盾的話，儘快離開這些人。
日本有句俗語「舉起棍子叫狗」，就像我們滿臉堆笑的對別人開玩笑說「你過來，看我不打死你。」這些人也許嘴上說的是表達愛的詞語，但是臉色，語氣上卻傳達出抗拒，拒絕的意思。這就是典型的言行不一。
我們知道這些情感暴力的各種表現形式，是真正認清楚，什麼叫虐愛什麼叫真正的愛和好好相處。我們努力生活，與人交際不是為了看起來幸福，也不是為了讓別人看起來很強大，而是要真正的幸福生活。
電影《告白》被稱為模範生的人，竟然是殺人兇手。細思極恐，很多人不明白，覺得是不是弄錯了，怎麼看起來很好的人，背面卻是如此的陰暗。說出來很可笑，他殺人的理由，就是想讓引起更多的人的注意而已。追查原因，是因為他小時候，母親離開了他，而他也只是缺愛的可憐蟲而已。
《情感暴力》這本書中仔細的分析了各種情感暴力的差別，幫你鑒別什麼是情感暴力，什麼真愛，更是教你從人際關係關係來分析和觀察施暴者的言行是否一致。
三.分析受害者的內心世界，尋找突破口
日本有句俗語：「借一下屋檐，卻被奪走了房子。」施暴者利用情感威脅，為了滿足自己的慾望，說漂亮的話，有計劃的一步一步的欺騙你，直到你失去了整棟房子。被情感威脅的時候，一定要保持警惕，這種會使用情感威脅的人本質上都是壞人。記住，遠離這些人。對他們說的話，要思考。
書中舉了一個很現實的例子。房地產開發商怎麼想辦法把不是很好的土地建房子，並且把它賣掉？方法很簡單也很缺德，破壞掉旁邊的房子的圍牆，而且還會對對方說「都是鄰居，還是好好相處吧。」
被破壞掉圍牆的人家多委屈，被房地產破壞了圍牆不說，如果自己反抗的話，房地產會說「大家只要稍微忍耐一下，這個社區就會變得更漂亮。」這樣說的話，很多人都沒法拒絕。但是習慣用情感威脅的人，一旦自己處於優勢地位，獲得自己想要的效果，態度馬上就會發生180度大轉變。這種人以愛之名榨取對方，他們內心沒有愛，他們也從來不會愧疚和自責。
所以我們需要從三點來了解情感暴力的心理機制：
首先要轉換思考方式，不要否定自己，認為自己可以去享受充滿樂趣的人生。去破壞掉施虐者強加給自己的世界和自我形象。施暴者會用語言讓受害者，充滿自責，不斷地否定自己。甚至認為「活著沒有意思」。
其次，明白善意不應該是被別人要求的。要理解情感威脅的本質，試著去改善一下自己的人際關係。尋求認同感是人最基本的需求，永遠不會消失。人與人之間的基本交往是生存的基本條件，但是施暴者會設法切斷受害者的人際交往，讓他們活在封閉的或自己想像的世界裡。
再次，一定要了解情感暴力的心裡構造。特別是弱小的人，自己需要有抵制不安的能力。遭受過情感暴力的人，需要培養自己用心看人的習慣，避免反覆被欺騙，被利用，被傷害，讓這些負面的情緒耗盡自己。
《情感暴力》中提到，過勞死的人常常是肉體上疲勞睏倦，同時心靈上也滿目瘡痍。就像一個人物的能量被消耗殆盡了，如果沒有及時補充能量的話，只能是死亡。所以，趁還有機會挽救，我們要立刻行動。
四.與情感暴力做鬥爭
在生活中，我們常常見到有一種大人很喜歡逗弄或者故意弄哭孩子。其實這種大人在和孩子玩「貓鼠遊戲」，「貓鼠遊戲」就是貓抓到老鼠後不是馬上把它吃掉，而是把它玩弄至死。類似於貓這樣的大人，正是情感暴力的加害者。
經常聽到樓下某個老太太故意說些嚇人的話逗某個小孩，嚇得小孩哇哇大哭，周圍一群人看著孩子哭的這麼厲害反而覺得很好玩，在旁邊哈哈大笑。那個家長可能雖然很心疼，但是礙於面子但不會說逗孩子的那老太太。他們雙方都不知道這就是真正的情感暴力。
但是如何與情感暴力鬥爭呢？《情感暴力》為我們提供了以下幾點意見：
1.總是被人利用卻不會反抗，必須意識到自己喜歡的東西其實並不自己真正喜歡的，所以才沒有辦法反抗。讓自己一點點慢慢變強。
2.學會找到真正的自己，自己到底喜歡什麼，討厭誰，堅定自己的意志力。
3.面對不爽，選擇正面拒絕。不能因為讓大眾覺得自己善良，而不顧自己內心的感受。重新建立自己內心的價值觀。只有和施害者對抗，戰鬥，才能真正改變自己。美國心理學家大衛.西伯里曾說過：「治療的第一步，就是意識到自己給自身設定的否定性暗示。」
4.消除自己心中的恐懼感。自信和勇氣能讓人充滿力量。不論最後結果如何，人要有活著的樣子，這才是正確的生活方式。
5.重新審視自己的內心，從小到大的生活歷程，找到受屈辱的根本原因。認識到自己是情感暴力的受害者，無論和對方的關係多麼親密，都先逃走再說，在空間和心理上都與對方保持距離。「三十六計，走為上計」。
《情感暴力》的作者加藤諦三，是日本知名心理學家，早稻田大學客座教授，哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時也擔任日本電台「人生問題諮詢」欄目的主持人。著有十本心理學作品。他寫的這本書中有提到卡倫.霍妮的《未知的卡倫.霍妮》和法國著名作家瑪麗.弗朗斯.伊里戈揚《冷暴力》。（片尾有鏈接，曾寫作這本書的書評，這本書暢銷法國20多年。）這兩本書，大家可以找出來做延伸閱讀，加深理解。
《情感暴力》中提到，在傳播學中有兩種語言形式，分別是語言信息和非語言信息。當這兩種信息矛盾的時候，真相往往隱藏在非語言信息之中。表情，說話時的音調，姿勢等非語言信息中無意識的部分佔了絕大多數。人們的這種無意識的表現是無法隱藏的。
《不要對我說謊》中的專家們，根據犯罪嫌疑人的身體語言來分析他們是否說謊，很有效。我們也可以依照這種方法來分辨出究竟誰是施害者。注意認真觀察，那些情感暴力的施害者是無法掩藏其肢體語言的。他們的言行一定是矛盾的。心裡健康的人自然會覺得「這人很討厭，難以相處。」
情感暴力世界的構造很複雜。施害者會設計受害者斬斷他們與外界現實世界的聯繫，讓他們深陷自己的世界，完全靠自己的力量走出去，很難。要與人接觸，必要的時候要求助心理醫生。
觀察施害者他們的人際關係，找到矛盾的地方就是突破的時機，就是解救自己的時候。唯有自救才有重獲新生的機會，所以任何時候都不要放棄自己。
這個問題的答案當然是冷暴力的殺傷力更加的大了，要明白，很多時候愛說分手的人反而是更加捨不得的人，說分手的目的也許只是為了憤怒的表達，制止爭吵的繼續，和緩和關係的方式罷了。我就拿身邊人的例子來說吧！曾有個異性朋友，她和男朋友總是愛吵架，而且雙方都是那種吵起來完全不管不顧誰都不願意服軟的一個，可是吵架總歸是吵架，不能一直吵下去吧，可是當兩個人都不願意退讓給對方台階下的時候，該怎麼辦呢，我的朋友只好每次一當他們吵得沒休沒停的時候，就會說我們分手吧!當這句話說出口的瞬間兩個人都會沉默，似乎時間停滯了一般，接下來兩個人一兩天都不會說話，直到第三天的時候，男朋友才會道歉，女朋友也會原諒他，兩個人也會和好如初收回氣話。朋友和我說其實每當自己說出要分手的時候，那並不是自己內心的真實想法，之所以兩個人還願意去吵目的就是希望還會有明天，可是當兩個人吵得天昏地暗沒有對錯的時候，必須要有一個解決的方法，於是只好說出分手，這個不是辦法的的辦法，這是一句氣話，也是一個暫停鍵，情感的宣洩都變成了這最傷人讓人無法繼續爭吵的話了，所以從某種程度上來說愛說分手的人不一定就是會分手的人，因為這已經成為兩個人交往過程中的一部分了，只不過這句話扮演的不再是原本應有的角色了，再說冷暴力，冷暴力的可怕之處在於情感的發酵，憤怒經過沉默的發酵早已不再是原本的狀態了，太會改變一個人對另一半的看法，會失望會難過，會越來越懷疑情感的可信度，冷暴力不比爭吵後的煙消雲散，這是一種潛伏積累的危機，互相間的猜測探視都是感情危機中的重要危險因子，所以相比愛說說分手而言，冷暴力的危害不可謂不大，處理不好就會真的是分手了。
我認為，無論是冷暴力還是喜歡說分手，對於伴侶的傷害都是極大的毋庸置疑的。
首先，對於那些愛說分手的人。我認為輕輕鬆鬆就能說分手的人對於你們兩個之間的感情其實是出於一種遊戲的心裡，或者說是一種不重視的態度。真正相愛的兩個人，無論吵架吵得多麼凶，對於分手總是慎重考慮不會輕易說出口的。而那些抱著一種玩玩的心態，隨隨便便就在一起的人，才會不把對方當回事，才會隨時可以說分手隨時可以抽身離開。
分手這個詞的殺傷力極大，建議如果不是真心厭倦對方了那一定不要輕率的說出口，一旦說出口，是對雙方感情的極大的破壞。別的不說，破鏡難圓。即使沒有真正的分開，都會給自己的伴侶留下難以釋懷的印象。而且凡事遊客第一次就容易有第二第三次，一旦說順口了順利成章的就說出來了，那估計這對戀人也就走不長久了。
再說冷暴力。我認為冷暴力比較典型的例子就是王百川。在和樊勝美在一起後，卻時不時的擺出都是因為你拖累了我，沒有你我會過的更好的嘴臉。我認為這樣的態度比我直接說分手還要傷人，而且是傷人於無形之中。喜歡摔冷暴力的男人往往在外人的眼裡還是模範丈夫的典型，可是真正的苦真正的難，還是要在夫妻雙方獨處的時候才能體現出來。這時女方几乎是最無力最絕望的時候。
所以說，無論是冷暴力還是說分手都是不可取的，都要在仔細想清楚考慮好的情況下。
我覺得真的是冷暴力對另一半的影響比較大，俗話說「相愛容易，因為五官 相處不易，因為三觀」 如果你真的覺得你的愛人和你並不合適，分手可以減輕你的痛苦，那就說分手吧，分手真的要比冷暴力強上一百倍，分手只是暫時的痛苦，但是冷暴力會對你的另一本造成心理上的傷害~
我感覺倆都挺殘忍的，冷暴力看對於哪種性格的人來說了，如果說對於那些急性子的，估計要是對他們使用冷暴力，他們估計能拿刀架你脖子上，但是那些比較慢性格的人來說有可能不會那麼有所謂，他們可能感覺，你就是不理我而已么，那我也不理你嘍，反正在我心裡我你又不是唯一，就算你不理我，我還是有事情做，我做的事情，兩耳不聞窗外事，但是大多數的人面對冷暴力還是很崩潰的，畢竟當你的另一半對你什麼也不說什麼也 不做，還不跟你提分手，就這麼態度不明顯，是個人都受不了，那種感覺比兩個人吵一架，哪怕打一架都難受，因為你的另一半會胡思亂想，但又不確定他自己猜的對不對，讓人很是焦灼。
愛卻要分手，其實更多額是一種無奈，不甘心，或者因為異地，距離太遠，兩人的感情出現了問題，在或者，因為家裡的原因，家裡不同意，為了父母，兩個人無奈分手，在或者說年齡差距太大了，一些的一切都有可能，雖然兩人還互相愛著對方互相喜歡著對方，但是卻必須要分開，這些事情往往事不盡人意的，跟多的是感嘆人世間的不公平，還有就是特別的無奈，畢竟互相還愛著對方，兩個人並不想分開。
其實說哪種更加的傷人，還是冷暴力比較傷人一些，愛了卻不能在一起，更多的是無奈，希望相愛的兩人不要有冷暴力，更不要愛著卻還要分開。
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