【北京晚報】正確，但不共情，是一種創傷！

本文發表於《北京晚報》2017年12月15日版來訪者欄目

作者：梁明霞 蔡岫

本期來訪者：叛逆的乖乖女

諮詢師：梁明霞，國家二級心理諮詢師，心理學講師，北京大學心理學學士，理工科碩士

來訪者說 01 挨訓的童年

我今年27歲，遠離家人，在北京工作。

我的爸爸是一名農村老師，脾氣有點暴躁，動不動就會說我兩句，媽媽對我也很嚴厲，她希望我乖乖的，也按照乖乖女的標準來要求我。可是我小時候特別叛逆，慢慢的，她就管不了我了，最後乾脆讓大我6歲的姐姐管我。

我姐好像特別喜歡管我，訓起人來一套一套的。每次我做錯了事情，我姐都自己坐凳子上，讓我站著，然後開始給我講道理，一說能說好長好長時間。當時我就想，你還不如像爸爸那樣打我一頓呢，但我不敢啊，我只能乖乖地站在那裡，邊聽邊點頭。

其實她說的話我一句也沒有聽進去，但我必須做出一副乖乖的樣子，否則她會越說越多。

諮詢師說 01

姐姐在模仿「老師」

在許多家庭中，姐姐管妹妹，老大管老二的現象特別明顯，對於姐姐來講，對於妹妹的出生可能是帶著怨氣的，畢竟妹妹的出生搶走了她部分的愛，內心深處，她對妹妹是一種又愛又恨的情感，這時候，父母「管好妹妹」的期望或者要求又加進來，使得姐姐對妹妹的感情更加複雜。

同時，姐姐比妹妹大6歲，她對妹妹的管教更多是模仿來的，這位姐姐模仿的更多的是「老師」的角色，這和我們的教育文化也有很大的關係，在學校「老師」的角色被賦予了很多積極正向的內容，所以姐姐會很自然地模仿「老師」，

可以猜想一下，家長也會很認可這樣的模仿，尤其是個案的爸爸本身就是老師。

來訪者說 02 來，咱倆談談

越怕被姐姐說，好像越容易犯錯。

印象中好像每隔一段時間姐姐就會對我說：來，咱倆談談！一聽這話，我就想哭，我知道我又做錯事了，我又要挨訓了。其實我已經很小心了，可是在姐姐那裡我就是愛犯錯。比如說她做飯我燒火，平時媽媽做飯我燒得很好，但遇到她，不是火小了，就是火大了。經常我都是一邊哭一邊燒火，等飯做好了，我的眼淚還掛在臉上。

這時候，爸爸就會說：「怎麼一吃飯就哭，不許哭。」爸爸雖然脾氣暴躁，但平時對我還是挺好的，這個時候我多希望他能問問我，然而他沒有。於是我就更委屈了，眼淚嘩嘩地往下掉，然後，我就被趕到牆角中自個吃，現在想想還是挺可憐的。

其實哭著吃飯能吃多少呢？小學的時候我一直是一副臉色蠟黃，乾瘦乾瘦，營養不良的模樣。

諮詢師說 02

無處尋求懷抱

可以感受到，來訪者對於自己情緒不能很好地表達。

哭是一個孩子最原始的解決焦慮的方法，也是一個很好的宣洩通道，這個時候，如果媽媽能抱抱孩子，哄哄孩子，她的情緒就能很快地過去。

同時，這一過程也是教孩子建立親密關係的過程，讓孩子知道難過的時候可以去尋求幫助，尋求懷抱來代替哭泣。

但很遺憾，這位來訪者更多學到的是一個人面對自己的難過和悲傷。同時，爸爸的做法也促成了來訪者壓抑的防禦機制開始建立。

來訪者說 03 聽姐姐話的乖乖女

我這麼說似乎對我姐不太公平，其實她對我有很多幫助，尤其是在學業上。

我小學升初中的時候，姐姐在重點中學上高二，當時她的班主任恰巧是學校教導主任，然後她就向自己的班主任說：「我有個妹妹想來咱們學校讀書，她學習特別好……」其實現在想想還很難相信，一個高二的學生為了自己的妹妹去找校領導。具體的細節我沒問過，反正經過一番折騰，最後這事居然成了，我如姐姐的願進了這家重點中學。

其實當時我特別不願意去，因為我熟悉的老師和同學都在另外一所學校，但沒辦法，我是乖乖女啊，是聽「姐姐」話的乖乖女。

諮詢師說 03

姐姐的誇大性自體

可以看到家庭的錯位，姐姐「小大人」的模式繼續延續。

大膽假設一下，這個姐姐在現實中可能承擔了許多她原本不需要承擔的責任和角色，為什麼會承擔這些，她在證明自己的能力。

為什麼要證明，因為她想要父母的關注，從自體心理學的角度來講，她最初的誇大自體和理想化父母部分可能都是缺失的，尤其是誇大自體的鏡映性需要沒有得到很好地滿足，妹妹的乖和聽話表面來看滿足了姐姐的好表現性，實則是滿足了姐姐的誇大性自體。

來訪者說 04 天天向上

之後，我的學霸生涯開始，姐姐幾乎每隔一段時間就會來一次「來，我們談談！」談話的內容我到現在還能背下來：「你知道你進這所學校有多不容易嗎？你一定要好好念書，你看爸爸媽媽那麼辛苦，掙這點錢還要供咱們姊妹三個讀書，你再不好好讀書，對得起他們嗎？」

為了能減少「我們談談」的概率，我一直按照姐姐的要求好好學習，天天向上著。現在的學生都會上很多很多輔導班，我特別同情他們，因為我也是這麼類似情況過來的。

我姐上了大學之後（當時我上初中），會每月給我抱回來一沓參考書，並規定我什麼時候完成，所以，我在學校之外還要做大量的功課。這樣的教導和訓練一直持續到我高中畢業，然後順利地考取了北京的高校。

還記得報考志願的時候，我清一色填外地，我想離開家，離開管我的爸爸媽媽，尤其是姐姐。

對了，我的姐姐後來成了律師，這符合她的性格。

諮詢師說 04

正確，但不共情

其實我們選擇的職業和我們的行為模式之間有很大的相關性，這位姐姐的職業最有可能的是老師，律師其實和老師是類似的。

另外值得注意的是姐姐那一套談話的內容，這話很像是父母說給孩子聽的，這個時候的姐姐說的話不再像小時候是一種模仿，更多的是一種內化，也就是這個觀點在姐姐的頭腦中已經成了她自己的一部分，她希望妹妹也能這麼想，只是以妹妹當時的年齡她可能沒有辦法內化。

雖然妹妹知道姐姐說的可能是對的，道理上能接受，情感上不能接受，就是妹妹當時最大的困惑。也就是說她說得都對，但沒有和妹妹共情。也就是說，雖然正確，但不共情，也是一種創傷！

來訪者說 05 依然很難親近

時間一天一天過去，發生了很多事情，我和姐姐的關係也在發生著變化，獨立後的我根本不再聽她的話，她還是很能說，但我已經不再乖乖地站在那裡了，我會用最少的話讓她生氣，致使她不再搭理我。

我也避免和她一起做事，但內心深處，我挺遺憾的，我和姐姐真的很難做到親近，而且我也很困惑，為什麼會成為今天這個樣子。

為了搞明白這些，我開始接觸心理諮詢。

諮詢師說 05

妹妹的自體長大了

妹妹離開了曾經的環境，自己的自體也在慢慢地長大，她不需要那個防禦機制了，但這時候和姐姐的關係開始出現了問題。

對於姐姐來講，乖乖女的妹妹持續了十幾年，這個獨立的妹妹對於她來講，不但陌生，而且似乎否定了自己曾經的好表現性，這個妹妹是我一手打造出來的，她不乖了，說明我不好了，姐姐可能會堅持自己的模式，但妹妹長大了就不會選擇回去，長大是一種本能。

這樣的不對等一定會影響兩個人的關係。

尾聲 建議小貼士

一個孩子的長大需要一個共情的環境，所謂共情是指養育者能關注到孩子的情緒，能感同身受的理解她。但在來訪者的成長中，姐姐以一個「小老師」的身份出現，模仿的背後是對正確與錯誤的過分強調，來訪者長期處在這樣「正確，但不共情」的環境中，體驗到的是一種創傷。

來訪者可能正是現在很多家庭中的孩子，媽媽、爸爸擔任著老師的身份，用對錯來嚴格要求孩子不要輸在起跑線上，這樣的環境給到孩子的亦是一種創傷，所以在家裡讓爸爸成為爸爸、媽媽成為媽媽，孩子就有了一個良好的自體成長空間，在這個空間里孩子可以成長成她自己，而不是別的什麼人。

這樣的思路也是諮詢室里的心理諮詢師在做的，諮詢師創造一個共情的環境，在這個環境中強調情緒的表達和情感的關注，不再去在乎正確與錯誤，讓來訪者在這樣的環境中重新成長為她自己。

附：

—The End—

—「《北京晚報》來訪者」創辦者簡介—

梁明霞／國家二級心理諮詢師，心理學講師

北京大學心理學學士，理工科碩士

熱愛心理學，喜歡精神分析

正在以「不含誘惑的深情，不帶敵意的堅決」走在心理諮詢的路上……

公眾號：梁明霞與精神分析

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