你永遠無法成為一個好孩子，因為好孩子都在別人家 | 如何擺脫「低自我認同感」？

最近看大家在後台給我的留言，「迷茫」和「孤獨」這兩個關鍵詞頻繁出現。對生活對未來沒有掌控感，對身邊的人沒有緊密連接的感覺，好像自己飄飄蕩蕩，不知道從哪裡來，也不知道將要向哪裡去。

現在請回想一下，在下面這些感覺中，有哪些經常會出現？

? 缺乏安全感

? 覺得生活失去控制感

? 對自己沒有自信的感覺

? 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感

? 找不到自己的認同感

? 總是覺得孤獨寂寞

? 失去人生的方向

? 覺得自己的人生白走了一回

生命中的8個任務

其實上面這八種感受，分別對應到你人生的八個重要任務。根據Erik Erikson的發展理論[1]，他把人生分成八個階段，每個階段有你需要面對和處理的生命課題，如果你過了那一關，那麼就可以變得更安穩，更成熟，如果你沒過關，這個問題會持續在晚年的日子裡面，不斷地糾葛你。先讓我們來看看這八個階段任務（修改自[2]，P.55）：

在這當中最重要的是你11歲以前的童年期。那段時間的你，還沒有辦法獨立生活，家裡面照顧你的人，將會影響你對這個世界的看法，你覺得大家能不能夠信賴、你相不相信自己有能力可以改變一些事情。倘若當時家人忽略照顧你、或者是過度的控制，那麼可能在你成年後的人際關係上會出現一些適應困難。

這世界上最重要的認同是你對自己的認同

自我認同最關鍵的形成時期是12-18歲，但這個過程常常是伴隨一生的。

我有一個朋友，在他七歲那年，父親因為車禍過世了，母親和罹患抑鬱症的奶奶，扶養他長大。家中只有他一個孩子，所以他被迫很早就得要獨立，一邊在外地工作負擔家計，另一邊還要念書，形成所謂的「親職化小孩（parentified children）」[3]，「親職化」就是孩子和父母之間的角色產生的對調，孩子過多承擔父母應承擔的工作，犧牲孩子的天性去照顧父母的需求。這樣的孩子更容易發展出兩種極端，要麼是服從、取悅他人、自我否定，要麼是防禦、反叛、攻擊。

我的這位朋友就是一個典型的例子，因為同時要維持家計，所以功課沒有辦法顧好，親戚朋友的孩子都在學業和事業上面表現得很突出，不是醫生就是律師，讓我這個朋友覺得他自己很不如人。這陣子，他母親因為癌症病逝，有一天他悵然若失地跟我說：

「現在我真的是孤獨一人了。從前被母親掌控、敦促我要一邊念書一邊工作的時候，我總要討好她、獲得她的認同，後來在好多次的失敗當中，我開始厭惡她……可是沒想到她走了之後，我反而有很多的後悔和不安……」

對我這個命運多舛的朋友來說，早年的時候，家庭生活困頓，讓他覺得沒有什麼事情是可以依賴和相信的，所以只好靠自己的努力來達到母親的標準；遺憾的是，他的努力往往得不到母親的贊同，現在他所追求的「認同標準」離開人世了，他也變得悵然若失了。現在32幾歲的他回首一看，青春期以前的他（任務1~5），似乎都有許多沒有達成。

想一想你的人生，是不是也有類似的狀況呢？

小時候常常被家人和班裡的好學生作比較，談戀愛總覺得男友拿自己和前女友作比較，工作上領導又常常在部門聚會上誇讚別的同事，這些都讓我們逐步喪失對自己的掌控，轉而尋求滿足他人的認同，你是否有過：

? 在ta認為你表現好的時候覺得很開心

? 在ta批評指責你的時候覺得人生無望

? 更難過的是，就算你表現得好，你也可能會認為「那是因為我很努力，只要我不努力，別人就不會喜歡我。」[4][5]

倘若你也遭遇了安全感、控制感、自尊感、挫敗感、認同感、孤獨感等等的危機，其實最重要的一件事情就是「停止從別人身上尋求認同」，就像我朋友一樣，由於別人的標準是不穩定的、會改變的，如果你總是根據一個「重要的長輩」的標準來評價自己，只會繼續迷失自己。

找回自我認同的兩個方法

習慣向外尋求標準的人，把「自我認同」的權利，從別人身上拿回來並不容易，尤其在你早年的人生當中，一直缺乏安全控制和充滿挫敗感，更有可能讓你依賴外在的訊息。不過，這裡可以提供兩個小方法，供大家參考：

「他說的也對，但是……」

每當有人批評你，說一些難聽的話、或讓你覺得對自己沒有自信的時候，試著在心裏面跟自己說這句話。這麼作並不是要你完全否定他的說法，而是「在他的說法也成立」的情況下，找到其他的可能。換句話說，如果他給你的批評是百分之百，那麼你那個「但是」就可以稀釋10%甚至更多的傷害。對於長期仰賴別人評價標準的你來說，這個小小的改變，或許可以讓你拿回一些屬於自己的權利。

練習鼓勵、感謝別人

有些時候，對自己很嚴苛的人，對其他人也會很嚴苛[6]。首先，當你可以開始在別人稱讚你、對你好的時候，不要急著反駁或推託，接納別人的善意，並且真誠的感謝（但不是懷抱著不好意思、恐懼而感謝對方）。接著，當你可以比較自在地做這件事情之後，也開始反過來練習感謝自己、鼓勵自己。例如，你可以這麼說：「你已經連續一個禮拜都早起了，再接再厲！」、「謝謝你一直以來都不放棄自我成長這一條路。」

事實上，對我來說，孤獨和不安其實是一輩子的課題[7]，所以這八個任務沒有「真正完成」的一天。活著本身就具有一些基本的焦慮，在這些焦慮裡面，我們經常擔心自己被評價、經常害怕自己的價值會因為沒有努力而被淘汰，但回過頭來，你會發現其實這些種種的擔心，都是源自於對自己的不夠相信。

是啊，或許你在早年的人生經驗當中，遇到種種的磨難，使得你的個性上面有一些抑鬱或者是灰暗的影子，但這並不表示，你就只能擁有這樣的人生。試著從現在開始，把那些你過去所未完成的任務，慢慢的一點一滴克服，一塊塊地，把那個完整的自己，拼湊回來。

延伸閱讀

[1]Erikson,E. H. (1968). Identity: Youth and Crisis. New York: Norton.

[2]Prinzip,D. S.（2017）。81個練習，找回內在陽光小孩：讓生活更愉快、主動、有創造力（不言譯）。台灣：遠流。

[3]黃宗堅、李佳儒、張勻銘（2010）。代間關係中親職化經驗之發展與自我轉化：以成年初期女性為例[Parentification andSelf-Transformation in Intergenerational Relationships: A Study of Women inEarly Adulthood]。本土心理學研究（33），頁 59-106。 doi: 10.6254/2010.33.59

[4]Sand, I.、Svanholmer, E.（2017）。Highly Sensitive People in anInsensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多)。台灣：三采文化。

[5]Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！(Tools for Helpful Souls)（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。

[6]Foster,J.、Joy, M.（2017）。辦公室怪咖型錄：搞定10大職場怪咖，讓你不吞忍、免抓狂，與他們和平共處（The Schmuck in My Office: How to DealEffectively with Difficult People at Work）（葉織茵與林麗雪譯）。台灣：商業周刊出版。

[7]鴻上尚史（2017）。孤獨與不安：「一個人也沒關係」的練習課（孤獨と不安のレッスン）（王蘊潔譯）。台北：寶瓶文化。

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