難以親密？因為你定錯了角色

在親密關係中，有四種角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、

樂，互相幫助、平等獨立；情人角色：關心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；

孩子角色：總是希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；父母角色：指責、命令、批評對方，希

望Ta聽我的。這四種角色，你扮演了哪一種呢？

其實，任何一種角色本身都無可厚非，但一定要掌握好各自的平衡。一般來講，一種健康的

親密關係中，朋友的比重最大，然後是情人，最後是父母和孩子。做彼此的朋友，分享對生

活的態度和想法、夢想和希望、錯誤與恐懼，能呈現彼此的脆弱與孤獨，無論在何種境遇都

像朋友一樣支持理解對方，心心相印，這樣就能保持持久而溫暖的親密關係。

戀人和伴侶之間的友誼是維持親密關係的橋樑。但是我們大多數的親密關係走入的誤區是：

要麼把自己變成父母，要麼變成孩子。充當對方的父母，就會有要求，希望對方按照自己的

標準、意願和要求說話做事，做不到就會指責、抱怨、評判、批評。把自己變成孩子的人，

當自己的需求、意願和願望沒有得到滿足時，發脾氣，不顧後果地發泄，無理取鬧。

小園在探索和小海的關係時，發現原來自己「孩子」的角色佔了80%，當她的需求得到滿足

後，覺得自己是被愛的，是安全的，會感到甜蜜；而一旦需求沒有得到滿足，她便開始懷

疑、試探、糾纏，這就像孩子吃糖，得到後非常開心，沒有吃到就又哭又鬧，這對親密關係

傷害很大。

後來，我讓小園回憶她與小海之間最溫暖的十件事，她寫道：

他會在過馬路時一直牽著我的手；

我一回家就給我一個大大的擁抱；

在我無理取鬧時，微笑著調侃我；

我無聊時，陪我天南地北地聊；

鬧矛盾時，總是先道歉；

我不小心刪掉他手機中的重要文件，他沒有責怪我一句話；

天氣涼了，他會把衣服脫下來給我穿；

我的手磕疼了，他會特別心疼；

開玩笑戳到他的眼睛，他卻笑笑說「沒事」；

我故意在朋友面前讓他難堪，他卻說我是最合適他的人……

寫完後，她恍然發現，原來小海一直愛著她，不過是以小海自己的愛的方式。

其實，親密關係被卡殼的原因，往往是因為我們感受愛的方式很狹隘，我們總是按照自己的

標準和方法來愛，也用這種方式來衡量對方的愛，這也沒錯，但關鍵是自以為這就是丈量愛

與不愛的唯一標準，忽略了表達愛的方式和層面是多種多樣的，不是只有你的版本。當你一

遍遍抱怨、指責對方看不見你、聽不到你、不夠愛你的時候，你是否可以先停下來問問自

己，是否看見了對方？聽到了對方？理解對方的每一個動作背後的用意與需求？

小園為什麼會和小海出現問題？因為她在這種關係中，主要是做了不斷索取、經常哭鬧的小

孩，當需求得不到滿足時，當哭鬧沒有效果時，又變成了指責、批評的父母的角色。在小海

累了困了的時候，只要她不困就會纏著人家說話。當自己忙起來的時候，小海回家，她頭都

不抬。她想要的是「招之即來，揮之即去」的關係。

在他們的關係中，隨著熱戀期溫度的下降，「情人」「好朋友」的部分越來越少，當然會出問

題。和諧的親密關係需要「父母、孩子、朋友和情人」四個角色的平衡，而且應該以「朋

友」和「情人」為主要角色，「父母」和「孩子」儘可能少。

真正的愛不是高利貸

生活中，很多女孩都如小園一樣，總是期待有個人愛自己，卻不知道，當你等著別人給你、

靠別人給你、要別人給你時，早就把人嚇跑了，現在不跑，將來也會跑。

當你說「我把全部的愛都給了對方」時，恰恰證明你給的不是愛，是負擔，是綁架，是「化了

裝」的索取。所以你給得越多，對方逃離得越快，因為 Ta知道，接受的是高利貸。

我們常常以愛的名義去索取，要不到就覺得受傷，就去指責。一個不懂得愛自己的人，不可

能給予別人真正的愛。自己就是空的，沒有真正的愛可以給他人。如果你為了別人犧牲自

己，愛別人超過愛自己，其實是一種內心恐懼、沒有自我價值感的自欺欺人的做法。如果你

真的像你說的一樣，得不到愛的回饋，你就不會傷心、憤怒，真正的愛是沒有對回報的期

待，所以不會傷心怨恨。其實，沒有人願意別人為自己犧牲，特別是「被欠債」，在關係中，

沒有平等的給予，也就不可能有真正的愛。

所以，收起你的犧牲，在來得及的時候，了解自己，愛上自己，成為愛自己的人，不是依賴

愛人，而是與愛人分享，如是才會有愛的自由和甜美。

文章來自海藍博士《不完美才美》

版權歸海藍幸福家所有

圖片來自網路