單親媽媽的我,給孩子「偽造」了一個好爸爸

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「 壹姐兒說 」

無論是正在經歷喪偶式育兒的寶媽,還是已經徹底告別婚姻狀態的單親媽媽,說起來都是一把辛酸淚,育兒之路走得艱辛是因為一直把一個人活成了一支隊伍。

比如,再忙也為孩子做早餐,按時接送孩子上下學,不缺席孩子的每一次家長會……而這一切的艱辛與不易,只在看到孩子的笑臉時,通通得到慰藉與釋懷。

今天文章的作者小魚就是這樣一位出色的單親媽媽。在靠譜閨蜜團的建議下,她用自己柔軟的方式,為孩子守護了一份不缺失的父愛,讓孩子獲得了正向成長的力量。

接下來,就讓我們一起走進她的故事。

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| 小魚

6:20,熟悉的鬧鐘響起。我伸手關了鬧鐘,還想再眯會兒。

「媽媽,明天早餐我想吃餛飩!」突然想起來昨天兒子交代的事,我趕緊起來,穿衣服洗漱。

「寶寶起床了,起床了,再不起來又要遲到了…….」我一邊喊,一邊把孩子要穿的毛衣、襪子、褲子逐一放在床邊。

擰開灶燒水,打散雞蛋備著,另一個灶上放上炒鍋,倒上油。

趁燒油的空檔,我再次小跑到孩子房間:「趕緊的、趕緊起來了,再不起媽媽不管你了!」

又是一溜小跑回到廚房,剛好油燒熱了,這邊煎雞蛋,那邊下餛飩。

等孩子洗漱完畢,我的早餐已經端到桌上了。左邊是一杯溫水,右邊是他點名要吃的餛飩。

他吃早餐的時候,我換好衣服,收拾好包,拿好鑰匙,給兒子的水壺裝滿水,然後,換鞋、關門、走人。

把兒子送到學校後,我長長地舒了一口氣。打開廣播,慢悠悠地開車往單位去。

像電影片段一樣,這就是我每天早上最匆忙的時刻。

四年前,兒子兩歲時,我就離婚了。

離婚的想法一直都有,最後一根稻草是在兒子三個月的時候,他生病發燒,哭鬧了半夜。

當時,打完遊戲才睡覺的丈夫被吵醒了,我讓他把溫奶器里的奶瓶遞過來。

他抄起奶瓶就直接扔了過來,正抱著兒子的我幾乎是本能地轉身,奶瓶重重地砸在我的後背。如果我沒有轉身,被砸到的就是兒子的頭。

我忍無可忍、堅決迅速地要求法院判決離婚,之前對於家庭和丈夫的難以割捨與所有不忍,統統煙消雲散。

兒子出生後,因為是母乳餵養,基本24小時都長在我身上。

前夫在高鐵站工作,上班兩天、休息兩天。在家的兩天,他白天要睡覺,晚上要放鬆打遊戲,基本什麼都不管。

從溝通變成埋怨,發展到爭吵、冷戰,直到奶瓶事件發生後,我迅速平靜了下來。

就像烏雲滿天狂風大作飛沙走石了很久,暴風雨就那麼「轟「地一下到來,又飛快地離開。

我從喪偶式育兒,變成了徹底的單親育兒。

因為走上了法庭,爭奪撫養權、財產分割,我看到人性中最惡毒的一面被激發了出來。

四年來,前夫不出任何撫養費。剛開始,我悲傷氣憤,不斷起訴、要求法院強制執行,但折騰到後面,實在是心力交瘁,也就不再去計較了。

最可氣的是,前夫一開始還在死乞白賴地爭奪撫養權,可後來,他看孩子的頻率越來越低,最後甚至連看都不看了。

這一天剛好周五,幼兒園要求家長提前一個小時來參加12月生日會,給所有生日在12月份的孩子一起慶祝,希望爸爸媽媽都來。

我為難了。

「繼續偽造好爸爸么?」我拿起手機,把幼兒園的邀請函也一併發給了自己的閨蜜團。

這個閨蜜團,其實是我大學和研究生的同學。同學群里幾個離婚的女人單獨組建了一個群,還把群名字更改為「打倒殭屍老公」。

群里的幾個女人,還真都打倒了現實生活中的殭屍老公——喪偶式婚姻、保姆式婚姻以及一切狗血婚姻的不作為、不負責或者亂作為丈夫

「我手裡有錢、車裡有油、手機有電,我會掙錢、會開車、會做飯、會帶孩子,如果大家彼此珍惜、彼此溫暖、你忠厚我賢惠。

可要是你媽寶、你鳳凰、你家暴、你出軌、你犯錯、你自私、你懶惰,你就自己去收拾自己慘敗的人生,我不缺祖宗!」

這是我們閨蜜團的宗旨。

閨蜜們學歷都挺高、經濟獨立、思想成熟,這也是大家能打倒殭屍老公的基礎。

每當遇到難題,我也都會習慣性地問問閨蜜團。

我一直擔心兒子成長過程中父親缺位的影響,閨蜜團建議我,學習奧巴馬的媽媽。

雖然離婚了,但奧巴馬的媽媽一直讓爸爸在奧巴馬的生活中扮演著重要角色,始終維持著老奧巴馬的良好形象。也因此,奧巴馬雖然從小父親缺位,卻從來沒有心懷怨恨。

剛開始,我心有不甘。

「憑什麼啊,我辛苦帶孩子,他來享受美名?」我那個時候正被打官司鬧得心煩意亂。

「親愛的,孩子是天然會熱愛自己的父母,如果你不想孩子以後性格有陰影,你就要剋制自己的憤怒,凡是涉及到孩子的問題,都從你想要的結果倒著去想你應該怎麼做。」

「以後多一個人愛他,總是要好點啊。」

慢慢地,我接受了閨蜜團的建議,也總結出自己的辦法:每次和兒子說起任何有關爸爸的事情,都只說事情,不帶自己的情感去評價

比如,兒子問:為什麼別人的爸爸媽媽都住在一起,你們卻不呢?我就會先平靜一下自己,告訴他:我和爸爸住在一起總吵架,分開住反而輕鬆,不過,我們都很愛你呢!

慢慢地,我發現,這樣去解釋問題,更有助於我平和中肯地看待以前自己在婚姻中的急躁和幼稚。

過年過節,我還提前買好他心心念念的玩具,假裝是爸爸快遞過來的。

兒子活潑又開朗,好像絲毫沒有受到不好的影響,就是我自己偶爾還會傷感一下,但只要一看到他,我就迅速地復原了。

只是,這個問題越來越難用一個簡單的偽造去掩蓋了。

「你不是說爸爸很愛我么,那為什麼我過生日、過年,他都不來陪我呢?」兒子的這個問題終於又難住了我。

所以,看到幼兒園活動的通知,我向閨蜜團求救。

「現在事情發展變化了,我覺得可以適當透露一些真實情況給孩子了!」

「現在孩子六歲,我同意逐漸讓孩子了解真實的世界。」

「但是要注意,不能前後矛盾、銜接不上,讓孩子受傷。」

閨蜜團里討論熱烈著,但對我來說,就好像是要給兒子進行一個手術,正在討論手術方案。

我心裡既有對閨蜜的感激,更有對未來的害怕,一直七上八下。

好在閨蜜們也都是有孩子的人,不管是離異還是再婚,孩子都教育得很不錯,我心裡覺得有些安定了。

大家一致認為,我在這個問題上嚴格執行了只講事實,不帶情緒,不把孩子當工具來對抗前夫的基本原則,已經給孩子的心理健康奠定了基礎。

偽造好爸爸還是要繼續的,要讓孩子知道,爸爸仍然愛他,不過爸爸是個普通人,也有普通人的缺點,是時候把這位英雄,從神壇拉回人間了

聽完閨蜜們的討論和建議,我想,我已經知道該怎麼做了。

幼兒園生日會,在12月過生日的孩子都坐在第一排,其他的小朋友都是爸爸媽媽陪著的。

兒子仰著頭問:「媽媽,以前的生日爸爸也不在,現在6歲生日,爸爸也不在,他怎麼從來不來陪我呢?他不愛我么?」

「他心裡是愛你的呢!不過爸爸是個特別害羞不會正確表達的人,他可能就不敢來,我們身邊有很多人都會這樣,不會正確表達就逃避!」

「媽媽,下次我遇他,我會告訴他,你愛我就應該經常陪在我身邊,躲起來不能解決問題!」

我心裡既感動又驚訝:兒子真的已經長大了,他已經擁有了自己的力量,像個小英雄!

作者 小魚 80後單親媽媽

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