前任寄來了聖誕禮物

為什麼會有這樣這樣一個標題，因為分手一年多的前男友，在聖誕前夕，寄來一份聖誕禮物，從北京到深圳。這份禮物，打開了彼此心裡的結，帶著對彼此的祝願，對過去say bye，斷了牽掛和念想，奔向新生活。

之前在別人的問題下面回答過，我們的這場分手戰，你來我往拉扯了一年多，比在一起的時間還要多，至此，結束。不知是否有人想聽，但我想說說，這段曾經拼盡全力去愛的感情，充斥著各種偶像劇的狗血劇情，從開始到結束。

他是偶像男主的人設，高大帥氣唱歌好聽，做得一手好菜。在一個工作聚會中認識，KTV他唱周杰倫的陽光宅男，很好聽，燈光打在身上，從我的角度看過去，側臉，不得不承認，即使是現在想起那一畫面，他依然滿足了我對男友的所有幻想。一見鍾情，我對他。小心翼翼打聽他是否單身，能否加個好友。

之後順利成為好友，朋友，情侶，一切來得太順利，時常自嘲上帝是不是瞎了眼，這麼好的寶被我撿到。跟很多熱戀的情侶一樣，我們也有甜言蜜語，山盟海誓，某日朋友聚會結束，他略略喝了些酒，有些醉意。半夜散場時，在偌大的廣場，拉著我的手，悄悄走在人群最後，說小寶，我真希望此刻就是永恆，你若不離不棄，我定生死相依。微風吹在臉上，眼淚划過臉龐，他抓著我的手放在他的左胸膛，感受著他的心跳，那一刻，我相信，他是真心的，我也是。

異地戀，他上海我深圳，因為他比較忙，總是我去看他，每月一次。不得不承認，我是個內心並不強大，並且很會粘人的女朋友，給他帶來了很多壓力，也給自己製造了很多心煩氣躁。短時間內無法跨越的距離，給一見鍾情的感情帶來了很大的阻礙，看不到表情，聽不出語氣。過了最初的甜蜜期，現實問題逐漸浮現，他是個相對內斂的人，總是獨自承受困擾和壓力，儘力給我一片安樂。傻叉叉的我，還以為他也樂在其中，依舊往日的小打小鬧，而他卻在我堆積的越來越多的稻草中，逐漸被壓垮了。

沒錯，分手來的猝不及防，一點防備都沒有的我，被晴天霹靂，炸傻了。他拉黑了所以聯繫方式，任我怎樣哀求、解釋，都沒有一個字的回應，我被硬生生分手了。直到一年多後的現在，我仍然認為，這樣最殘暴的分手方式，很傷人。

這個人，我很愛，在當時，也不願放手。所以請了假，買了票去上海找他，一路上想過各種看到他之後的景象，想像著他被我梨花帶雨的哭泣纏的沒辦法了，寵溺地揉揉頭，說小寶乖，以後要好好的哦；想像他看到我之後仍然生氣，被我一陣強吻，平息怒火；想像他面對面時會不忍心說分手，不忍心甩開我的手。然而，呵呵，我並沒有見到他，他是鐵了心要分手，沒有最後的隻言片語，當然也不肯見最後一面。

那麼大一個上海，為了他而去，為了他不再去。失魂落魄，在上海停留一晚，整理了和他所有的甜蜜，當時的微信保存了從認識到分手所有的聊天記錄，一張張截圖保存，從你好，到提示還不是對方的好友。然後清空聊天記錄，刪除他的一切聯繫。第二天回深圳的高鐵上，哭了整整一路，看著窗外的一切，想的都是從此生命里再也沒有他。痛。

分手最難熬的是前半個月，每天聯繫的人，突然斷了聯繫，生活突然出現很多空白。行屍走肉般活著，睜著眼睛想的全是他，睡著了夢裡全是他，記得有一晚夢見我們第一次見面的那個場景，我去跟他打招呼，看到他越走越遠，我卻追不上，急的哭出來。醒來發現原來是夢，但寧願是夢，至少還能見到他。不得不感謝當時陪在身邊的朋友，每天給我買飯吃，照顧著、開導著我。每天都有無數次想聯繫他，想給他打電話，11個數字在腦海里翻來覆去，在手機上一遍遍按下，一遍遍×掉。曾經用力掐過自己，用力罵過自己，要忍住，不能打。

至今想來，最不該的是在一天大半夜，實在忍不住了，坐在小區樓下石凳上給媽媽打電話，泣不成聲，我能想像媽媽在電話那頭的擔憂和不安，也知道不該讓家裡擔心，可是，原諒我，當時真的忍不住了，就想得到媽媽的安慰。那是我第一次，跟媽媽講感情的事情，這麼多年來一直都是報喜不報憂的，也是最後一次。

漸漸習慣了沒有他，分手兩個多月後過年，忘了是大年初幾。半夜裡電話響了，迷迷糊糊摸起來，看了下，手機屏幕上那11個數字，是我念了千千萬萬遍的。接起來，那邊說新年快樂，說好想你，說喝酒了還是好想你。有的沒的，斷斷續續，聊了兩個小時。第二天，滿懷期待，以為他會發簡訊解釋一下這個電話，然而並沒有。電話之後，又恢復了死寂。

過年之後，又是兩個多月，也就是分手5個月的時候，他開始給我發簡訊，問好不好，說說近況，卻絕口不提分手的事情。後來他提了和好，這一刻曾經是我盼望多久，幻想多次的瞬間，而且確實很喜歡，所以並沒有多掙扎，就同意了。（現在看來，這確實是個很錯的決定，毀了最初的美好）

和好依然異地，其實可以感覺到，我們都回不到從前了，分手那段經歷就像一根刺，扎在心底，時不時刺痛一下。而他似乎也並沒有想要努力一把，可想而知，這次複合也並沒有持續多久，兩個月吧，就慢慢淡了聯繫，不了了之。這次分手，除了心裡有一些失落和悵然，並沒有傷心的成分，我想，也許，已經不愛了。

之後又是漫長的不聯繫，直到11月份，分手一年之際，他打來了電話，說換了工作，去了北京，想起了我。這一次我很冷淡，問他有沒有事，沒事就掛了。他一時語塞，大概是沒有想到曾經愛他入骨的我，會這麼對他，然後我掛斷了電話，不想再有任何聯繫。

其實是有怨恨的，為什麼當初說的好好的不分開，你就突然轉身走了；為什麼當初說好的一起努力，你置之不理；為什麼分手不肯給我挽留的機會，你說來就來，說走就走；為什麼每次在我快要放下的時候，你就來撩撥。這一次，我不想被動，結束吧。

12月22日，上班中接到陌生的北京號碼電話，想到是你。你說寄了禮物，希望我不要拒絕，之前在一起的時候沒來及送聖誕禮物，就當是彌補。我說不需要，你說收下吧，讓你心裡好受一點。其實，已經過去了，沒必要。

12月24日，收到禮物，沒有什麼波瀾，也沒有期待，收起來，放進抽屜而已。

12月25日，你打來電話，問禮物喜不喜歡，其實禮物倒是其次，我們之間缺一次真誠地談話，缺一次正式的告別。一年多的拉扯，足夠讓彼此冷靜，分析我們之間的感情和問題。電話里，心平氣和聊了很多，從前，現在，以後，聊對不起，聊祝福，聊再見。

電話結束之後，我給他發了一條簡訊：謝謝你，沒想到我們還有心平氣和，帶著祝福畫下句號的這一天。他立刻回復：真心希望你幸福。

至此，一年多一個半月的分手拉鋸戰，以最好的方式結束。

2016還剩40分鐘就結束，祭奠逝去的愛情，祭奠過去的這一年，真的都過去了。

願我們都用最好的狀態，迎接嶄新的一年。在最美的年紀，遇見最對的人，我親愛的白馬先森，你在哪裡呢，還想讓我等多久？