小譚哥的治癒夜談（5）：順其自然愛上你

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當需要下很大決心，或者找很多理由來說服自己愛一個人，那可能是愛錯了；當身處一段愛戀關係中，卻感覺如履薄冰，彷徨焦慮，那可能是愛過了。

究竟去愛誰，大多依賴直覺和衝動，大腦瞬時釋放的多巴胺讓視線固著在對面的萌妹子身上，迸發的濃烈荷爾蒙催促我們趕緊去約會；該如何去愛，則需要我們用一生去領悟和經營，否則我們的視線可能在很多萌妹子之間流連忘返，最終被泛濫的愛之潮水淹沒。

如何認識婚姻中愛情的角色？怎樣愛才能愛得輕鬆？小譚哥今晚來聊聊如何破除戀愛焦慮。

享用愛情

愛情和婚姻並不對等，也常不同步，前者是靈與肉的依戀關係，後者則是一份契約和規範，舊社會裡「談對象」，父母之命媒妁之言，無愛婚姻很普遍，好聽點說是」日久生情「，接地氣點叫湊合過日子，現代社會的「事實婚姻」，則是對「合法同居」的挑戰，出於各種原因，人們需要的僅僅是婚姻中相互陪伴的內容，而並不需要婚姻外在的法律形式。

愛情是一種很難恆久的主觀感覺，而婚姻是需要雙方付出忠誠和堅守的責任，堅持一份有且只有唯一愛戀對象的婚姻並不容易，美聯社一項關於出軌的調查顯示：41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌，如果不被發現，74%的男性和68%的女性表示會出軌，婚外情被戳破後，31%的婚姻持續下來。所以，在面對那些山盟海誓時，保持一份清醒的頭腦很有必要。

不可否認，大多數人在面對人類的情感本能時都不堪一擊，愛情雖然味美，卻難以保鮮，既然如此，我們在兼顧責任時，大快朵頤或許才是最尊重人性的做法。遇到喜歡的人，不必躲躲閃閃戰戰兢兢，大膽撲過去，在愛的時候充分享受每一個愉悅片刻，在不愛的時候獨善其身，以最好的姿態迎接下一段愛戀，或者，繼續享用單身的美妙。

當愛情還沒進展到談婚論嫁的程度，不必給自己太多負荷與束縛，就如同父母、姊妹、知己等親密關係，愛情不過是其另一表現形式，身處其間，我們如何給自己真實的快樂，給對方溫暖的擁抱，讓愛與被愛的體驗增添溫存與感動的細節，是更重要的事情。

自然去愛

很多人在戀愛關係中患得患失，緊張焦慮，一會對自己剛才的表現不滿意，一會擔心對方不接電話是不是不愛我了……一般來說，有完美主義傾向、對自我要求過高（或自我評價過低）、將愛情過分神聖化的人容易在戀愛中產生強烈焦慮感，也有部分人因為依賴性較強以及缺乏足夠的安全感。

戀愛狀態中，以上人群一方面對自我評價較較平常更趨嚴苛、對完美愛情的理想化想像，以及選擇性地把自己的「負面感受」與身邊朋友的「戀愛積極面」進行比較，會進一步強化自身焦慮，一旦進入「焦慮模式」，判斷與分析也會陷入非理性，如前述的選擇性發現與對比，加之一連串的片面印象，會加重焦慮，令人難以自拔；另一方面，他們懼怕單獨，不能習慣一個人的時間，大多數情況下，一個人只有解決好與自己相處的問題，才能應對愛情中的荊棘叢生。

學會撫平情緒很重要，學會單獨相處也很重要，實際上，讓戀愛自然發生則更為關鍵——只讓你覺得舒服的戀愛發生，這完全可以做到。

兩個人在一起時，靜靜依偎，哪怕一句話不說也覺得很愜意，想說話時，從天黑聊到天明，也不覺得疲憊，這種感覺就對了，當然這種情況，在第一眼的衝動和直覺之餘，後續更多的來自兩人契合的三觀、志向和品性，而如果兩人相處時總瀰漫著尷尬、刻意和拖累，那這段愛戀便處處掣肘，時時忐忑，日子久了便令人倦怠，直至離開。

悅納自己

愛戀中發生的焦慮幾乎都源自對自己的不充分接納，當愛情來敲門，只有接受不完美的自己、愛上有缺點的自己，才能坦然去愛。

不論如何，愛情只是生活中的一劑重要調味品，它像一面鏡子，在這種親密關係中映出我們真實的自我、成長的傷痛和人與人之間濃烈的倚靠——但終究也只是一種不同於單身的生活方式，不必賦予它過重的負擔。

有人說，愛情不講道理，能夠理性對待的就不是愛情了，的確，愛情似乎更傾向感性，如果愛對了，不論國籍民族年齡性別，哪怕飛蛾撲火也撲得樂意，然而，相對於激烈，穩定的情緒和溫和的感官或許更有助於愛情保質期的延長，墜入愛河前，理性客觀地對自身狀態給予評價，並將愛情和彼此的期待放置到一個合理的位置，有助於提升愛情的質量。

自然、持久、有生命力的愛情才是一份成熟的愛情，在享用這份鮮美之前，我們需要勇敢、坦然並發自內心地接受自己，愛上自己，然後，順其自然愛上你。

2016.11.27

部分內容源自譚逸歌回答：為什麼對有些人來說，戀愛會帶來強烈的焦慮感？