【積木育兒】婆媳衝突不斷？其實她們爭的是這個！

在「積木育兒」後台，收到這樣一條特別的留言：

婆婆催我生二胎，可我不想要。我那婆婆老跟我搶孩子。記得孩子3個月時，有一次我發高燒，醫生說那幾天不能餵奶，我擔心孩子受苦。可婆婆聽到這個消息，竟笑得合不攏嘴，「受啥苦啊？吃幾天奶粉，跟我睡！」我當時聽了真生氣，到底誰是孩子媽啊？

孩子現在2歲了，也不願意跟我睡，整天跟在奶奶屁股後面，看電視，吃糖，還批評不得，一批評婆婆就過來「保護」他。周末想單獨帶他出去玩，培養培養親子感情，他卻一定要奶奶跟著才肯去。讓我這個當媽的情何以堪啊？

她還一點都不覺累，說要我趕緊生二胎，趁她現在還有精力幫我帶。可我要是再生一個，孩子還是不跟我親，怎麼辦？

問題很短，但我們能清晰感受到競爭的味道。奶奶在和媽媽搶孩子。

先說說奶奶這邊。

我們一般老話管老人家過於疼孩子，叫做「隔代親」。不少老人家，帶起孩子來特別用心。我們不能否認老人家們這麼做的好處。因為當年輕爸媽不懂得如何帶孩子的時候，老人家會成為一個很好的替代者。哪怕父母自己懂得怎麼帶孩子，老人家的「隔代親」，也會是孩子人際關係的一個很好補充。

但是，如果老人家的做法，出現了競爭的味道，甚至破壞到了母子關係，那麼這背後，可能就有很多未曾言說的故事了。

比如，一些做婆婆的可能潛意識裡有這麼一個動作：我年輕時候辛辛苦苦把我兒子拉扯大，你把我兒子搶走了，現在我再搶你兒子作為補償。

也有些婆婆，可能年輕時候沒有那麼多精力照顧孩子，心裡一直覺得虧欠兒子。沒想到，退休之後，身體倒好了，所以孫子一出生，就主動去幫忙。她會很享受帶孫子的過程，彷彿要把對虧欠兒子的全部彌補給孫子。又或者說，她是把孫子當成兒子帶了。

說到底，這是做婆婆的自我價值感出現了危機，他們需要通過照顧他人、抓住他人的方式，去維持自己的價值感。

於是，媳婦兒不幹了。

如果你見過人販子拐賣小孩的那種視頻，甚至你體驗過孩子找不到的那種恐慌和絕望，那麼你肯定能夠感同身受，覺得有人來要搶走你的小孩時那種憤怒和敵意。

所以，我很能理解上面這個案例中，這位媽媽對婆婆的抱怨和不滿。

婆婆心理層面上，其實在剝奪這個媽媽去做「媽媽」的空間。比如，我就見過一些家庭里很有趣的事情，就是，如果是姥姥幫我們帶孩子，一般就是媽媽自己帶娃，姥姥做家務啥的；如果是奶奶幫忙帶孩子，一般可能是奶奶帶娃，媽媽不得不去做家務什麼的。

還有許多婆婆，雖然不會這麼直接地排擠媳婦，但因為做過父母，覺得自己更有經驗，會對兒媳婦有很多貶低和攻擊。聽過太多媽媽，抱怨坐月子的時候，被婆婆嘮叨奶水不夠，喂不飽孩子之類的話。最搞笑的是，一位婆婆一邊每天大魚大肉葷腥不斷，強勢要求媳婦吃完，一邊看著奶水日漸不足的媳婦，苦口婆心教導：「你要善待這個孩子呀……」聽到這樣的話，媳婦心裡能憋出內傷來。

如果孩子稍微大一點兒，再跟媽媽不親，那麼就能夠充分激發出這個媽媽自己心中的那份挫敗。

沒錯，說到底，在婆媳關係里，媽媽之所以會對婆婆「搶孩子」這件事如此不滿，就是因為這個「搶」威脅到了媽媽自己的價值感。

所以，看起來，婆媳之間，先是爭男人，後來是爭那個小孩，說到底，不過是在爭這麼一件事：「誰才是這個世界上對你而言最重要的人」。

這是一個關乎女人價值感的爭奪。

所以，如果婆媳衝突中的雙方，不去著手解決這個價值感的問題，那麼矛盾永遠無法緩和。這跟要不要生二胎，都沒有關係。

當然有一些解決辦法。但是這些辦法的前提都是，作為當事人的媽媽，必須要有能力去成長。要去看到，孩子是你的，誰也搶不走。你要找回自己的媽媽身份，和做媽媽的那份自信和力量感。

拋開婆媳關係不談，只要你對孩子用心，在休息時間放鬆下來，全心陪伴孩子，你和孩子的關係就不會有問題。孩子現在跟媽媽沒那麼親，說到底還是跟媽媽陪伴的時間和陪伴質量不夠有關係。如果時間上做不到，那麼就嘗試去提高陪伴質量。

只要媽媽做好媽媽能做的，孩子就搶不走。

話說，我還沒見過一個不願意要媽媽的孩子。

一個朋友的婆婆，平時在家帶孩子就喜歡說些埋怨媳婦的話，比如「你媽媽又是這麼晚回來，她都不愛你了吧？」「你媽媽從來不疊被子，太懶了！」等等。

然而，聽到奶奶這麼說媽媽，孩子卻沒有啥反應，他對奶奶數落媽媽的話左耳進右耳出。因為媽媽是全身心在陪伴孩子的，一直堅持陪伴孩子做閱讀，以及帶孩子做戶外遊戲，跟孩子建立了很好的親子感情。即便現在上班了，陪伴的時間少了，但也都會抽出固定時間跟孩子待在一起。在孩子心中，媽媽永遠都是世界上最好的媽媽，即使她有缺點，即使奶奶經常說媽媽的不好，也沒關係。

如果可以，把自己的擔心跟老公講一講，得到老公的支持，做好家庭內部的分工。確立媽媽為孩子的第一撫養人地位，媽媽在家的時候，少做家務，多帶娃。有孩子爸的支持，婆媳關係會輕鬆很多。

當然，你還可以靠自己。

我見過一些強大的媽媽，她們會像哄小孩一樣去哄公婆。時不時會去給自己的婆婆多找補些價值感。比如買些禮物，多說好聽的誇獎的話。老小孩嘛。當然，這需要媽媽本身自己有力量。

我相信媽媽們更具有成長的潛力。

媽媽這個身份，贈與了我們天然的源源不斷的能量。

我們需要看到，如果我們自己不改變，不調整，不可能期待老人家一把年紀了還能改。而持續去和婆婆競爭，最可能受傷的人，是孩子。

如果媽媽能夠篤定自己的媽媽身份，能夠找到自己做媽媽的節奏，去允許孩子在一個多元關係里得到各方的愛，那麼對孩子將是一件極大的幸事。

PS： 給孩子爸的一點建議

婆媳衝突，孩子爸能夠站出來，去支持妻子，這個動作很重要。也許你不知道怎麼做。那下面是我們的一點建議：

? 共情。分別去溝通，肯定妻子和母親的觀點，接納他們的情緒。

首先，妻子又要工作又要陪伴孩子，其實是很容易心力交瘁的，她需要有人支持。最好的狀態就是，你愛妻子，妻子愛寶寶。

同時，你的母親也在為你們的小家庭付出，你有必要表達你的感恩之心。

總之，在有育兒衝突的時候，不爭對錯，因為從他們的角度出發，他們不一定是錯的。而且他們的出發點也都是愛孩子。

? 表達自己的看法。

共情之後，記得表達自己的看法。你的看法一定是以巧妙支持妻子為主的。你需要在你的觀點裡清晰告訴自己的母親：你已經長大了，你和妻子有能力、有意願去學習照顧自己的家庭。

下面這些句子也許能夠幫到你：

「媽媽，您疼愛孩子是對的。我知道您照顧孩子很辛苦，您也照顧得很好。但是，我們畢竟是孩子的爸爸媽媽，請你給我們一點時間，讓我們慢慢地學會照顧寶寶。」

「請給我們一點空間，讓孩子和媽媽多在一起，這樣孩子會更健康，更快樂。我知道你也最希望我們一家過得開開心心的了，對吧？」

當然，你還可以跟老媽多回憶回憶當年。多誇誇老媽，肯定老媽。或者為老媽提供一些發展業餘愛好的可能。

體驗到價值感的老人家，其實也就不至於如此用力去越界到下一代的小家庭里了。