標籤:

【積木育兒】婆媳衝突不斷?其實她們爭的是這個!

在「積木育兒」後台,收到這樣一條特別的留言:

婆婆催我生二胎,可我不想要。我那婆婆老跟我搶孩子。記得孩子3個月時,有一次我發高燒,醫生說那幾天不能餵奶,我擔心孩子受苦。可婆婆聽到這個消息,竟笑得合不攏嘴,「受啥苦啊?吃幾天奶粉,跟我睡!」我當時聽了真生氣,到底誰是孩子媽啊?

孩子現在2歲了,也不願意跟我睡,整天跟在奶奶屁股後面,看電視,吃糖,還批評不得,一批評婆婆就過來「保護」他。周末想單獨帶他出去玩,培養培養親子感情,他卻一定要奶奶跟著才肯去。讓我這個當媽的情何以堪啊?

她還一點都不覺累,說要我趕緊生二胎,趁她現在還有精力幫我帶。可我要是再生一個,孩子還是不跟我親,怎麼辦?

問題很短,但我們能清晰感受到競爭的味道。奶奶在和媽媽搶孩子。

先說說奶奶這邊。

我們一般老話管老人家過於疼孩子,叫做「隔代親」。不少老人家,帶起孩子來特別用心。我們不能否認老人家們這麼做的好處。因為當年輕爸媽不懂得如何帶孩子的時候,老人家會成為一個很好的替代者。哪怕父母自己懂得怎麼帶孩子,老人家的「隔代親」,也會是孩子人際關係的一個很好補充。

但是,如果老人家的做法,出現了競爭的味道,甚至破壞到了母子關係,那麼這背後,可能就有很多未曾言說的故事了。

比如,一些做婆婆的可能潛意識裡有這麼一個動作:我年輕時候辛辛苦苦把我兒子拉扯大,你把我兒子搶走了,現在我再搶你兒子作為補償。

也有些婆婆,可能年輕時候沒有那麼多精力照顧孩子,心裡一直覺得虧欠兒子。沒想到,退休之後,身體倒好了,所以孫子一出生,就主動去幫忙。她會很享受帶孫子的過程,彷彿要把對虧欠兒子的全部彌補給孫子。又或者說,她是把孫子當成兒子帶了。

說到底,這是做婆婆的自我價值感出現了危機,他們需要通過照顧他人、抓住他人的方式,去維持自己的價值感。

於是,媳婦兒不幹了。

如果你見過人販子拐賣小孩的那種視頻,甚至你體驗過孩子找不到的那種恐慌和絕望,那麼你肯定能夠感同身受,覺得有人來要搶走你的小孩時那種憤怒和敵意。

所以,我很能理解上面這個案例中,這位媽媽對婆婆的抱怨和不滿。

婆婆心理層面上,其實在剝奪這個媽媽去做「媽媽」的空間。比如,我就見過一些家庭里很有趣的事情,就是,如果是姥姥幫我們帶孩子,一般就是媽媽自己帶娃,姥姥做家務啥的;如果是奶奶幫忙帶孩子,一般可能是奶奶帶娃,媽媽不得不去做家務什麼的。

還有許多婆婆,雖然不會這麼直接地排擠媳婦,但因為做過父母,覺得自己更有經驗,會對兒媳婦有很多貶低和攻擊。聽過太多媽媽,抱怨坐月子的時候,被婆婆嘮叨奶水不夠,喂不飽孩子之類的話。最搞笑的是,一位婆婆一邊每天大魚大肉葷腥不斷,強勢要求媳婦吃完,一邊看著奶水日漸不足的媳婦,苦口婆心教導:「你要善待這個孩子呀……」聽到這樣的話,媳婦心裡能憋出內傷來。

如果孩子稍微大一點兒,再跟媽媽不親,那麼就能夠充分激發出這個媽媽自己心中的那份挫敗。

沒錯,說到底,在婆媳關係里,媽媽之所以會對婆婆「搶孩子」這件事如此不滿,就是因為這個「搶」威脅到了媽媽自己的價值感。

所以,看起來,婆媳之間,先是爭男人,後來是爭那個小孩,說到底,不過是在爭這麼一件事:「誰才是這個世界上對你而言最重要的人」。

這是一個關乎女人價值感的爭奪。

所以,如果婆媳衝突中的雙方,不去著手解決這個價值感的問題,那麼矛盾永遠無法緩和。這跟要不要生二胎,都沒有關係。

當然有一些解決辦法。但是這些辦法的前提都是,作為當事人的媽媽,必須要有能力去成長。要去看到,孩子是你的,誰也搶不走。你要找回自己的媽媽身份,和做媽媽的那份自信和力量感。

拋開婆媳關係不談,只要你對孩子用心,在休息時間放鬆下來,全心陪伴孩子,你和孩子的關係就不會有問題。孩子現在跟媽媽沒那麼親,說到底還是跟媽媽陪伴的時間和陪伴質量不夠有關係。如果時間上做不到,那麼就嘗試去提高陪伴質量。

只要媽媽做好媽媽能做的,孩子就搶不走。

話說,我還沒見過一個不願意要媽媽的孩子。

一個朋友的婆婆,平時在家帶孩子就喜歡說些埋怨媳婦的話,比如「你媽媽又是這麼晚回來,她都不愛你了吧?」「你媽媽從來不疊被子,太懶了!」等等。

然而,聽到奶奶這麼說媽媽,孩子卻沒有啥反應,他對奶奶數落媽媽的話左耳進右耳出。因為媽媽是全身心在陪伴孩子的,一直堅持陪伴孩子做閱讀,以及帶孩子做戶外遊戲,跟孩子建立了很好的親子感情。即便現在上班了,陪伴的時間少了,但也都會抽出固定時間跟孩子待在一起。在孩子心中,媽媽永遠都是世界上最好的媽媽,即使她有缺點,即使奶奶經常說媽媽的不好,也沒關係。

如果可以,把自己的擔心跟老公講一講,得到老公的支持,做好家庭內部的分工。確立媽媽為孩子的第一撫養人地位,媽媽在家的時候,少做家務,多帶娃。有孩子爸的支持,婆媳關係會輕鬆很多。

當然,你還可以靠自己。

我見過一些強大的媽媽,她們會像哄小孩一樣去哄公婆。時不時會去給自己的婆婆多找補些價值感。比如買些禮物,多說好聽的誇獎的話。老小孩嘛。當然,這需要媽媽本身自己有力量。

我相信媽媽們更具有成長的潛力。

媽媽這個身份,贈與了我們天然的源源不斷的能量。

我們需要看到,如果我們自己不改變,不調整,不可能期待老人家一把年紀了還能改。而持續去和婆婆競爭,最可能受傷的人,是孩子。

如果媽媽能夠篤定自己的媽媽身份,能夠找到自己做媽媽的節奏,去允許孩子在一個多元關係里得到各方的愛,那麼對孩子將是一件極大的幸事。

PS: 給孩子爸的一點建議

婆媳衝突,孩子爸能夠站出來,去支持妻子,這個動作很重要。也許你不知道怎麼做。那下面是我們的一點建議:

? 共情。分別去溝通,肯定妻子和母親的觀點,接納他們的情緒。

首先,妻子又要工作又要陪伴孩子,其實是很容易心力交瘁的,她需要有人支持。最好的狀態就是,你愛妻子,妻子愛寶寶。

同時,你的母親也在為你們的小家庭付出,你有必要表達你的感恩之心。

總之,在有育兒衝突的時候,不爭對錯,因為從他們的角度出發,他們不一定是錯的。而且他們的出發點也都是愛孩子。

? 表達自己的看法。

共情之後,記得表達自己的看法。你的看法一定是以巧妙支持妻子為主的。你需要在你的觀點裡清晰告訴自己的母親:你已經長大了,你和妻子有能力、有意願去學習照顧自己的家庭。

下面這些句子也許能夠幫到你:

「媽媽,您疼愛孩子是對的。我知道您照顧孩子很辛苦,您也照顧得很好。但是,我們畢竟是孩子的爸爸媽媽,請你給我們一點時間,讓我們慢慢地學會照顧寶寶。」

「請給我們一點空間,讓孩子和媽媽多在一起,這樣孩子會更健康,更快樂。我知道你也最希望我們一家過得開開心心的了,對吧?」

當然,你還可以跟老媽多回憶回憶當年。多誇誇老媽,肯定老媽。或者為老媽提供一些發展業餘愛好的可能。

體驗到價值感的老人家,其實也就不至於如此用力去越界到下一代的小家庭里了。


推薦閱讀:

寶寶摔倒時,家長的4種態度,決定了孩子未來的4種性格
養育0-3歲寶寶讀書札記——劉緒源《美與幼童》
天下的老公都是一個媽!
寶寶剛出生一個月左右,現在想選擇一下育兒書籍,可書店那麼多教育孩子的理論,大家覺得哪本書或哪個人的理論較好呢?
孕期一天要如何喝水,不然導致羊水減少導致寶寶危險?

TAG:育兒 |