跟自己最喜歡的男朋友/女朋友分手了是一種什麼體驗？

04-03

我談了一場戀愛，對著手機笑，對著手機哭。

最後分手了，也沒能抱一抱。

一天想你八百次，次次寡歡，次次委屈，次次願意。

我生時不知如何同你說我死時不知同你如何說

說這切膚蝕骨痛鶯飛草長日料峭冬寒起

唯留三分春意予你

—————————3.21更

怎麼會愛上了他，並決定跟他回家

放棄了我的所有我的一切無所謂

紙短情長啊，訴不完當時的年少

我的故事還是關於你啊

———《紙短情長》

網易雲熱評里

「如我這一生每夜都能讓他這樣出現在我夢裡我願意將我的一生賭在夢上其餘一概放棄。」

抱抱你們，也抱抱自己。

———————3.30更

因為原文忘了是在哪裡看到的既然找到原作者就注出來啦

我曾最愛的人啊我連餘生都想好怎麼和他過了

我連我們的孩子叫什麼都想好了

但是我們最後還是散了

痛苦的是

一想到他以後要和別人談戀愛要對別人好要和別人結婚要和別人上床要和別人有自己的孩子要拉著別人的手一起變老

我就難過的不行真的

真的很遺憾為什麼走到最後的不是我們

為什麼我們要相遇的這麼早

在這個錯的時間愛上這輩子最愛的人

愛而不得多麼傷人的一個詞

再怎麼描述這種感受也是詞不達意

這種痛苦自己在深夜裡慢慢感受吧

祝天下有情人終成眷屬吧

以後再也不會像愛他一樣愛別人了

當我站在瀑布前，覺得非常的難過，我總覺得，應該是兩個人站在這裡。 ———《春光乍泄》

空。

從分手到現在，是第51天。從那天開始，我就像被人生生剜去了一半。我經常一個人走在路上，腦海里會突然冒出來一個詞，行屍走肉。我的心和生活都變得空空蕩蕩，我嘗試了很多種方法想填滿它，可是上課的時候黑板上的字母是他，旅行的時候車窗外的風景是他，聚會的時候所有話題都能讓我聯想到他，跑步的時候更滿腦子都是他。從我出國的第一天開始，我就習慣了他一直隔著時差陪著我。因為他的陪伴，哪怕剛到英國誰也不認識什麼也不知道的那段時間，我都從沒覺得孤單過，無論在哪裡我都沒怕過沒哭過。可是分手以後的這些日子，我真的好孤單，就算國內國外的朋友一直陪著我，我還是覺得自己永遠都是一個人了。

分手的第一個星期，我趴在床上哭了整整一周。我除了喝水一口飯也吃不下，我害怕天黑又害怕天亮，更害怕每天每夜重複的夢境讓我半夜突然醒來，看著灰濛濛的天，拿起手機想給他發微信的時候突然看到分手時他發給我的那一大段話。我每天哭著睡著哭著醒來，眼睛好疼好疼，心也好疼好疼。我一遍遍問自己，怎麼他就不愛了呢，怎麼就會走成今天這樣了呢。那一個星期，我感受到了前所未有的孤獨和害怕，我好想回國我好想回家，我好想爸爸媽媽，我好想能有一個抱抱，我不想呆在這個沒有歸屬感和安全感的鬼地方。除了孤獨和害怕，我還好恨啊。我好恨我自己在這段感情里太過認真，我從沒想過分開的可能性，異國戀好辛苦啊，想他的時候我一個人偷偷設想過好多好多種以後，現在這些設想都狠狠砸在我的心上。像是一座我費盡心思建造的宮殿，裡面有一個拿著鎚子的小人四處敲敲打打，終於把它捶塌了，斷垣殘壁把我死死埋住，我真的覺得我撐不下去了。

分手的第二個星期，我一個人拎著行李去了蘇格蘭呆了五天。蘇格蘭真的很冷，我在冷風裡站了四個小時等車，我好想跟你講。哈利波特里我最喜歡的火車橋，真的和電影里看起來一模一樣，我好想跟你講。一個人住在四百年的鬧鬼的古堡酒店裡，半夜一關燈窗子就一直發出規律的敲窗聲，我好想跟你講。天空島的妖風裡我在懸崖邊站不穩摔了一跤，車都被吹的搖搖晃晃被對面的車撞斷了後視鏡，我好想跟你講。認識了一個小姐姐，她跟我說「旅行救不了你」，她說的真對啊，我好想跟你講。從蘇格蘭帶了幾瓶威士忌，回宿舍以後自己聽著歌一杯一杯的喝，我酒量真的好差啊，可我最後的理智讓我喝醉也沒有找你，我好想跟你講。

分手的第一個月，我迴避一切有可能提到他的話題。我的眼淚和情緒都好像被用完了，有很多時候我心裡好酸好疼，從心理投射到生理的那種疼，我好想哭好想哭啊，可是我哭不出來了。我每天每夜做著重複的夢，夢裡我們還像去年的這個時候一樣甜一樣膩歪，夢裡你還跟我說你也想我你也愛我，然後我每天早上睜開眼睛，看著安靜的手機發獃。除夕那天，我一個人躺在宿舍的床上醒來，想著這個時間你應該在家裡熱熱鬧鬧的和家人一起吃年夜飯了吧，突然忍不住一邊哭一邊跟你發微信說我好想你。

後來的日子，我每天都好空，我經常做一件事做著做著突然開始發獃。我不太敢想起你，因為真的太疼了，我怕疼。每天想你的時候，我就讓腦袋一片空白然後開始發獃，好像這樣就不會那麼疼了。可是這種空白讓我變的遲鈍，經常別人突然跟我說話我會反應不過來，有時候做飯弄傷了自己也沒發現。上個星期無意中打開了手機里的錄音，是去年夏天你學我撒嬌的時候被我偷偷錄下的，我不敢聽，只聽了第一句話我就關掉手機開始看天花板。我們之間太多的細節我不敢去想，大概是因為真的很甜很開心過，現在的痛苦和孤獨才會加倍吧。就像昨天一邊洗澡一邊聽歌，突然想到你曾經跟我說過的一句話，在花灑下靠著牆蹲了下去，偷偷哭了一個鍾。

我不明白真心愛上一個人怎麼會帶給我這麼大的痛苦，也不明白曾經真心相愛過的兩個人為什麼會落到今天這步。我不知道什麼時候我才能好起來，如果兩個月太短，一年以後可以嗎？如果一年還是不夠長，給自己兩年的時間可以走出來了嗎？我每天，清醒的時候被自己折磨，睡著了被夢境折磨，我真的快要沒有勇氣了。我甚至希望以後都不要遇見能讓我這麼愛的人了，我怕了，我真的怕了，如果不愛我就不會痛了。

我是個膽小鬼，我曾經費了很大的努力才小心翼翼地打開了很厚很厚的外殼，捧著一顆被小鹿撞到不知所措的真心想給你，我以為你能一直穩穩接住它。現在我明白了，把它交付給別人就要冒著被摔碎的危險。

我不會再冒險了。

就是每天每天都在瀏覽他的主頁，從qq空間，微信朋友圈，到微博關注和點贊，甚至是小程序和遊戲上線時間，每天都要看不下幾十次，會保存他發的每一張圖，以前視頻時候的截圖一張都捨不得刪，甚至會關注他的朋友和室友，會看他知乎每天的點贊，這一切的一切都只是因為我想知道多一點關於他的所有，也會一個人不斷的發消息給他的小號，會在他換掉情侶頭像的那一刻突然哽咽...這所有的一切都只是我一廂情願，只是我不願意放過自己......希望下一次，我是被愛被寵的那一個，拜託啦，將來的那個人，一定要對我好一點點哦╭(╯ε╰)╮