什麼時候對男朋友最失望?

04-03

現在。

問我有多少嫁妝的時候！

大概就是，他掉了手機，只能用電腦登qq，那段時間，聯繫格外的少，我隨時關注他的狀態，在線的時候我一直等不到他的消息，然後他就變成了忙碌，可能大半天說不上三句話吧，就這樣，本以為他忙，但是他就是寧願打開遊戲也不願意回我消息。

明知道這麼做我會難過還是做了的時候

我媽讓我帶他回家他問他媽他媽沒答覆他他說我把他逼的太緊了只能拒絕我的時候

吵架的時候像變了一個人

失望到不想再據理力爭不想罵他

只能無助地顫抖這樣子

沒擔當逃避責任一點點小錯都不願意改更不想聽失望

當他向你說他如何如何幫助別人無論男女以顯示他有多麼多麼厲害，卻不想讓你依賴他不太想犧牲時間對自己。

不是對他失望是對我自己失望是怎麼也想不明白我們怎麼就變成了這樣一段感情是兩個人的事情誰都怪不得誰不管怎麼樣感謝我曾遇見感謝他曾愛過?（如果未曾愛過那就感謝他曾陪伴過吧）

大年三十那天我們吵的很兇錯的確是在我我剛開始對他硬了一下可是後來我一直在道歉並且也承諾願意改正期間他一直在屏幕的那頭說一些不太好聽的話諸如:「滾滾蛋你心裡扭曲自私自利就知道說的好聽誰信你解釋的啊你解釋我就會聽嗎我說了別煩我」等等這樣的話我不知道是聰明還是懦弱在他說這些話的時候依然堅持著好脾氣不斷給他發如下信息:「恩呢好啦我以後會改的給我個機會嘛」其實總結起來就是他嫌棄我不夠努力上進事實也的確如此而我本人也認為他想讓我努力上進沒有什麼問題只是可能氣過頭了表達上有些問題我完全可以視而不見至此為止我堅定的認為我們的未來光明可期

直到我犯賤開始了如下對話————我:「你不喜歡我了嗎」他:「算是吧」我想算是吧這三個字比直接了當的說:「對我不喜歡就是不喜歡你了」更能令人心生絕望我能感受到他那天（也許是長久以來）的對我的失望壓抑以及糾結所以真的是感到天塌了（或許這麼說很沒出息吧）我當時第一反應就是真的不知道該怎麼辦我幾乎是手抖著打出來:「你以前多喜歡我啊」他回復的什麼不記得了然後我問:「為什麼不喜歡我了呢」他回:「你也早該知道了也」為什麼？為什麼？我不知道我心裡有很多答案但我不知道是不是對的可我不敢講我害怕我生怕現在區區一句話就能把他點燃然後爆發砰的一下爆炸把我們之間的未來和幻想全都炸光

那天他跟我提了兩次分手回想起以前因為同樣的問題:「嫌棄我不上進等等吧（我也不知道等等包括什麼）」因為同樣的問題他也跟我提過分手我不知道他是真的絕望了還是氣話事實上我非常非常難受是真的當時我就哇哇大哭還不敢跟他講我終於體會到絕望加惶恐交雜在一起的滋味有多令人崩潰我立刻開始挽留死不要臉的挽留挽留的也算是比較容易吧我只給他發了幾條:「和好吧我想和好我以後會改的」諸如此類的信息他也就答應和好了不過我們的吵架仍在繼續嚴格意義上來講是他一個人的發泄與指責當然我肯定有做的不對的地方終於到了最後我向他發了脾氣有那麼一瞬間我覺得分就分吧老娘不伺候了但還好我沒有把那種衝動表現出來到了晚上我們和好其實也不算是真正意義上的和好只是他說不想再爭辯這個問題要把這事揭過去讓我們都忘記今天的吵架我同意了然後我們就開始真的聊別的話題聊五福聊春晚反正我一直是很煩躁很煩躁我不知道他怎麼想我想知道

到了晚上我睡不著覺躺在床上最後是坐著想我們以前的點點滴滴和他說過的那句不喜歡我以及他提過的幾次分手睡著了被噩夢驚醒同一個關於他的噩夢連續做了七天一模一樣的夢醒來之後枕頭都是濕的出去上廁所看看錶:凌晨三點

終於到初四那天吧我忍不住問他:「你那天說的不喜歡我是真的嗎」他回:「？什麼意思刺激刺激你罷了你現在只要好好學習就行了剩下的以後再說唄」他這樣說我當然不高興因為他說剩下的以後再說給我的感覺就是我們這段感情很無所謂一樣但是作為女朋友我認為我應該給予他一定的支持再加上這是特殊時期（高三）於是我回:「既然這樣的話我和你一起努力」

他的回答並沒有讓我放鬆多少真的我一直到現在也不信他說的那句:「算是不喜歡了吧」僅僅是刺激刺激我就算是他想用這句話來刺激我那也可以說明他並不喜歡我試問如果很喜歡一個人誰會捨得用這樣的話來刺激他呢？涼了涼了

三十到昨天每個晚上我都是那麼過過來的一個字也不敢跟他說一個字也不敢最主要的是怕給他帶來什麼負擔我也不想這樣我也想像我們那天說的那樣就此揭過去可我抑制不住的在想最初的幾天大概三十到初九吧我在想那天晚上的同時還在想著怎麼挽回我們這段感情哪怕我再卑微都沒關係可是我後來漸漸的覺得我們似乎應該結束這段關係我非常非常愛他我也知道他是個好人但那天他說的話隔著屏幕的那些信息我個人認為在狠狠的傷害了我的自尊所以這個戀愛如果談了我好像就是為了愛情不要臉那種

想了幾天終於決定分手在要給他發信息的最後一刻我還是妥協了

圖是我跟一個朋友說的關於他，並不是他！不是他！不是他！