戀愛本金比時機重要嗎？

在北京買房壓力太大，最近又成為了熱點。在我看來，沒有賺那麼多錢的能力，卻想著在最繁華的地方買房，跟沒什麼戀愛經驗，卻妄想經營好一段感情一樣，都會產生巨大的焦慮。

之所以這麼感慨，是因為最近做個人諮詢遇到的一位姑娘，這裡就暫且稱她為X吧。

X姑娘通過[在行]約了我，想諮詢關於「如何談好姐弟戀」的問題。這個外形和家境都很好的姑娘目前正在與一位年紀比自己小的男生談戀愛，而且已經談及了婚嫁問題，但整個戀愛給X的感覺是姐弟戀這件事情很不靠譜。面對這段感情，她很焦慮。

整個諮詢過程下來，我了解到，X的戀愛問題重點並不在於男友年紀小，不懂事兒，或者如她所言的「不成熟」。像很多處理不好戀愛關係的人一樣，X姑娘並沒有堅實清晰的戀愛觀。實話說，以這種功底，X不是談不好姐弟戀，而是什麼戀可能都談不好。這就好比一個只拿著小學文憑的人，想參加高考，不但連自己到底想學哪個專業都不清楚，還非要進清華北大不可。

諮詢過程中，我問X：「你最看重男生身上哪些優點？最不能忍受的缺點是什麼？」。她告訴我，優點是要對她好，不能忍的缺點是花心。這麼說的原因是，上一個男朋友對她很好，但是很花心。

然而，目前她又不滿意現任男友不自信這個缺點。

如此看來，X姑娘戀愛的中的好惡，都建立在這兩任男友身上，並沒有形成自己的感情觀。在這種情況下，考慮結婚，內心的壓力和焦慮可想而知。

選擇戀愛對象時，姑娘們都渴望那種出場自帶BGM的男人，事實上，「完美男友」這種生物不屬於地球。誰都幻想有《三生三世》里夜華那樣的男友，有顏有才特別帥還不雨露均沾。然而，這樣完美的男人是神，煙火人間不存在！

是人，就有缺點。帥哥可能不懂得心疼人，情商高的人可能不專一，有錢的人可能不溫柔，顧家的人可能沒上進心......所以，在選擇戀愛對象時一定要有自己獨立的好惡觀，我們一定要搞清楚自己最在意的是什麼，以及最不能觸碰的底線在哪裡。

而這些一定是有過一些閱歷之後，經過獨立思考才能得出的結果，僅僅以某段感情做為衡量標準顯然是不靠譜的。

生活中，我們經常會聽到身邊某個朋友跟交往了好多年的對象分手之後，立刻找到下家閃婚，而婚後又大多過得不幸福。我的朋友小K就是這個故事的主角。

小K和前男友的愛情始於大學，經歷了校園戀愛和畢業後步入社會一共長達8年的愛情長跑後，最終因為男友不上進努力，提出了分手。之後，她遇到了男生H，H身上的努力拚搏，以及在工作中展現出的過人能力讓小K痴迷不已，她也終於找到了仰視一個人的美好感覺。

戀愛總是美好的，小K也覺得自己找到了人生的歸宿，兩個人談了沒多久，就領了結婚證。然而，婚後H漸漸展現出事業狂且摳門的本質，「去電影院浪費那個時間和錢幹嘛？過一陣網上不就能看了嗎？好不容易休息一天，能不能別折騰我陪你出去了？」，小K經常跟我吐槽，雖然前男友賺錢不多，可是給她花錢從來不眨眼，並且平時願意花大把時間陪她。

「我為什麼命這麼不好？總是遇不到完全合適的人？」小K跟很多女生一樣，只談了一兩段戀愛就渴望結局圓滿，戀愛不順就覺得自己遇人不淑。我問她「你知道自己究竟是什麼樣的人么？而對你來說符合哪些條件的人才叫合適呢？」於是，我建議她先列好一張表格，寫上自己的優缺點，自己的需求，認為對方最能吸引自己的優點和不能忍受的底線。把藏在腦子裡的標準和幻想外化成文字，然後自己再審視比對，這也是所謂的「遠距離看自己」。

其實，很多人不是在愛里迷失了自己，而是壓根兒沒有找到過自己。連對自己最基本的認知都沒有，遑論尋找生命的另一半？如果戀愛是一場晉級賽，這樣段位的人，根本沒有基本功去經營婚姻和家庭，只會早早被淘汰出局。

其實，想要幸福，並不是靠找到個好男人或者女人就能達成，而是首先要找到自己，然後經營好自己。那樣你才能在沒有愛情時，過得充實快樂；在遇到相愛的人後，讓這段感情幸福美滿；即使不幸遭遇傻逼，也有瀟洒離去的底氣和能力。

願更多人懂得，無論是工作、買房還是感情，請給你的慾望賦予相匹配的能力。

---

推薦閱讀：