如何體面地拒絕他人，而不得罪人？

在工作生活中，總會遇到別人求你幫忙的情況。有些忙容易幫，有些則讓人很為難，我們到底應該如何拿捏呢？在吳軍博士得到專欄里，他和我們分享了他的心得，希望能對大家有所幫助。

今天和你聊一個敏感點的，大家都會遇到的話題，如何體面地拒絕他人的請求。

聊這個題目的原因是前陣子一個之前在Google的朋友和我講了一件事。

他的一個非常要好的發小的孩子在美國一個三流大學讀本科，暑假希望到Google實習，希望他幫忙，結果他將那個孩子的簡歷通過內部推薦的渠道遞了上去，但是那個孩子除了收到一個確認簡歷收到的郵件以後，就再也沒有收到其它消息了，當然他從內部看到那個孩子連預篩選都沒有通過。

他那個發小得知以後就求他能否和一些經理們說說，想想辦法，他知道是毫無辦法可想的，但是又不願意對他的朋友講這件事情辦不到，好像他不幫忙似的，因此他感到很為難。

其實，每個人都會遇到別人求你幫忙的情況，有些忙很容易幫，比如對方今天很忙，希望你順道幫忙將他的孩子接回家。但是有些忙則讓你很為難，比如能否安排他的孩子的工作，或者讓他朋友的孩子在你的單位工作。當然還有人希望你幫助做違反規定的事情，這就不在我今天討論的範圍之內了。

面對這種情況，很多人覺得幫吧，一來自己未必力所能及，二來付出的代價太大；不幫吧，別人會覺得自己不夠朋友，輕則背後說自己的壞話，重則怕對方從此和自己不再來往了。

遇到我朋友這樣的問題怎麼辦？還有人說，拖，拖的時間長了，對方可能就知道沒希望了，也不再來煩了，這樣避免面子上的不好看。還有人講能幫多少是多少，最後幫不成，沒有功勞還有苦勞，對方也就接受這個結果了。

這是很多中國人的思維方式，但絕不是解決問題的好辦法。對於我的那位朋友，我是這樣給他建議的。

首先，不要把自己想得那麼重要，其實別人在求你的同時，未必就覺得你一定能夠把事情辦成，他們通常還求了其他人。很多人不願意拒絕別人，除了怕在感情上對方接受不了以外，還害怕如果拒絕了對方，對方就沒有了希望。

但實際情況通常是，對方比你更清楚這件事辦成的可能性很小，心理沒有你想像的那麼脆弱。因此，如果辦不到，就千萬不要輕易承諾，拒絕別人並不丟什麼面子，答應了不去做，或者做不到才丟面子。

我遇到這一類的事情，通常會先把對方的請求分成四類，然後大致按照下面這四個方法處理：

1.能力不及，不能幫上忙，要在第一時間委婉地拒絕，具體做法我等會兒會講。

2.能幫上忙，但是猶豫要不要幫，如果不想幫，也要儘早通知對方。

3.不論多困難都願意幫，而且極有可能辦成，這個時候，答應對方，然後就全力去做。

4.願意幫忙，而且也有可能幫上，當然也有可能幫不上，這時要將自己的實際情況告訴對方，千萬不要輕易許諾，拍胸脯保證。

第一種情況為什麼要在第一時間告訴對方呢？因為這給了對方時間趕快另想辦法，實際上是對他們最大的幫助。

很多人自己明明做不到，又不好意思說，支支吾吾，這才耽誤事情，本來兩個人的關係可能不會因為一次拒絕有什麼變故，但反而因為答應的事情沒有辦成而斷了交情。

幾十年前我有一次到外地去，當時卧鋪車票不好買，但是一個朋友信誓旦旦地講他認識列車長，沒問題。結果最後不但沒有搞到卧鋪票，連一張座票都沒有。

對方倒是認識列車長，讓我先上車補了個站票，但是20小時的火車也不能站到頭吧，後來我找到列車長，才知道對方和列車長根本就只是點頭之交而已。好在我當時做生意走南闖北還算會應付這種事情，當場砸下200元給列車長（要知道90年代時200元是大學教師一個月的工資），又出高價補了一張軟卧，才算搞定。

如果對方早告訴我辦不到，我可能當時就想辦法買飛機票走了。當然這件事之後，我和對方基本上也就沒有太多來往了。在自己幫不上忙的情況下，拒絕對方反而不會失去朋友。

對於第二類情況，自己千萬不要勉強，很多時候自己明明不願意幫這個忙，又不好意思說，勉強答應，但流露出不情願，最後搞得雙方都不愉快。

幾年前我的一個同學問我，他的一個朋友的孩子要在矽谷實習，問能否住在我家。從能力上講，我當然能辦到，但是如果我答應下來，接下來10周左右的時間我的責任可就大了，孩子開車上班的時候如果再出點什麼事情，我是難脫責任的。

於是我就很乾脆地告訴他，如果是你的孩子，我沒得說，該幫忙，但是，你的朋友我也不認識，他的孩子我更是不了解，好像這個交情還沒有到我該幫他的忙。對方也理解，沒有說什麼。

這種情況下，如果我模稜兩可，說，「讓他先找找房子，如果找不到，就住我這兒」，然後指望對方能夠找到房子，這就麻煩了。因為對方以為有了一個備胎，找房子未必努力，回頭我再告訴他不願意接受，就坑了人家。

第三種情況，我願意幫的，也能幫忙的，通常會不惜代價地去幫人家。

當年我有一位國內的老領導，女兒要到約翰·霍普金斯大學讀書，希望我幫忙推薦。我知道這件事情很難辦，坦率地講這姑娘的成績平平。但是，因為過去這位領導對我不錯，這個忙我得幫，因此費了九牛二虎之力幫她申請成了，還給她申請到一筆不菲的獎學金。

當初我答應他幫忙，多少還有點把握，畢竟當時我已經是該校計算機系的顧問了，能直接給系主任寫信。我一般在答應幫這樣的忙之前，會作一個簡單的判斷，這件事能否做成。而我判斷的原則是，如果做成這件事的難度是X，而我的能力和面子有3X，我就答應下來。

為什麼需要打這麼高的保險係數呢？因為辦事情時，可能會遇到很多想不到的麻煩，我們本以為自己能做到，最後發現能力不及，這時再告訴對方辦砸了，不僅害人，而且有損和對方的交情。而一旦答應下來，就會全力去做，通常都是能做成的。幫人不在於次數多，而在於成功率要高。

第四種情況，我通常會把實際情況告訴對方，表示我會全力幫忙，但是可能性不大，讓他早作準備。

幾年前，有一位朋友因為孩子申請美國大學，請我幫忙看看能否幫孩子寫推薦信，我對他的孩子並不了解，因此在這種情況下幫不了什麼忙，不過我還是希望他的孩子能在美國聯繫上一所說得過去的大學。

於是我把我的考慮和他講了，明確告訴他以他的孩子的成績，上好的私立大學是不夠的，但是上排名20多的公立大學還是有希望的，然後我自己打電話問了孩子幾個問題，算是對她的一個面試。

根據這些信息，我就寫了一個詳細的介紹，給出了相應的大學。最後，不出所料，她最心儀的幾所大學都沒有錄取她，但是她還是進了一所二流的公立大學。

對於第四種情況，一定要對朋友提出的不合理的要求提出你的看法，告訴他們的想法不切實際，自己不要勉強自己。

在幫助別人方面，切忌五件事：

1.為了顯示自己的能耐吹牛皮。這樣做，有時不僅丟面子，而且會害了自己。

有一位知名公眾人物愛吹牛，自己認識什麼中央領導，能把事情擺平，然後收了一些企業家的錢。誰知那些企業家也不是善主，握住了他的把柄，最後這個人自己坑了自己。當然一般人吹牛皮不會有這麼嚴重的後果，但是最終不可能真的因此讓自己有面子。

2.對於做不到的事情，提出給人以廉價的補償。

我在Google遇到過一些人，對托他們幫忙找工作的人講，在我們公司里沒有合適的職位，這樣吧，我還認識微軟的人，我幫你把簡歷轉給他們吧。其實誰都不傻，這種敷衍了事的做法大家一眼就看穿了。如果你幫不了忙，直說無妨，不要因為怕不好意思而替別人做主。

3.幫指望回報的忙。你的面子是個常量，你用一次少一次，用完了要很長時間才能攢起來。因此如果覺得幫別人忙太勉強，要用掉太多的面子，這忙幫不幫要先想清楚。

很多人幫完別人忙，總覺得自己用了很多面子，對方又沒有感謝自己，心裡感到不平。這種忙寧可不幫。唐雎（魏國著名策士）說信陵君時講，「人有德於公子，公子不可忘。公子有德於人，公子不可不忘」。就是說，幫了忙，不要指望回報。

4.幫違反原則的忙。善良是一個人性格里極好的一面，然而善良並不等於不辨是非，善良不等於沒有原則。

比如有人托你代考，這種事就是你親爹求你也不能做。人要學會堅持原則，這樣才不會被壞人利用，也不會給自己惹麻煩。我還遇到一些人，當初違背個人原則幫人做了事，後來內心長久地受折磨，這個代價太大。

5.耍小聰明，想既不辦事，又不得罪人。這種做法的結果不僅會得罪一個人，而且還會有一個壞名聲。

本文來自自吳軍博士得到專欄《矽谷來信》，經授權整理轉載。

這就需要我們在拒絕的時候，話語說的要有技巧性了。當對方尋求幫助的時候，我們確實愛莫能助，就不要打腫臉充胖子了。首先要對他出現的這種窘況來表示出我們關心，「怎麼發生了這種事情，你還好吧？」「真是太出乎我的意料了這該怎麼辦呢。」這樣的話，能夠讓對方感覺到我們對他的真心。

之後你要真誠的陳述出自己不能幫助的理由，言語誠懇並且表示出你非常的為難，「我也想幫你一把，可是我的情況你也知道...，確實是愛莫能助了。」說的具體一些，不要讓對方感覺你是在敷衍他。

當對方遭受到了拒絕，心情肯定不太好。這時候我們可以給對方出出主意，給他找一些其他的解決途徑來度過難關。這樣對方的不平不忿就消失一大半了。

在此之後，一定不要因此就躲著這個人。既然知道了對方有難處了，不能實際幫助，咱們隔段時間詢問一下事情的進展，這樣的語言關心是必須要做到的。