你有沒有愛過一個女生朋友，激烈的心情不輸初戀？

04-03

有段時間，網路上流行這樣一句話：「好姐妹的感情就像塑料花，特別假，但卻永不凋謝」。一時間，很多女性都反映自己曾經遇到過「塑料姐妹花」似的友誼。

娛樂圈中，這種大家眼裡的「塑料姐妹花」更是數不勝數。像是「歡樂頌『五美』同台唱歌互相黑臉」，「楊冪唐嫣一面發著秀恩愛的微博，一面買水軍互黑」，「八一八范瑋琪當年借張韶涵上位，轉頭就插刀張韶涵」這樣的標題，可以說是隨處可見了。

那麼，女孩子們的感情果真這樣脆弱么？如果並非如此，為什麼大家又會產生這樣的誤解呢？今天，想來和大家認真聊聊女性之間的友情。

從部分研究結果上來看，說女性的同性友誼（same-sexfriendship）更加脆弱也算是事出有因（Benenson & Christakos, 2003）——至於「脆弱」是否是放在此處最恰當的詞，我們稍後會再討論。

研究顯示，與男性相比，女性之間的友誼的確更加不穩定（Kon&Losenkov, 1978）。Apter和Josselson（1998）的一項研究結果指出，相比起男生，女生身邊那個「最要好的同性好友」更換得更加頻繁。

還有研究者表示，長期來看，她們處理矛盾的方式，容易對關係造成更加負面的結果，使矛盾愈演愈烈(Crick, 1995; Crick & Grotpeter, 1995; Kon & Losenkov, 1978)。其中一種常見的方式，就是將對方的私密信息透露給他人，以此來攻擊對方。此外，女性友誼的破裂也會比男性更加「決絕」——兩個人可能從原本非常要好的朋友，到反目成仇、老死不相往來的程度。

看起來，「更不穩定」的確是女性友誼的一個特點。但，我們能因此判定女性的友誼更加脆弱么？在此之前，不妨先來看看男女性在與同性交朋友時，有什麼其他方面的差異。

與男性友誼相比，女性友誼中這種相對的「不穩定」其實與男女同性友情不同的屬性，或者說形式上的差異密不可分。在關於男女性友誼的研究中，有一個共通的發現是，「功能性」是判斷男性間的友情的重要標準，而女性之間的友誼中的「情感性」則更加突出。

換句話說，男性更喜歡以「一起玩(do activities)」來增進、維持友情；而女性之間關係的親密則更多表現在交流與分擔情緒和感受——「男性分享活動，女性分享情感」（Nardi, 1992; Vigil, 2007）。而這種形式上的差異，對男性和女性與同性好友之間的關係也造成了一些的影響：

比如，男性更多是一群人關係好，而女性則更容易形成兩三個人的小團體。較大的群體更利於矛盾的解決；而兩個人的矛盾如果只存在於兩人之間，就更容易溝通不暢，使矛盾愈演愈烈（Benenson et al., 2001）。

另外，男性也容易擁有更多的好朋友，而女性之間則更易達到情感上的親密。這是因為，男女友誼在形式上的差異，使得男性之間更加容易打成一片——一起打幾場籃球，幾次群架，幾次網吧開黑，就成為了好哥們兒。而女性若要將對方看作知心好友，可能就需要更長的時間，和更深入的考核。

也正因為交流在女性友情中的重要性，女性好友間在情感上會達到一種更加親密的狀態——成為朋友後，她們更願意去留意、也更了解對方的感受、情緒和想法。這種親密讓女性友誼比起男性友誼，具有更強大的支持性（Riggio, 2014）。

不過，這種情感上的親密是一把雙刃劍。女性友誼中大量的自我暴露，可能會成為她們相互攻擊的武器。借將對方的秘密告訴別人來傷害對方，就是一種最容易想到的方式（Crick, 1995; Crick & Grotpeter, 1995）。

但其實，這樣的事更多地發生在女性之中，並非因為她們的友情脆弱，也不是因為男性不會這樣做，而是因為男性無法這樣做。上面提到，分享情感和深度的自我暴露在男性友情中既非必要，也不那麼重要。

這種差異使得女性大都對密友的煩惱、感情、心事了如指掌，而男性就算不知道最好的朋友情感上的煩惱，也沒什麼好大驚小怪的。

因此，女性之間的友誼並不是「脆弱」兩個字就能簡單概括的。即使與男性的友情相比，女孩子們的感情或許更不穩定，我們卻不能因此忽略了這兩種友誼更本質上的不同。這種不同帶來了各種各樣的利與弊，「不穩定」不過是其中的一面。

女生之間的友情最不穩定、變化最大的兩個階段，分別是青春期和結婚後（Benenson& Christakos, 2003；Kon & Losenkov, 1978）。

青春期的時候，好朋友就像談戀愛

常有人說，女生比男生更早成熟。這種說法其實是有據可查的。紐卡斯爾大學的一項研究結果指出，女性的大腦發育，包括腦中神經元連接大量地增加和豐富，都比男性開始得要更早。研究者們認為，這或許能夠解釋在童年和青春期階段，女性在認知和情感方面比起同齡男性表現得更早熟。

另外，在諸多的情商研究和測試中，女性也顯現出了比男性更高的情商。研究指出，女性在情緒管理（Farrelly & Austin, 2007）、情緒覺察（Barrett,Lane & Schwartz, 2000）和共情能力（Goldenberg et al., 2010）上都有顯著優於男性的表現。

女性的「早熟」和高情商，導致她們會更早地產生、體會和覺察到一些較為激烈的情緒和情感需求。有時我們嘗試追溯一個女生在親密關係中的表現，我們會發現它能夠追溯到真正意義的「初戀」開始更早之前。很多（包括大部分異性戀的）女孩子最早都是在同性好友的身上體會到那些激烈的情感：付出、犧牲、承諾、佔有慾、嫉妒、欺騙、競爭、攻擊、甚至也有性。

這與我們社會對「早戀」的批判和禁止也有關係。在先於男生產生和察覺到了自己這些情感需求的年紀，女生們很難把這種感情叫作「愛情」，同時所處的環境也不允許她們自由地與異性交流和探索。因此，那個年紀的女生之間可能會存在一種非常複雜而激烈的情感，那也是一個我們最容易動輒就與最親密的人「絕交」的年紀。

很多小說和電影中也有對少女間的這種複雜情感的刻畫，我很喜歡的《七月與安生》就是一個很好的例子。七月和安生是看似有著截然不同的靈魂的兩個女孩子，但她們同時又是這個世界上離對方靈魂最近的那個人。

七月是世界上第一個愛安生的人，安生更是將七月對自己的好視若珍寶。她們會像每一對好朋友那樣互相陪伴，嬉笑打鬧，為了喜歡的人爭執。但同時安生會因為七月有了喜歡的男孩子而失落，七月也會因為自己沒有辦法像安生愛自己那樣愛她而哭泣。

那種複雜的情感，雖然與愛情無關，卻也似乎無法用「友情」兩個字簡單概括。

「結婚生子後，我從我自己變成了『某某的媽媽』。我的朋友從此只在媽媽群里」

有數據顯示，在婚姻和為人父母的早期，女性的友誼比男性顯著收縮。不難想像，社會對女性的期待，幾乎不可避免地使得她們會更多被家務、育兒等事情捆綁在家中。而這些變化還被社會當作一件女性為人妻、為人母之後「理所當然」的事情。於是，她們去維繫那些真正親密的友誼的時間越來越少，接觸的圈子也會變得更小。

在這個時期所剩不多的女性社交圈中，「媽媽群」算是一個典型的代表。類似於媽媽群這樣的，本就是非自願選擇的社交圈中，她們很難再去建立真實的、深厚的情感聯結，大都只是停留在浮於表面的人際交往。而這樣的社交圈中往往也存在著大量的社會比較的部分，稀少的真心交流和過多的互相攀比，也就成為了大家眼中的「塑料姐妹花」。

當我們在談論「好朋友」時，可能說的並不是一回事。這是一個有些指代不清的詞，每個人在使用這個詞的時候，它的含義或許都有一些不同。人們偶爾會忽略，對於友情的定義本就是因人而異的。

在加州大學的一項研究中，研究者發現，人們通常把友誼分為一般朋友、好朋友、親密朋友三種，還有很多人將那些還算不上朋友的人統稱為「熟人」。但，每個人對這幾類人的劃分方式卻不盡相同。有的人會把熟人、同學都叫作朋友，也有人給好朋友這個稱呼設立了極高的門檻。

另一方面，成年人友情的種類和功能也比我們想像中更加複雜和多樣。除了最容易想到的那種真心相待、互相關心的朋友以外，從事性別研究的Susan Shapiro Barash在她的書中還列舉了一些其他的朋友類型，比如：

「門墊型」朋友：Ta在朋友中的定位就像我們常說的「老好人」。Ta幾乎從不會拒絕你，也極少提出自己的需求，更不會讓你為難。當你遇到任何困難、煩心事時總會想到這個人，因為你知道Ta不會說「不」。

「利用型」朋友：Ta與你結識、和你交往抱著明確的目的，通常是看中你擁有的某種資源。Ta可能會先隱藏起自己的目的，也可能將其暴露得很明顯。甚至，你們或許在一開始成為朋友時就達成了資源置換的共識。

「獎盃型」朋友：Ta是那個最常被你提起的朋友之一，但並不是因為你們有多麼親密，而是因為與Ta是朋友是一種好的談資，讓你很有面子。似乎與這樣的人交朋友，能顯得自己也更加光彩。

「友敵」（frenemy）：你們彼此討厭但又互相欣賞，Ta和你之間像是一種亦敵亦友、愛恨交加的競爭關係。我們曾在 彼此討厭又互相欣賞，這樣的友情是什麼？ | 研究：友敵（Frenemy）中和大家分享過這種矛盾的、有悖常識卻真實存在的友情。

在上面列舉的幾種朋友類型中可以看到，有一些朋友可能看起來就是很「假」，很「塑料」。但我們鮮少意識到，在複雜的成人世界裡，對於特定類型的朋友，我們本來就不會去預期Ta的真誠。

這些功能各異的朋友當然不止存在於女性之中。只是，性別的刻板印象讓「塑料姐妹花」這樣的女性友情在影視作品中更多的被誇張地呈現，從而又加深了這種負面的刻板印象。

美國心理學家開瑞·米勒博士的一次調研結果顯示，樣本中87%的已婚女性和95%的單身女性都認為，對她們而言最好的、最舒適的解壓方式，既不是運動，也不是旅行，而是與關係親密的同性好友的傾心交談。

她們說，與同性好友之間的情誼是生命中最快樂、最滿足的部分，這種情感關係也是最深刻的。那些了解自己、能夠以相互依賴的好朋友為她們帶來一種無形的支持，就像氧氣一般令人安心。

因此我想，就算是已經長大了的我們，也仍然需要和最親密的女性朋友在一起，分享生活和思考。否則，生活大概是會孤單很多的——這種孤單是男朋友甚至老公都無法解決的。

最後，分享一段安妮寶貝的小說中，一段對於女生之間的情感的描寫：「想在彼此的靈魂里尋找一條通往世界的途徑。而這個進入的切口，只能是給予彼此的愛。我們在信里寫，我愛你。就像對這個尚未展開旅途的世界說，我要出發。這種感情，現在看來，其實已經如同一場初戀。」

看今天的文章讓你想到了誰？把文章轉給她吧，告訴她：你想她了。

以上，晚安啦。

References：

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Barrett, L. F., Lane, R. D., Sechrest, L., & Schwartz, G. E. (2000).Sex differences in emotional awareness. Personality and Social PsychologyBulletin, 26(9), 1027-1035.

Benenson, J. F., & Christakos, A. (2003). The Greater Fragility ofFemales Versus Males Closest Same‐Sex Friendships. Childdevelopment, 74(4), 1123-1129.

Benenson, J. F., Nicholson, C., Waite, A., Roy, R., & Simpson, A.(2001). The influence of group size on childrens competitive behavior. ChildDevelopment, 72(3), 921-928.

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KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

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