這輩子還有很多很喪的時候。

在經歷了很多瑣碎細微的喪以後，在今日份的喪氣里，我突然有點意識到，「不是所有的喪氣都可以被成功的迴避掉」。換句話說，不是所有的喪氣都應該被以另一種方式所排擠掉。

可是在下一次的喪氣轟轟烈烈的來的時候，我仍然喪的手足無措。

在今日份的喪氣里，我突然意識到，自己「不能再這樣下去了」。就像是每次在ddl臨頭卻跑出去玩只為了緩解自己心頭焦慮的樣子，這樣讓我不僅得不到成長，反倒在某種程度上「讓我變得更加的喪氣」，或許也可以說，讓我的下一次喪氣變得更加轟轟烈烈。

我決定面對它。

雖然我還不知道它是什麼，意味著什麼。

可是在我做出決定的那一刻，我覺得我的喪氣好像已經好了一大半了。

倔強的選擇單排上分不願意示弱找別人帶的自己，彷彿是暗示著自己與生俱來缺失的那部分------「如何在適當的時機示弱」。無論是小時候摔傷流血也忍著不哭的自己，與班裡男孩子打架從不認輸的自己，還是長大之後即使力氣不夠也要硬撐的自己，不從別人那裡討得本應得的優待的自己----一個個的自己都在告訴我一個道理：「你至今都學不會示弱」。而這個道理，我竟然今天才意識到，就像是那句「撒嬌女人最好命」，我真的是過慣了苦日子。

或許是家庭環境使然，我學不會怎樣低頭，尤其是在一些，沒有明確規則的時候。所以才跟男生混的像哥們，是時常忘記了性別的存在。可是同樣的，在某些特定的時候，我也失去了那些「討要特權」的權利。

有得，必有失。一個人越久，性格那部分「柔軟」就愈發的隱藏起來。就好像是藏在血肉深處的小秘密，你若是想見，必先撕破皮膚，與我切切實實的愛一場。

上個學期的自己，因為對一個男孩子的喜歡，找回了那個被我遺棄荒廢的「少女心」。可惜好景不長，失了興趣也傷了心，默默的認清了朋友的位置。不哭不鬧的做回自己的本分，怕是「太過於懂事也是喪的一個經典理由」吧。

在過了12個小時以後，我已經好起來了。

希望下次的我，會是一個能比現在堅強一點點的自己。

下午翻書的時候看到一句很喜歡的話，送給現在有點迷茫的自己吧：

「你的快樂一直不缺觀眾，也願你的無邪有人真懂。」

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