你們經歷過那種被摯愛的女孩說分手的絕望嗎，還是初戀，你們能體會到我有多痛嗎

04-03

從她開始向我提分手，我都不太想接受這個情況，直到今天，2017年2月5日，我才真真切切從她嘴裡直到肯定是要分手了。認識三年多，談對象兩年多，一聽到這個事實，感覺有點接受不了，腦子裡太多的回憶一下子湧上頭來，理不清頭緒，感覺這個城市到處是和她一起的回憶，畢竟是和她一起才讓我熟悉了這個城市，感覺哪個地方都是她的影子，畢竟讓一個完全佔滿你內心的初戀從心裡走出去是件不容易甚至是不可能的事。我一直是個慢熱的人，可能是自己後知後覺，其中有段時間忽略了她的感受，沒能在她最需要支持和安慰的時候和她站在一起，曾經幻想過好多種和她一起以後的生活方式，或默默問問平凡的幸福著，或轟轟烈烈給她滿足感，但從來沒有想過失去她的方式，突然感覺好像沒有了動力，除了她，這三年全是失敗和空白，人活的太失敗了，我說的是自己，徹徹底底的失敗者。可能有那麼一段時間，我是有很大希望和她結婚然後在一起的，可惜是我沒把握住，然後就錯過了成了永遠的遺憾。我不知道自己多久怎樣才能從中走出來，她說她要幫我走出來，一步步慢慢的走出我的生活，然後消失，她是我見過最善良最沒有心眼的姑娘，她怎麼能知道，有她在，我永遠不可能走出來的，我知道，又些事，必須只能靠自己才能慢慢淡了，只能理智的讓自己不去想而不是遺忘，因為永遠都忘不了。本來是以為在最美的時候遇見了最美的她，當初就是奔著在一起結婚去的，如今，她卻要離開了，是我不夠好，不夠強大，不被他家裡人喜歡。突然，我十分痛恨自己，面對分離卻這麼無能為力又這麼懦弱。今天，又仔細的看了看她的臉，好像永遠記住她的樣子，放在心裡，永遠停駐在那一刻。突然有了十分愚蠢的想法，希望和她一起，讓時間永遠凝結停駐。她是我的初心，是我心裡最難以割捨和忘懷的，從來都不是麻煩，也不是包袱。失去了她我該怎麼辦，我也不知道，也沒想過，恍恍惚惚的。本來早就在心裡認定的人，卻要走了，那種滋味真的無法描述。2014年9月15到2017年2月5號，時間說長也不長，說短也不短。感覺她已經是我的全部了，突然就走了，好像有人一下子把我的心拿走了，那是什麼感覺，是痛嗎，沒有心了怎麼會感覺到痛呢。是絕望，是無助嗎，到底是什麼，我自己也不清楚，但一下子又自卑到了極點，老天，你讓我來到這個世界上，為啥不讓我完美一點呢，起碼再高五厘米，我的要求也不過分啊，如果不行的話，就用十年的壽命來換啊，能嗎，為什麼不給我留條出路呢。從小到大一直活在身高矮的陰影里，如果不是身高，我可能早就換一種活法；讓我好不容易遇到了她，然後就因為身高把她硬生生從我身邊奪走，是知道，我有多痛，我有多恨。那種痛是撕心裂肺的，是竭斯底里的，那種恨是咬牙切齒的，恨自己為啥不長高一點，太恨自己，真真切切體會到了哀莫大於心死的滋味。她身邊從來都不缺乏追逐者，好像從很早到現在一直沒斷過，還好，她又馬上找到了新的寄託，據說是從小一塊長大的，還同村，從小就喜歡她，今年過年的時候向她表白了。最可笑的是，他今天在她宿舍等她，是我把她送過去的，假裝很平靜很大度的樣子，我知道從今以後我失去了關心她的權利，連早晚安都不能和她說了，畢竟不能再一起了，以後纏著她，我是做不出來的。我欣慰的是，還有這麼一個青梅竹馬的發小這麼愛她，她說感情是可以慢慢培養的，真的希望她以後會很幸福。可能我這麼多想法是多餘的，她一項手氣很好，很幸運，肯定以後會很幸福的。既然不能再一起，以後只要你幸福就好，雖然你在南而我在北，可能都不會有什麼交集了，就像兩條直線相交以後再也不會有交點，距離只會越來越遠，越來越遠，可以有無限遠，甚至老死不相往來。不知道自己怎麼修來的福氣，才碰到那一個兩年多的交點，可能花費了我畢生的幸運吧。畢竟我倆相比，我感覺自己運氣差太多了。曾經幻想過中個大彩票，然後風風光光的和她在一起，也就只能這麼做做夢了，徹頭徹尾的失敗者。我曾經想過多少種和她在一起的方式，只是自己太渺小，太無為了，但是還不敢承認。到現在不知道以後怎麼和她相見或者說話。現在，他和她大概在吃晚飯吧，而我送下她，一個人恍恍惚惚的回到了住的地方，沒有任何食慾，還在想她，好像著了她的魔一樣。突然感覺自己好可憐，好孤獨，真的好孤獨。突然好想爸爸媽媽，只有他們是對我最好的，不論怎麼都不曾嫌棄過我，不論我爭不爭氣，掙不掙錢，永遠把我當孩子一樣。什麼好吃的都留給我，而我還讓他們生氣，受累，看著他們鬢白的頭髮和少了的牙齒，突然感覺自己太不孝了，對不起爸媽，尤其是媽媽，讓她受了那麼多苦，我這不爭氣的兒子真像狼一樣啊，用他們的肉和血哺育我自己，以後該好好改改了，不管成不成器，都不能那麼對自己的父母，血濃於水啊，誰會比自己的父母更關心自己呢。為了不影響她，應該儘快抹除和她的一切相關的東西，取消了親情號，各種聯繫方式取消特別關注，以後就在一個角落裡，默默地關注著她好了，只要她過得好，過得幸福，我在心裡默默地祝福好了。但是，你一定要記住，有一個人，一直在默默地關注你、祝福你，為你祈福。應該好好想想，怎麼才能不想起她，安安靜靜的把她放在心裡的某個角落裡。不知道你什麼時間結婚，但新郎既然不是我，我就希望你能永遠幸福下去，一定要永遠幸福下去。

世界上沒有不散的筵席，我們倆應該就算是那種最熟悉的陌生人了吧。希望某時莫刻，在她的心裡，還會想起那個曾經一起青澀的我，想到以後一陣暖流就夠了，不應該再有別的奢求了。我是真的真的刻骨銘心的愛過她，可能表達不出來有多愛。以後，可能連一起看電影的機會都沒有了，我又成了孤獨的一個人，感覺畢業以後一直是一個人，除了她在我生命里陪了我一段路，那是我最美好的一段路。以後，不知道自己還要向這樣孤獨多久，封閉多久，才能再次敞開心扉。本來以為美好的17年會有所改變，誰知道，會成這樣，一過年就受了這麼大的打擊，足以讓我萎靡不振。我到底要怎樣，要怎樣，才能走出來，放下她。其實，有時候就如手裡的沙子，攥得越緊，流失的越快，不知道自己什麼時候才能坦然面對她，面對生活，面對人生。感覺這就像一個夢，開始和過程是美好的，結局足以讓我心痛到破裂。

我該怎麼辦...............

第二天

今天感覺心都被掏空了，幹什麼都不在狀態，吃飯也沒胃口，好像行屍走肉一樣，看什麼都是灰暗的。昨晚一夜沒睡，感覺困得不行，但又不敢閉眼，一閉上眼全是她，不敢閉眼，閉了眼也睡不著。白天在單位混了一天，晚上回到了住的地方，那才是最可怕的。一進門就開了所有的燈，排氣扇和空調都開到了最大，然後單曲循環著像夢一樣自由。一個人，怕靜怕孤單怕黑，靜的以為自己是死的。以為有聲音就可以不去想，但一聽到這首歌，眼淚不爭氣的慢慢流出來了，本來想忍住的，誰知道，可能是情緒的迸發吧，一下子哭出來了，而且越哭越痛，知道把眼淚哭干。上一次這麼哭，是高中軍訓姥姥去世而我沒見到最後一面，喂我吃飯、把我從小看到大，甚至到後來迷糊到不知道我是誰但嘴裡仍然念叨著我的名字的最依賴的姥姥，竟然沒能見你最後一面。世上最痛的，莫過於此了吧，一個是至親，一個是摯愛，一個都沒能留住，多麼的失敗。我是一個不善於在別人面前表達自己的人，只能壓抑著，累積到一定程度，就爆發了，痛徹心扉。感覺屋子裡的空氣都凝滯了，發自心底的死寂，帶著一股寒意，突然好怕一個人，這是一種折磨與煎熬。然後撥通了552，只傳來空號的提示音，本來想打個電話的，不知道該打給她還是給媽媽，想了想，算了，然後就放下了手機。可能，還會持續一段時間，給自己假想過，一個人，就關閉了所有通訊方式，自己看看書，一年兩年，可能就過去了，但是，太難做到了。想想昨天，自己還故作鎮靜的把她送到現任手中，沒想到這麼自私的我，竟然這麼放手了。很不甘，很不舍，甚至故意降低了車速，希望每到一個路口都是紅燈，多看她幾眼，然後對她笑一笑，讓她記住我的笑容。每次拿起手機，都不爭氣的點開和她的聊天窗口，習慣性的輸入幹嘛呢，然後又刪了，我懂，沒有權利也沒有意義去問她在幹嘛了，她要有自己的生活，而那個生活里沒有我，慢慢習慣就好。然後狠心的取消了微信的星標和qq微博的特別關注，親手把她踢出了我們都愛喵小姐的群，孤零零的留下我一個，親手把sweety這個分組刪除了，可是越是勉強，往往越適得其反，這些都是表面上的，心裡卻是越來越深，如果強行抽幹了她，那就是抽幹了我，現在都是半死不活的狀態了。感情里我一直是卑微的，怕配不上她，也一直很自卑，主要是因為身高，家境也不是很富有，所以一直很內斂。我努力小心翼翼的呵護著她，這一切，怕委屈她，努力的想讓自己標的更好，好讓自己除了身高方面更好的配上她。我說過，我會尊重她，只要她幸福，一開始就說過，所以，我沒怎麼挽留她。如果，我是一個富二代的話，我肯定會堅決的挽留她，讓她妹去給爸媽找一個既高又帥的女婿好了，我甘當綠葉，為他們養老。從去年有了買彩票的習慣，幻想著中個大獎，交到她手裡，給她一個未來。因為自己的努力太慢了，慢的怕耽誤了她，那種時不我待、生不逢時，你們又有誰會懂呢？世界上根本就不存在感同身受，縱使是再愛，也不可能，沒人能體會。我很自卑，她不說我也知道，但我還是想從她嘴裡聽到，她不忍心傷害我。我肯定是那種不被對方接納甚至被討厭的人，再直接一點，癩蛤蟆想吃天鵝肉，不要臉，肯定是這麼想的。我感覺我是很不濟，但是僅憑外在就把我全盤否定了，只能說，可能你們不懂我，可能你們感覺我無恥到閃瞎了你們的雙眼，刷新了你們的下限。我是很自卑，但我仍然堅持自己是內秀的，只有接觸的時間長了，才會了解我的好。還是，那樣，只有父母是無條件在背後支持我的，無論貧富貴賤高低，用盡了他們的一生想把我托到更高的高度，而我卻忽視了。我是為了讓她幸福，所以才不去爭取，我其實是一個好勝心很強的人，縱使遍體鱗傷、傷痕纍纍，我也不怕。突然，我無比痛恨自己，從心底里鄙視自己。最特別的親人，我曾掏空自己毫無保留，她肯定也是這樣的，到了現在，竟然成了人生最大的遺憾，抱憾終身。感覺汪峰寫的詞真是有深意，以前沒感覺他能這麼透徹心扉。以後，我還可以為她背叛全世界，我就是這麼一個固執倔強的人，根本就不可能釋懷啊。我不停地問自己，我這麼做是對的嗎，她以後會幸福嗎，可能太把自己當回事了，因為我就是一個只會幻想而且自戀的沒有自知之明的廢物。謝謝她陪了我那麼一大把時光，讓我一閉眼感到整個城市都是她的氣息，永遠與我同在。最後沒有什麼能夠給她的，又想起了她說的三毛那句話，可惜我沒有兩千萬啊，連兩百萬也沒有。真想在天上捅出一個窟窿來，讓老天也體會一下和我開這麼多玩笑的痛，讓我來到世上卻這麼矮，讓我遇到她卻不能相守。可能，你們會問，她哪裡好，她真的有那麼好嗎，我就感覺她好，她哪裡都好，甚至犯錯誤都是可愛的，可能我就是一個大傻逼，現在，我感覺眼淚都哭幹了，快看不見東西了，模模糊糊的，但是卻一點睡意也沒有，今晚又是難熬的一夜啊。當你們體會過我這種真真切切的痛，可能就會慢慢同情我了。還是放不下，放不下，真的放不下...........

第三天

縱使再怎麼不讓自己去想，也無法控制住她填滿我的腦海，那種無助到絕望，凄涼到死寂的感覺，你們都不懂；一整天都不知道怎麼過來的，最可怕的就是下班又回到自己一個人的地方，總有種感覺能夠把自己殺死。時不時就會渾身打哆嗦，那種不由自主俺都按不住的發抖，渾身冰涼，目光獃滯。有人懂嗎？仔細想想，一切都那麼真、生動到歷歷在目，怎麼能說忘了就忘了。我承認，我很自私，當初不該招惹她，感覺快要精神分裂了。感覺她好善良，善良的給我下了一個套，開始是用疑問的語氣要和我分手，我都沒怎麼在意，以為是她的玩笑話。後來，讓我和她提分手，我怎麼能說出口；再後來就直接不把我當對象了，好像是朋友那樣的聊天，然後，基本就很少見面了，再後來，偶爾打個電話，再後來，在微信里說分手，我是後知後覺，再後來，讓我以後不要對她說早安和晚安了，說我會找到更好的，以後會幸福的。一切都看起來一氣呵成，沒有什麼漏洞，看似是早就經過深思熟慮的，我好傻。最可惡的就是世上竟有我這種傻子，那麼蠢還自作多情。我沒有跪下苦苦哀求她，也沒有當著她的面哭，不是因為不愛，而是因為愛陷得太深，無法掙脫，自卑到感覺連哀求她的資本都沒有。是我配不上她，突然感覺這世界深深的惡意，讓我如此的卑微。她真的愛過我嗎，睜著眼是想她，閉了眼是和她一起經歷的那些畫面，我願意做她的垃圾桶，就像她的垃圾隨時可以放到我手裡甚至可以直接吐到我嘴裡，能給我條活路嗎，整天活在她的陰影里。可能以後就慢慢活成了她，習慣了她的習慣，一個人再去點一下那些她愛吃的菜，一個人去看場有關青春和愛情的電影，然後情不自已的流淚，在商場門口徘徊一下，在每個路口發獃，因為那裡都是她的影子。我以為自己狠狠心就可以放心，去發現我就是一個十足的懦夫，新根本狠不下去。好像是她好狠心，這麼拋下我了，只是時不時的回頭看看我。所有一切都是一場空，一場夢，早知道，以前多看看她，多握一下她的手，後來好像連牽手都不讓了，我真是個傻子，豬都不如。但是我內心裡怎麼也不會恨她，可能是自相情願到無可奈何吧，就是這麼一個人。你們體會過那種好幾天幾乎不睡，身體很疲憊但閉眼怎麼也睡不著的滋味嗎，從天黑一直能等到天明，不錯過一分一秒，太痛苦了。今晚，我該怎麼渡過？我大概是這個世上最沒用的人了，寧願單著也不會被接納，還是那句話，我配不上她。毅然決然的就做了那個決定，從來沒讓我和她分擔過，可能在她心裡永遠不是自己人吧；但我對她毫無保留，沒有任何謊言，讓她知道我的一切，可能這是她離開我的原因之一吧。哪有那麼多可能，整天胡思亂想會害了我。是她父母的想法，父母都是為自己的孩子好，說到底，還是我給不了她想要的未來。啊啊啊，好痛好痛，誰能懂我，我不配得到她的愛。