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你是否在婚姻中有自己的底線?如何樹立底線?

為什麼婚姻中必須要有底線

原創:【澳大利亞頂級華語心靈導師、情感作家:曉雅】

我認為,每一個人在進入婚姻之前,都應該給自己的婚姻設定一個底線。而且要清楚明白地告訴對方自己的底線,有哪些事情是絕對不能接受的。如果對方一旦越過這個雷區,那就等於對方完全不顧忌自己的感受,主動放棄了兩個人的感情。

為什麼要在心裡清楚自己的底線呢?因為這樣才可以保證,當意外來臨的時候,自己不至於亂了陣腳、不知所措,這樣才能保護好自己的尊嚴和自我。

感情的世界,尤其需要底線。來做情感諮詢的個案中,絕大部分困頓在輪迴般的衝突矛盾中無法抽身的男女,都是因為沒有自己的底線。

設立一個自己容忍度的底線,就像是給自己的婚姻和幸福建立一套有效的預警系統一樣,當危機來臨之時,我能認得出危機並且做好相應的自我保護。所以那些認真做好防火體系的建築,往往在發生失火意外的時候,能夠及時應對、避免傷害。

而把失火當作永不可能發生的小概率事件的人,則會不屑於防火演習以及安全講座。等到大火真的燒到門口,才發現自己竟然沒有應對的措施,只能被動應付,結果往往是損失慘重。

雖然每個人能夠不能容忍的事情是不同的,但是在我看來,對於任何一對夫妻來說,家暴都應該是婚姻的最基本底線。因為這件事,已經完全超越了愛的邊界。縱容了家暴,是一定沒有好日子過的,更談何幸福?

雖然對於家暴而言,受害者並不一定就是女人。也有男人遭遇家暴,但只是占很小的比例,大多數遭遇家暴的還是女人。作為女人,確實無法確保自己的老公能永遠溫柔地對待自己,但是女人要盡到保護自己的職責。當男人傷害我們之時,我們要在來得及的時候勇敢說不。

為什麼我說要在來得及的時候說不呢?因為很多女人,完全沒有危機意識,總是要等到被傷害得千瘡百孔的時候,才想逃離,才想要求助。等到她想要離開的時候,才發現暴力已經發展到很惡劣的境地了。對方已經吃定了自己,想輕鬆地離開,談何容易?

我在澳洲有一個朋友,聊天之間她向我提及,她的一個女性朋友長期遭遇家暴。我聽了很吃驚,因為在澳洲,女人和孩子的地位高得簡直可以上天了,怎麼還會在澳洲長期遭遇家暴呢?家暴是澳洲人完全不能接受的事。如果有女性報警自己的老公家暴,警察會第一時間趕到,並把家暴的男人帶走。警察還會給家暴的男人頒發一道禁制令,不允許男人靠近女人或有任何聯繫,要保持陌生人的距離。

我問我的朋友,「她不知道澳洲法律對家暴受害者的保護嗎?她報過警嗎?」我的朋友嘆嘆氣說,「每次都是她自己妥協,我們想幫她都幫不了」。聽到這樣的話,就不難理解了。不是警察管不了,是那個女孩子不願意報警。

而在中國,即便你報了警,警察也未必能及時保護你。我們中國還是有很多人奉行「清官難判家務事」。所以以前常聽說,有的妻子去警察局舉報自己老公家暴,往往會被警察勸說回家,理由總是「這是家庭內部矛盾,還是你們自己調節吧」。還有一些女人,被老公以生命相威脅,根本就不敢聲張。甚至也有極端的案例,女人在家庭中遭遇家暴致死,真的是讓聽著恐懼、聞者心痛。

好在2015年底,中國終於通過了反家暴法,在2016年3月1日正式實施了。法律建立起來了,可是民眾的意識卻未必能馬上跟得上。

我想女人需要普及的是,幾乎所有的家暴,都是多次反覆發生的。家暴這種事,一旦有了第一次,就很容易有第二次。而一旦有了第二次,幾乎肯定會有第三次、第四次。

男人第一次打女人,往往還是會有羞恥心和內疚感的。他們會道歉、會流淚,甚至會下跪求你原諒。所以,很多女人看著眼前男人看似無比真誠的懺悔,就選擇了原諒。但是這種寬容的原諒,往往並不能帶來對方的珍惜。過不了多久,男人就會第二次動手。然後他們會再次道歉,但是這一次的道歉就不會像第一次那麼賣力了。因為他們隱約知道,你一定會原諒他的。等到第三次、第四次、第N次的時候,慢慢地男人就習慣了對你武力相待。如果那時候你要反抗,他們反而覺得你翅膀硬了,那麼多次你都原諒了,憑什麼這一次就不能原諒?

男人會一次次地試探你的底線,你越是忍讓好欺負,他們越是會有恃無恐。家暴這種事,就應該和毒品一樣,永遠放在「一輩子不能容忍」的名單中。只有這樣,才能保證自己不會一不小心陷進去、無法自拔。有多少人是抱著僥倖的心態,嘗了第一口毒品,然後就第二口、第三口地上癮了。

家暴也是這樣,施暴的男人會上癮,被施暴的女人也會「上癮」。

當男人發現,自己可以使用暴力來發泄情緒,而且並不需要付出多大的代價時,他們揮起拳頭的心理通道會越來越順暢。久而久之,連人性本來的那點良知都會喪失掉,最後非但不覺得自己家暴有錯,反而會覺得這是正常。

而女人一旦對家暴男抱有幻想,容忍了第一次,她們便失去了自己的陣地。因為男人已經藉助自身的生理優勢,對你進行了超越情感範圍的攻擊,而你竟然也可以容忍和體諒,那你還有什麼砝碼是需要男人顧忌的呢?

真的想提醒女人,要對自己的苦難忍受力保持警惕。心理學有一個對數定律,講的是當刺激強度按照幾何級數增加時,人的心理感覺強度卻按照算數級增加。比如,屋裡有一支蠟燭,再加上一支蠟燭,會感覺亮度增加了很多。但是如果屋子裡本來已經有十支蠟燭了,如果再加上一支,反而沒什麼感覺了,似乎亮度並沒有增加。

所以,當女人能夠容忍的苦難越來越多之時,會很容易變得麻木。第一次被打,還格外痛苦傷心,等到無數次被打之後,反而覺得並不可怕了,因為已經忍受了無數次了。所以才會有那麼多在婚姻中百般受苦,卻又百般忍耐的女人。在外人看來,難以理解她們是如何讀過那痛苦的日日夜夜的,可是她們自己卻早已經習慣了。

女人的退讓,總是希望可以喚醒男人的良知,但現實卻很殘酷。往往是女人越忍讓,男人越是蹬鼻子上臉。

夫妻之間,無論發生什麼矛盾,用暴力解決問題都是永恆的錯誤。我們對對方不滿意,我們可以辯論、可以爭吵、可以冷戰,甚至實在忍受不了,可以選擇離開。但是遇到問題,用拳腳讓對方臣服,是純粹的流氓行為。現在就連監獄裡,面對實實在在的犯罪人員,都主張要尊重人權、善待囚犯,不可以隨意打罵。更何況是關係平等的夫妻之間。

施暴者的橫行,往往是因為受害者的忍受力太強。就像是大家都不敢出來弘揚正氣,那些作惡者才越發飛揚跋扈。保護女人不受家暴的傷害,最需要女人自己的努力,而且是所有女人的共同努力。

當更多的女人,將家暴作為婚姻的底線,如果男人一旦對女人動手,女人可以捍衛好自己的底線,不僥倖、不軟弱,不惜一切代價保護自己。而男人們會因為他們失控的情緒、不尊重女人的流氓行為,失去他們的家庭、付出應有的代價。

當越來越多的男人為他們的暴行付出代價之時,「男人不能打女人」的信念才會深入人心。他們揚起拳頭的時候,才會格外小心謹慎,這樣的惡行才會越來越少。


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