婆媳關係支招,拉開距離,產生和睦

不要指望你的婆婆是你的閨中密友,就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親,甚至有點寵你,但他們是他們,你是你。

你要清楚,無論你對你的婆婆多麼好,但她終究是你所愛的那個男人的母親,她和你原本是無瓜葛的,所以如果你們之間有分歧,你不要試圖和她講理,因為在這個問題上,是沒有理可以講的。

不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀

她是他的親媽,她即使嘴上說自己兒子兩句,但心裡還是埋怨你的,甚至看輕你——你這樣的女人,連討她兒子喜歡的本事都沒有!

俗話說,有理走遍天下,但倘若你試圖在家庭內部講理,我告訴你,肯定是寸步難行,註定是自取其辱。

如果婆婆給了你委屈,你一定要一笑而過

就當今天走在大街上被瘋子罵了一句,不要到她的兒子面前搬弄是非,你占不到便宜,做兒子的即使再愛你,也不能為了給你出氣,去跟自己親媽嚷嚷是吧?

當然也有比較混帳的兒子,為你衝冠一怒,但,你想一想,以後你的日子長著呢,有一天那個混帳兒子幡然悔悟,你肯定得做替罪羊。做兒子的和母親認個錯容易,浪子回頭金不換,你這個做媳婦的可就不好辦了。

婆媳關係,可是說是婚姻中最難搞定的了。媳婦離婆婆遠了,被說成不孝順,離得太近了,婆婆又挑剔媳婦的不足了,真是頭痛呢!婆媳之間到底應該保持多遠的距離最合適呢?

婆媳之間的問題,不是一句話兩句話能解決的了的。她們之間到底有多遠的距離,什麼樣的距離才是最好的距離?總是在尋找一個最佳位置,求得兩人的相安無事,也為自己的老公減少一定的壓力。

婆媳之間最好有一定的距離

本人一向覺得,如果有條件的話,婆媳之間最好有一定的距離。這個距離,並不是指心理上,而是指地理居住。

如果公婆可以自理生活的話,那麼分開住,有的時候可以避免很多矛盾與問題。不要認為我是在迴避。事實上,不是所有的事情都需要碰撞才能解決。有時候距離可以消弭很多可能會產生的問題於無形。

也許你對婆媳問題還存在很多幻想。比如將心比心之類的,但你一定要清楚一點,在婆婆的心中,兒子才是她的親骨肉,你不過是一個女人,和她的兒子生活在一起的女人,所以他們之間的事,你是沒有資格去評論的。

做媳婦所能犯的最大錯誤,就是試圖去做婆婆的女兒

你不是她的女兒,你怎麼可能去做她的女兒呢?媳婦就是媳婦,你沒必要討好她,你只要不過分,不惹她生氣就是了。

當然如果她對你過分,給你氣生,我前面說過,你只要笑一笑就可以了,如果實在要解釋,那麼一定要簡短。

比如你的婆婆批評你亂花錢,委婉地提出從今以後,你們家的財權應該交到她手裡,你的態度就應該是虛心接受,但堅決不交。

如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底,問你為什麼不交出財權,你就說你不習慣把錢交給別人,說完,笑一笑。

你要讓你的婆婆明白一點,你並不很介意她誇你,也不很介意她貶你,她無論做什麼,與你都是不相干的,只不過出於禮貌,她表揚你的時候,你說謝謝;她批評你的時候,你不頂嘴。

同樣很重要的,你還要讓你的婆婆同時明白,其實無論你做什麼、怎麼做,與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情,她也不必強努著自己喜歡你,如果你們性格不合,八字不合,那麼就保持安全車距好了。

就像我們在辦公室中,總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司,我們不能因為他們的存在,就放棄自己喜愛的工作,我們的職業態度應該是可以共事,但下班以後不來往,可以一起做項目,但項目做完以後,不互相擁抱。

對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆,我們給予尊重,然後微笑,然後離開,然後在她需要的時候,問候她,幫助她,完了。

我不希望大家誤解我的意思,我並不是要你做一個惡媳婦,我是要讓你做一個好媳婦,而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的。

這就像一個好家長,如果只一味由著孩子,那麼這個孩子十有八九會成為壞孩子。慣一個孩子,會把他慣壞,同樣,慣一個女人,也會把這個女人慣得不成樣子——

天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的,而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。

如果從一開始,就是客客氣氣的,你有你的航程,我有我的方向,誰也不慣著誰,也就誰都不會受誰的傷害。

傷害是因為覺得自己付出得多,但卻回報得少,甚至不但得不到回報,還遭到猜忌和離間。如果一開始,就不對對方指望太多,那麼傷害就會少很多。

我個人認為,婆媳關係之所以難處,其根源在於她們本來是不相干的女人,無論是受的教育、生活的環境、個人的愛好,全都不同,但卻要強迫自己喜歡對方,結果可能好嗎?

很多婆媳處得不好,並不是因為她們不夠努力,而是因為她們太努力——她們努力使自己適應對方,結果把自己搞得筋疲力盡。

而人一旦筋疲力盡,就容易惱羞成怒;一惱羞成怒,就難免說出點難聽的話,結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨、風風雨雨,搞得跟電視劇似的。其實,完全沒必要。

咱們做媳婦的,一開始就做個有分寸的媳婦,我不指望您做我親娘,您也別指望我當您親閨女,大家有留個餘地,處起來就不會「遠之則怨,近之則不遜」。

長時間地身處同一屋檐下,即便是親如母女也難免產生種種口舌之爭,何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。

當然,我們不能否認這個世界上,還有大度的婆婆,懂事的兒媳,即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。

但是,絕大多數的時候,不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架,離一回心,這在婆媳之間是最正常不過的了。

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