有不能保護你的父母是怎樣的體驗？

04-02

家原本是溫暖的地方，什麼是溫暖呢，不僅限於吃飽穿暖，更重要的是受了委屈保護你，遇到困難支持你，產生情緒理解你，才能成為一生的眷戀，可是現實往往不是這樣的，請問大家有沒有不曾被保護的體驗？對你產生了怎樣的影響？

至今非常痛恨的一點就是，總是替別人說話。不管我受了多大委屈，第一句話就是：別人不是故意的，要體諒人家。各種為別人找理由，想像出各種合理性，然後讓我心胸開闊一些，不要計較那麼多。理由是不能慣壞我。

不過是懦弱無能是非不分，還做出一副公正無私的樣子。有一次大動干戈，我就是要分出個對錯來，結果是：看你這個神經病樣子，我們不過是太正直了而已。

簡直放屁！

正直是懲惡揚善，是不畏險惡，是維護信念不息的鬥爭。從我生下來到現在，沒有為我說過一句話，這其間的委屈和憤怒罄竹難書，就連我的額頭在學校受傷縫針也沒有站在我這邊，連醫藥費也沒讓責任人出就這樣無聲無息的算了。更不用說日常生活中維護我了，用貶低我來奉承別人是常有的事，用犧牲我的利益來哄別人開心是家常便飯。

凡是跟家有關的東西都讓我噁心。反正已經決定不回家，不接觸，不過問，不繼承遺產。我愛死哪死哪，愛幹什麼幹什麼，這個家族的一切活動不參與，這個社會已經夠冰冷了，還要多一個刺骨的「家」幹什麼。我都不知道要面臨多少艱難困苦去化解毒素。

我媽從小被我姥姥暴打，我爸從小沒有爸爸，從我的角度可以理解到「這兩個人家庭也不幸福，從來沒有得到過愛」這個層次。可是我姥姥的其他孩子，我爺爺的其他孩子包括我認識的他們的同齡人，都不是這樣的，我就納了悶兒了，怎麼同樣是文革時期的偉光正，只有他們是這樣的。簡直奇葩中的戰鬥機。

我最近反思到一個問題，我一直以來無條件同情弱者，專愛理沒人理的人，專愛在別人落魄的時候給予陪伴，到底是為什麼，弱者真的值得同情嗎？看來我是把自己投射給了別人，把弱者當作了那個孤立無援的自己，受盡委屈無人保護的自己，毫無過失無人理解的自己，所以我把我不曾得到的維護、支持、理解毫無保留地送給那些看上去需要幫助的人。

我真的錯了，錯的有些離譜了，我一廂情願的幫助太廉價了。我這樣做雖然道德上占高點，實際上並不智慧。教訓雖然慘痛了些，也能充分體現一些事實的真相，即便我有滿腔的詩書情懷，人在俗世中，就得按照俗世的規矩來。

發布完這個回答以後我看到有人取關了，不管是誰，我不可能總是一副理中客的樣子，我也不可能因為顧慮你們只發你們愛看的東西，我已經做得足夠好了。況且那些並不能給我一絲理解和支持的不相干的旁觀者，我就更沒有取悅的必要了。

時常感覺自卑、缺愛，不怎麼自愛或者是討厭我自己，非常敏感，遇到挫折就陷入無限恐慌之中，別人關心我一下就會感動到不行。

我覺得我就是那種很廉價的人，是真的那種隨便就能騙走的人。

有能力保護，就是懶得管我、了解我的個人想法和感受。

遇到困難，除了諷刺你沒用、數落你不聽他們話之外不會得到任何反饋。口頭禪「我早就說過……」

打個比方，就好像小孩子不小心摔傷了，ta的家長可能會責備ta不小心，然後再給ta包紮，他們就是責備你一頓，佔領道德高地，然後你自己看著辦。

後來就不和他們說了，但遇到點事情終究還是會沮喪，他們看見了就罵神經病。發生任何不愉快就問我「你怎麼不去死」，至於敗家子、沒良心、自私自利之類的簡直是小兒科了。

小時候被欺負、遭到不公待遇時，只會告訴你哪裡做得不好不好，就算老師拿你撒氣，那也是你情商低活該，反正他們無所謂。

我其實也知道他們愛我、關心我，可是在他們眼裡，只是在意我吃飯、穿衣，彷彿我這個人沒有意識、不需要心理健康一樣。

我也有這樣的父母，首先聲明，他們是很愛很愛我的，可是，他們就屬於物質上給予很多，可是完全不顧精神感受那種。

我的親戚們都很勢力，每次來往，他們都說很難聽的話，每次去他們家，我也是像保姆一樣做飯擦地洗衣服，其實我大可以不必去的，可是父母說，那樣會顯的沒人情味，自己家親戚，說幾句就說幾句吧。就在我還是孩子的時候，就學會了各種默默忍受承擔和不敢反抗，因為沒有人會護著你。

工作也是，剛參加工作的時候，因為經驗不足也不會和人交往，不順利的時候，跟家裡人說，他們就會埋怨你這不行那不行，都是你的錯一類的。

什麼感受呢，就是內心很孤獨，很缺愛，很大齡都沒有嫁人，因為找不到真正關心自己的人，希望對方對自己好，再也不想過那種無愛的日子了，真是過夠了。現在基本什麼事情都不會跟父母傾訴，雙方會聊天，可是很多事會放在心裡。看到別人，跟父母撒嬌啊或是哪個被親戚寵，會羨慕嫉妒恨，也會傷心的哭，從小到大都是一個堅強的大人啊，好希望被人無原則的寵，真的不知道那是什麼感受呢。

絕望在很多困難的時候需要理解和幫助的時候你會因為委屈而深深的絕望

所有的事情都是一個人扛著不會撒嬌沒有信心甚至有時懦弱膽怯只有你知道自己不是懦夫只是得罪了別人你得不得父母的袒護罷了

我父親沒的早。媽媽再婚了，每次在婆家受欺負，我媽都跟我說，說我爸說的，嫁出去的女兒潑出去的水，他們不好介入，沒資格說我前夫。一個除了不吸毒，吃喝嫖賭抽全占的女婿，她不能說人家半點不好。但是前婆婆，甚至前夫的小姨都能指著我鼻子說我這不好那不好

感覺這世界上只有我一個人吧。

沒有安心的地方

沒有敢交託的人

沒有可以肆無忌憚的權利。

奈何長久堅強未使柔弱變珍貴，偶爾任性便有罪