有哪些瞬間讓你想離家出走？
本來他們還有第二次機會嘗試要個男孩兒，但事實是歷盡千辛萬苦，東躲西藏後，更加不受歡迎的妹妹來了。
如果說我來到這個世界，是種希望，而妹妹的到來無疑是種絕望。而所有的這一切都化成了對我的期待與暗示——我要是個男孩兒就好了。而我好像真要完成他們的期待，隨著時間的推移，除了身體的逐漸變化示意我還是個女孩以外，其他好像我都必須用男孩的標準來武裝自己，比如，學數理化，而放棄語文，比如，喜歡牛仔，而放棄碎花裙子，比如，與大人犟嘴，而放棄示弱，比如，成績名列前茅，而不輸男生，比如，我只剪短髮，而……23歲那年，二叔又提出為我找份新工作。（說明一下，二叔從小對我的學業與關注，不亞於父親）面對二叔的幫助，我突然有了對「期待」的第一次質疑，沉重的負累正正的壓過來，家族中的知恩圖報「精神」，使我在永遠的循環中眩暈——別人給了我期待——我要努力予以回報——別人又給了我期待——我又要努力予以回報，我不知道怎麼做正確，但我卻懷疑這樣做。而對長輩，雖然之前也有N次的反抗，卻都因為心底莫名的心軟而不能堅持。而這次我沒有任何的交代，用決絕的方式，選擇了第一次的分離，不，應該是逃離，逃到了遠在幾千里外的廣州。其實這次的選擇，讓父母都倍感傷心，現在想來，父母當時的著急，心酸不已。別人曾問我，你離家後悔嗎？特別是父親的意外離開，我頓了頓，回答：我很難過，但不後悔。那時父母曾一度認為我是不是失蹤了，如果是失蹤了，是之前的那個活在他們期待中的女兒真的不見了，他們後來找到的那個是擺脫了他們期待的真正女孩。或許當有一天我的兒子告訴我，他要離家了，我可以把曾經的這段離經叛道的經歷說給他們聽，但其實是想告訴他們的是：媽媽如果有期待的話，媽媽希望你們擺脫所有人的期待，做你們想做的真正自己。有人說世界上所有的愛，只有父母之愛是為分離做準備的，也有一部電影說，父親死了，才迎來了兒子的成人。細想來，離家，離開父母是我們成人的一個表現，與父母的每次離經叛道，都是你拔節長高的嘗試。
有一瞬間讓我想離家出走，人有堅強的時候，每個人都有最脆弱的時候，那是我最人生最低沉的時候，也是我生命的最低谷。
那是我27歲的時候，我剛自考完大學。我的自考在另一個文章中介紹過，自考報名後自己購教材，自己購自考參考書，利用休息時候，自己看書去參加考試。這樣的考試最快速，化費的金錢最少，但對於自己非常的有用，因為可以鍛煉和培養自己的自學能力。可以很多程序上樹立自己的自信心。
眼看自己成為單位的重點培養對象，希望在向我招手的時候，人生出現了一次轉折。那年春節，我購了一輛摩托車，那時的摩托不亞於現在購一輛小車。我知道作為一個鄉鎮只有鎮派出所配有二兩摩托車。春節的時候，我去接一個親切到家來玩，親切在山上。，盤山公路有三十里，我上了山，山越來越陡，那是公路只是有了公路的路基，沒有打水泥的，只是在路面上撒些沙台石。加上天有些下雨，路有了滑，在下坡的時候，感覺車停不下來，一邊是懸崖，一邊是山坡，心裡邊慌了，著急了，飛速的想。還是往路裡邊的山坡上打，撞到山坡上車子不就停下來了啊。
我將車子的方向盤打向了路邊，靠邊了路邊，一個枝條向我飛來，也就是路邊的黃槿條。一下子插進了眼睛，條子怎麼會插進眼睛。後來半年以後我去觀察，原來是有人用刀削過是尖的，運氣啊。車子停邊，我放下了車子，我用手捂著眼睛，來往的路人將我送進了醫院，在醫院沒有辦法醫治的情況，我轉進了縣醫院。
當天進行了急診。第二天，打了麻藥，在徵求我家人的情況下，進行摘除。因為眼球已經破裂，為了不影響另一隻眼睛，兩隻眼睛是相通的，只能進行摘除手術。一隻眼睛沒有了，真的沒有了，當時年輕的我，孩子還不能走路啊，以後的路怎麼走？當孩子走到病床，看到我的時候，我的眼淚控制不住了。
在醫院住了兩個月的院，我出了院了。單位叫我休息，我請了病休一年，也可能會讓我永遠的休息。我的路怎麼走？孩子還小，仍然不會走路，我能料理好我自己嗎？我希望堅強，但一切的勸說都是無用，損傷了一隻眼睛還有另一隻眼睛，我失去的是前程，失去的是生活的勇氣和信心。走在鄉間的小路上，雨水伴隨著淚水，問蒼天何去何從？
我想到離家出走，去一個深山老林，去潛心學佛。當是在我心中，認為佛法無邊，佛學博大精深，僧人無所求，沒有煩惱和憂愁，沒有什麼擔憂和考慮，真的想一走了之，到一個沒有家人和朋友看的到的地方，過上我行我素的隱居生活。
離家出走？這是一件很有趣的事情呢，小時候經常想這麼干來著，可是一直沒有實踐過，現在說起來，躍躍欲試。說起這件事，我小時候可有不少這樣的想法呢。
曾經的我，是多麼地天真，想著要逃離父母的魔爪，獨自一人去闖蕩江湖，可惜，這想法是多麼的可笑，長大後的我，不由得會心一笑了。現在呢，我來說說我的一些離家那些烏龍事件吧。
咳咳，小時候的我，是很調皮的，一點都不聽話，總是氣得父母臉紅耳赤的，那場面，甚是搞怪。還記得，小時候的我，經常被罵，被打。罵人還不算什麼，這打人嘛，就是頗為嚴重的。回憶起我被打的場面，簡直是慘不忍睹。渾身上下，沒有一處皮膚是好的，畫面實在是太驚悚了。紅腫的，淤黑的，劃傷的，淤血的，什麼樣的傷勢都有。當時被打得可慘了，瞬間就想離家出走來著，自顧地回到房間里收拾東西。然而，只是想一想罷了，最終還是沒有成功。
當時的我，只不過是一顆豆芽菜，哪裡有自己的容身之所呢，要說去處，無非就是那個家吧，要是，運氣不好，被人販子拐走了，那就不好辦了，所以，我是一直沒有那個勇氣離家出走來著。
還有就是，經常和姐妹們吵架來著。記得有一次，我和妹妹打架，這個說起來就有點好笑了。我們不是真槍實彈地動手來的，而是互相扔東西。拿著對方的東西，使勁地往家門外扔，瞬間，家門口那塊地方，就成了垃圾場了。被回來的媽媽看到了，懟著我倆打，最後，還是被懲罰，不能吃晚飯。
我記得那晚，天色已經很晚了，我們還跪在家門前，倆人默默不語，面壁思過。咕咕咕，肚子已經在唱空城計了。當時餓得呀，兩眼發黑，只差沒有暈倒了。我倆靜靜地看著正在吃飯的媽媽，不自覺地咽了咽口水，實在是太餓了。實在是餓到不行的時候，我倆神同步地一起哭了起來，這不說是姐妹，還沒人相信呢。
後來的後來，我倆是一邊哭著，一邊吃飯的，當時，可委屈呢。離家出走的想法，立馬浮現在腦海里，一邊想著，一邊流淚，實在是太可憐了。如今的我，回憶起那一點一滴，彷彿，當時的情景，還歷歷在目，很有真實感。
以前的想法都是幼稚的，天真的！長大後的我，就再也不曾有過這樣的想法了，說句實在話，就算離家出走了，又怎麼樣呢，你不能確定自己就一定能過得很好吧，不論為乞丐就很不錯了。離家出走，天真可笑！
仔細想想，從小到現在，我還真的有過好幾次想要離家出走的。
第一次想要離家出走，是4-5歲那會，那會剛上幼兒園，但是在幼兒園的時候老被一些年齡比較大的孩子欺負，每天都得哭鼻子，上幼兒園簡直成為了我的噩夢。雖然很多細節現在都模糊了，不過老媽說起這事情，每次都笑得前俯後仰，她說我上了幾天幼兒園之後，就賭氣不去，還把小書包里裝滿了餅乾糖果各種吃的，威脅她說，如果逼我去幼兒園的話，就離家出走。我媽說當時我那毅然決然的表情把她逗樂了。
從小到大我都是家中的乖乖女，從來沒有離家出走過，甚至叛逆期也沒有離家出走。現在回想起來，確實有好幾個瞬間讓我想離家出走。
我是家中的老大，家裡還有一個小我八歲的妹妹。從小我就被灌輸著，姐姐要懂事，姐姐要讓妹妹。很多時候，因為妹妹調皮做錯事，可是最終被罵的卻是我。有時我和妹妹吵架，妹妹哭了，於是老爸老媽認為我欺負了妹妹，遭殃的又是我。要是妹妹出去玩受傷了，哎，也是因為我沒有照顧好妹妹才會這樣，最終逃不過一頓劈頭蓋臉的責罵。每次老爸老媽重複著說你是姐姐你年紀大應該懂事點，肯定得讓著妹妹時，積攢的委屈湧上心頭，心裡想著都是爸爸媽媽的女兒，為什麼年紀大的，就一定得讓年紀小的，難道年紀大的就不應該受到爸媽的寵愛嗎？奈何離家出走的意願特彆強烈，可是最終在眼淚中憋回去了。
爸媽每天都忙著工作，偶爾還會有打麻將的習慣，打完麻將回來，如果贏了，還會帶著水果零食給我，哪天如果輸了，假如我表現沒有什麼問題倒還好，假如我一做錯什麼小事，都要罵我幾句，他要上廁所，我正在上廁所，是我的錯。不小心夾菜，掉在桌上，是我的錯，似乎每一件小事，爸媽都有理由罵我，把輸牌的沮喪發泄在我頭上，那一刻，會覺得自己好像被全世界都拋棄了，只想離開這樣的家庭，離開這樣的父母，一個人瀟瀟洒灑在外面，總比在家這樣受氣的好。而對我來說，眼淚是唯一的宣洩方式。
聽上去挺悲慘的，等到我長大之後才發現，原來很多父母都是這樣的，那我就放心了，幸好當初離家出走也只是想想而已，不然現在就沒有這麼活潑可愛的我了啊！
推薦閱讀：
※看臉的時代｜始於顏值，忠於人品
※談戀愛都談些什麼？
※20多年沒人追是種怎樣的體驗？
※宋丹丹老公是誰？
※情侶分手最常見的原因有哪些？
TAG:情感 |