先尊重孩子，然後才能規範孩子

04-02

某種程度上來說，我是一個相對自律的人，而孩子的爸爸跟我正好互補。

所以，我女兒的性格目前來說，目測處於我們倆中間水平。

大部分時候，女兒是能夠懵懂的了解一些媽媽要求她做的一些事情：

【什麼時間做什麼】、【講秩序】、【懂禮貌】或者【一步步按照流程做事情】。

但孩子還是孩子，免不了有的時候，貪玩或玩的忘乎所以，我確實看不下去的時候，都是爸爸解圍。

比如：

女兒在玩一個非常好玩的玩具，我看時間，發現剛好到了要【運動】的時間。

於是，就開始各種說服女兒一起去【做運動】。

爸爸這時候總是說：

「人家，剛玩到興緻上，就要打斷嗎？」

再比如：

有時我發現女兒好久沒有喝水了，就不管她在做什麼，召集女兒喝水。

可能這個時候她正在搭積木的關鍵時刻，可能她堆的城堡馬上就要完成了，可能這個時候她正經歷一個遊戲的重要步驟……

每當這時，爸爸總是埋怨我：

「你總是在女兒這種時候，要求她干別的，沒看到她玩的正爽嘛……」

對，孩子的世界，本性使然，是這樣的世界：

玩是第一位的，
玩的爽最關鍵，
玩的不被打擾是最好的狀態。

我先要充分的、毫無保留的接受這一點，才能夠更好的引導孩子去符合一些基本的【社會規範】。

這是一個大前提。

因為這個，經常家裡面有兩種截然對立的管教方案：

第一種：
孩子就是孩子，孩子不就是玩嗎，長大了自然就好了……

第二種：
三歲見大，七歲見老，當然要從小就樹立各種規範，不然長大了可沒法管了……

之前的文章，也有兩篇也許能夠解決這個矛盾，具體請看：

《記住：把孩子，當大人》；

《糟了！錯過了敏感期，怎麼辦？》

正如之前我的文說的，我們和孩子天然的有【需求上面的矛盾】。

我們父母需要的是：

外表整潔、懂禮貌、講秩序、高效率、按流程辦事……

可是孩子希望的卻是：

穿的好玩、隨性說話、干好玩的事，做好玩的人，做我想做的事情……

所以，更新本周要學習的概念：怎樣教導【孩子的行為】去符合【社會規範】之前，要充分的、毫無保留的認識到這一點：

我們和孩子天然的有【需求上面的矛盾】。

如果父母處理不當，孩子很容易變成：

「我就是要做我想做的事！」
「你越讓我做什麼，我偏不做！」
「什麼好玩我做什麼，我才不要聽你的。」
「你說做這個，我偏要和你相反做那個，哼！」

那麼，有沒有解決方法呢？具體怎麼做呢？

開始寫這個公眾號之前，我一直在找尋一種或者幾種方法，幫助我【尊重女兒】，讓我和女兒之間，建立一種【互相尊重】。

因為，這是所有科學育兒的前提。那一篇《記住：把孩子，當大人》主要意思也是說的這個。

我天生並不是那種會科學育兒的母親，也並不是被科學育兒法養大的，所以，我需要從書里找答案。

今天先介紹這樣兩個小技巧，都很簡單，可以今晚就試試，重在執行。

第一，描述你看到的，或者描述問題

舉例一：

回到家，看到女兒光著腳在地板上跑。

這時我們一般會說：
「寶貝，你又沒穿鞋！」或「快穿上鞋子！」
【描述看到的】應該說：
「我看到你沒有穿鞋……」或「我看到你光著腳在跑……」

舉例二：

要出門了，女兒還在磨蹭，自顧自的玩，衣服也沒穿好。

這時候我一般會說：
「要出門了，快點穿衣服了」或「咱們比賽看看誰先穿好衣服！」
【描述看到的】應該說：

「我們要出門了，我看到你還沒有穿好衣服。」或「我看到你在玩，沒在穿衣服……」。

為什麼要【描述你看到的，或者描述問題】？

原因一：

當人們不斷之處我們做錯的時候，我們往往會有抵觸情緒，而不願意去做你該做的。如果只是描述問題，容易把精力集中在問題本身上面。

原因二：

大人描述問題的時候，也就告訴了孩子該怎麼做。

第二，給孩子提示

【注意】：

是簡單的、不帶有任何不良情緒的【提示】，而不是【命令】、【警告】、【說教】和【譴責】。

舉例一：

到孩子的房間，看到玩具積木散落了一地。

這時我們一般會說：
「快把玩具收拾好！」或「怎麼又把積木弄亂了？」
【給孩子提示】應該說：
「寶貝，你現在需要一個幫手嗎？幫助積木們回家。」或「寶貝，積木應該在玩具箱里。」

舉例二：

雖然給孩子買了一塊黑板，可是孩子還是把家裡的牆上畫滿了。

這時我們一般會說：
「不是告訴過你，應該在黑板上畫畫嗎？」或「你怎麼能畫到牆上呢？這樣牆壁不就變成花臉了嗎？」
【給孩子提示】應該說：

「牆壁不是用來畫畫的，黑板是用來畫畫的。」

為什麼要【給孩子提示】？

原因一：

讓孩子接受【提示】，比接受【命令】【警告】【說教】【譴責】要容易得多。

原因二：

當我們給孩子【提示】的時候，他們往往也就知道該怎麼做了。

看，很簡單的技巧，是嗎？

不如，馬上就在家裡試試看，越小的孩子，效果越明顯。

試完之後，有什麼樣的效果，可以一起來討論一下。