親子溝通難在哪兒？| 小心這些行為，讓孩子變得和你無話可說

作者 | 凌想

吃了嗎？——吃了。

穿暖點。——知道了。

別累著。——嗯。

除了逼婚和催生，

當你和孩子的日常對話，

只剩下這三句的時候，

你得想想，

自己是不是一個成功的父母。

1

前幾天，有個媽媽在後台給我留言，

言語間很是焦慮。

她的女兒讀初中，從這學期開始，

總因為一點小事就鬧著不去上學，

由此落下了功課，又抱怨父母不關心她。

好好說，不聽，嫌煩。稍微說重一點，

就被頂撞回來，和父母的關係很擰巴。

從這位媽媽的描述中，

能感覺到女孩的矛盾心態：

又排斥父母，又渴望得到關愛。

想好好學習，又因為一些問題力不從心。

這種擰巴的狀態讓她煩躁不已，無處發泄。

我問這位媽媽，

孩子最近是不是在學校遇到什麼問題。

她說，她也懷疑，但什麼也問不出來。

母女倆幾乎無法交流，說不了幾句話，

女兒就不耐煩地把自己關到房間里，

弄得這位媽媽百般揣測，察言觀色，

卻無計可施。

類似的留言我收到過很多，

問題大同小異：

孩子不去上學，成績大幅下滑，

脾氣變得孤僻暴躁，和父母幾乎零交流……

父母又擔心又著急，卻束手無策，

因為根本弄不清孩子發生了什麼，

在想些什麼。孩子這是怎麼了？

我該怎麼辦？

這是這些父母常問的兩個問題。

不過，在我看來，真正重要的問題是：

父母和孩子的關係是怎麼走到這一步的？

或者說，

孩子和父母之間是怎麼變得無話可說的？

2

很巧，另一個媽媽的留言從一個側面

回答了這個問題。

五六歲的男孩，喜歡攔住年輕的姑娘，

見到有阿姨穿絲襪，總愛去抱人家的腿。

弄得這位媽媽又羞又氣，批評教育都不管用，

不知道該怎麼辦，

甚至懷疑孩子心理是不是有問題。

我問，你和孩子聊過這個問題嗎？

有沒有問過他，為什麼想這麼做？

這樣做有什麼感覺？

這位媽媽說，她沒有和孩子交流的習慣，

平時忙這忙那就已經很累了，

也沒有時間去和孩子聊這些。

忙，是一個很糟糕的借口。

只能說明，

這件事在一個人的價值觀念里不重要。

只能說明，

洗衣做飯、收拾家務比了解孩子的內心更重要。

孩子五六歲時，

你覺得沒時間、沒必要和孩子交流。

孩子十五六歲時，

你想和他交流，他已經向你關上了心門。

五六歲種下的因，不用太久，十年後就得到了果。

所以，當你抱怨孩子什麼都不和你說的時候，

有沒有意識到，是你親手關上了孩子的心門？

細究起來，這些父母無外乎兩種情況：

該做的沒做，

不該做的做了。

3

該做的沒做——

很多父母自己就沒有交流的意識。

他們不善於、也不好意思去表達自己的感受，

更不知道怎樣去傾聽——

內心深處，他們也不覺得這件事很重要。

再往深里挖，可能在潛意識裡，

這些父母們認為孩子是自己的一個附屬物。

孩子出現問題，就像東西壞了要去修理一樣，

把問題解決掉就行，不用談什麼感受不感受的。

無論孩子有多小，他都是一個人，

一個不同於你的、有自己想法和感受的人。

你必須通過交流去了解他的所思所想。

在孩子小的時候，

如果沒有培養出和孩子交流的習慣，

沒有形成一種坦誠、接納的交流氛圍，

那麼，隨著孩子漸漸長大，

他的心門也會向你慢慢關閉。

你再也無法看到他的內心世界，

無法知道他內心的衝突、糾結。

而對於孩子來說，當他遇到問題，

本能地希望得到父母的幫助，

卻因為沒有交流的習慣，而不知道怎樣去說，

或者羞於去說，只能在內心的衝撞中掙扎自救。

不該做的做了——

很多父母誤解了交流的意思，

認為只有給出評判、建議，甚至指責，

幫助孩子改進，才是有效的交流。

這些父母，他們只看到了「事」，

沒有看到事情背後的孩子，

沒有看到孩子內心的感受。

學校要求每個學生要選修一門舞蹈課，

他選了交誼舞。

上了兩次課，小夥子回來和媽媽說：

和女生搭伴跳舞太緊張了，

眼睛不知道往哪兒看，

看哪兒都覺得不好意思。

朋友開導他：這都是正常的，

年輕人就要慢慢學著和不同的人交往，

要學著克服緊張的情緒，大方一些……

巴拉巴拉講了半天。

兒子聽了半天沒吱聲，最後說：

「媽媽，這些道理我都懂，

我也知道該怎麼做，

其實我就是想和你說說這件事，

你聽聽就好了。」

朋友一愣，隨即反應過來，

自己過於焦慮了。一焦慮擔心，

就容易去評判、去建議。

朋友進修過心理學，

平時很注意觀察和反省，

和孩子的關係處得不錯。

然而當兒子遇到問題時，

她的心理學背景就不管用了，

忍不住以過來人、以家長的姿態

進行一番諄諄教導。

值得慶幸的是，孩子在媽媽的影響下，

情商也很高，善於表達自己的感受，

才會說出上面的話。

換一對母子，可能就是下面的情景了。

孩子不耐煩地打斷了媽媽的話：

「知道啦！知道啦！」

媽媽呢，感覺自己很沒面子：

「說這麼多，還不是為你好？一說就不耐煩，

我平時說的話你能聽進去多少？！」

孩子暗想：「我就是想和媽媽分享一下這件事，

卻換來這一頓絮叨和指責，

看來以後還是少說為妙。」

類似的事多發生幾次，

你就很難再聽到孩子的心聲了。

我們和別人交流，把內心袒露在對方面前，

是為了得到理解和接納。

誰願意受到評判、指責和打擊呢？

誰願意被人暗示你不夠好、你不行呢？

何況還是最親近的人。

與其這樣，還不如把自己的心包裹起來，

防止受到傷害。

孩子也是一樣。

4

那麼，

該怎樣保持和孩子的交流暢通呢？

說來也簡單：做該做的事，

不該做的事不做、少做。

1. 從小培養和孩子交流的習慣。

前面提到的那個朋友，

在孩子很小時就注意培養這個習慣，

母子之間一直保持著坦誠交流的氛圍。

前不久，孩子第一次收到女生的表白，

也會和媽媽分享他的興奮、緊張和不知所措。

我也在有意識地這樣做。

比如，吃晚飯時，

我會提議大家說說這一天中各自遇到的開心事，

或者印象比較深刻的事。

橙子很喜歡這個時刻，

他可以藉此了解大人都在做什麼。

在孩子面前表達自己，

對我們這些習慣了含蓄內斂的大人來說，

也是一個有益的練習。

2. 學會真正的傾聽，關注孩子的感受，

而不僅僅關注事情。

開心、委屈、憤怒、擔心、害怕、悲傷、

惴惴不安……這些都是孩子常有的感受。

當孩子向你訴說事情時，

你能看到事情背後他的感受嗎？

試著放下先入為主的建議、指責、評判，

學會換位思考，

去感受孩子現在最需要的是什麼。

所有的表達，是為了獲得對方的理解和接納。

問問自己做到理解和接納了嗎？

3. 說出自己的感受，也鼓勵孩子說出他的感受。

真正有效的交流，是情感的交流。

學會覺察自己的感受，才能看到孩子的感受。

很多媽媽說，平時還好，當自己身心俱疲時，

很難控制自己的脾氣，

一點小事就會沖孩子大吼大叫。

那麼，就試著告訴孩子：

「媽媽現在很累，有點控制不住自己的情緒，

擔心又會沖你發火。

給媽媽一點時間，休息一下，

媽媽的能量恢復了，就不容易發火了。」

在孩子眼中，一個平和表達自己的媽媽，

和一個動不動就大吼大叫的媽媽，

教給他的東西是不一樣的。

忘了從什麼時候起，

兒子學會表達自己的感受了。

他會說：我現在情緒有點低落。

我問他：怎樣才能好一些呢？

他想一想，說：我想讓你多陪陪我，

或者，咱們一起做個遊戲吧。

我很欣喜孩子的變化。

在我看來，表達感受，

是通向彼此內心世界的必經之路。

5

當然了，想讓孩子和你無話不說，

這不太可能。每個人都有自己的秘密花園。

只希望，當孩子遇到問題，碰到難關，

會想到你這裡來尋求幫助。

而不是寧可自己陷在糾結痛苦中，

左衝右突，頭破血流，

也不願意向你吐露一星半點。

只希望，當孩子長大成人，

你們還能夠坦誠地交換對生活的看法，

得到情感的慰藉。

對孩子來說，這是一種長久的陪伴，

對父母來說，又何嘗不是呢？

作者：凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，8歲孩子的媽媽。專註兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。微信公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）

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