孩子最忍受不了的，竟然是這個！

之前和一個好朋友一起到商場吃飯，她帶著2歲的兒子。

剛剛坐定，還沒有開始點菜，就發現小寶寶特別怕生。甚至，如果我這個陌生人，目光持續的關注他，他就會不自在，會躲開，會哼唧哼唧的想要哭。

嘴裡還喃喃的說：「怕~~~~」

好友有點不好意思的趕忙解釋：從小看護的人特別少，除了全職媽媽，就是奶奶，偶爾姥姥和姥爺。

過了一會兒，媽媽要點菜了，小寶寶不讓媽媽點菜；上菜了，緊緊的抓著媽媽，也不太願意讓媽媽吃飯。

他的媽媽和我說話，沒有看他，孩子就會一直發出「哼哼」的想哭的聲音，並且表現的非常不安。

整個吃飯的過程，只要媽媽不關注他，不和他說話，不看他吃飯，就會小聲哭泣狀的發出「哼哼——」的聲音。

孩子的焦慮，讓我特別疑惑的問：「他好像很怕你離開他啊，為什麼？」

她想了想，說：

「有可能，是我一般自己出門不帶他的時候，總是悄悄的就走了，因為如果他看見我出門，肯定就哭，不讓我走了……」

我恍然大悟。

媽媽走了，孩子剛開始沒發現，但是發現以後，一定會歇斯底里的找媽媽，不明白【為什麼媽媽走了】，分離焦慮油然而生。

習慣了，就養成了一種不安和焦慮。

在家裡，或者媽媽在的場合，也一定要緊緊的看著媽媽，不允許媽媽走，不允許媽媽離開自己的視線，否則就哭和鬧。

一個美國心理學博士，描述了這樣一個故事。

瓊斯太太有三個兒子和一個小女兒，黛西。

她一整天都會不停的哼哼唧唧，幾乎總是需要瓊斯太太，總是希望瓊斯太太一直關注她。瓊斯太太試過無數的方法：

責罵、把她推到一邊，或者嚴厲的說「你自己去找事情做！」

但是效果都很差，黛西反而變本加厲了。

有一天，瓊斯太太到集市上面去買東西，結果碰到了一個算命先生。這位算命先生暗示，瓊斯太太的壽命已經不剩幾年了。儘管瓊斯太太不太相信算命先生的話，但是還是擔心自己看不到女兒長大。

於是，回家之後，瓊斯太太突然轉變了對女兒的態度。

她不煩女兒哼哼唧唧了，每時每刻都陪著她、抱她，給她讀故事，一起玩，一起出去遊玩，持續的關注女兒……

黛西當然很喜歡媽媽的這些行為，漸漸的也長大了。

過了一段時間後，黛西開始喜歡自己獨自待著了，她喜歡把媽媽推開，不要求媽媽關注了，也不再要求媽媽陪伴了。

黛西在得到足夠的關注之後，也停止了那些起初瓊斯太太受不了的壞毛病。

為什麼瓊斯太太的女兒「壞毛病」消失了？

為什麼2歲的兒子那麼害怕媽媽離開？

因為他們沒有————【充分關注】自己的孩子。

只有我們在充分關注孩子的時候，孩子的內心才會變得的安定、飽滿、自信，繼而一定會學著回應家長的問題，把我們當朋友。

今天我們知道了：

【充分關注】自己的孩子，會讓孩子的「壞毛病」消失。

有兩個【充分關注】孩子的具體做法，因為有些父母太忙沒時間做【執行流程圖表】，所以，我們把方法變成一步步的操作流程，想試一試的，按照這個執行就好了。

方法一， 耳朵和眼睛都不離開孩子

耳朵不離開孩子，就是【傾聽】；

眼睛不離開孩子，就是【認真關注】。

具體步驟：

第一步：出現在孩子視線範圍內，確保孩子已經注意到你了。

第二步：不問問題，沉默，只聽。

第三步：（要和第二步同時）眼睛認真注視著孩子。

第四步：適當的重複孩子說的話，如：「你是不是在說___？」

第五步：保有好奇心，如：「你能再多講一些嗎？」；「媽媽不確定已經理解了你的意思……」；「你能給我舉個例子嗎？」；』「還有嗎？」

【注意】：

1、家長要表現的真誠，如果假裝好奇，或者漫不經心的聽，孩子是很容易察覺的。

2、關注本身就是一種尊重。孩子最最忍受不了的，其實是父母的【忽略】。

二，說出我們自己的感受

不對孩子做什麼評價和抨擊，只說自己的感受。

用「我覺得……」，「我感到……」這樣來開始和孩子的對話。

具體步驟：

發現孩子做了我們不希望看到的事情。

第一步：用最簡單的話語【陳述事實】【描述看到的一切】。

第二步：觀察孩子的反應。

第三步：對孩子客觀的說「我覺得我快沒有耐心了……」「我現在感到很生氣……」

第四步：表達希望，如：「希望你能……」

第五步：如果孩子沒有反應，或者仍然繼續，這時你要再次說出你的感受，如：「我們很愛你，所以在乎你的感受，希望你也能在乎我們的感受，家人在一起就是要互相照顧彼此的感受。」

【注意】：

1、不要指望一次就成功，因為，根本不可能。

2、如果家長已經精疲力盡，招數全無，表現出來就可以，只要不在語言和肢體上傷害孩子，不用全程都要求自己對孩子保持耐心。

其實，孩子的智商、情商都遠高於我們，只是我們不知道。

步驟都列出來了，馬上就試試吧。

也許，孩子的表現會讓我們驚嘆，歡迎留言分享。