忘不了前任，卻擁有現任是怎樣的體驗？

04-02

男友9個月前和前女友分手了。他提出的。
6個月前和我在一起了，我追的。
他是我在這兩年多里唯一一個正牌男友。是我想要好好珍惜的人。
異地。
一開始挺開心的彼此，這兩個月，卻突然各種理由，兩個人彼此掉拍了。他對我失去了耐心，也開始不回消息，弄得我也時常不愉快。今天，他對我說，這兩個月，他頻繁想起她，說他想起他們兩人相處的點滴無法忘記，說想她到心痛……

可是我已經喜歡上他，我不忍心放棄，我更害怕受傷。畢竟我們也有過聊通宵的日子，一起工作的日子，一起快樂的時光。
我也怕受傷。他知道這樣不好卻控制不了思念，我理解。那個女生也有新男友很久了。
不論以後在不在一起，我都希望他不要再為了回不去的人難過了。
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如果你也有現任卻忘不了前任，我想聽聽你的原因，還有你們最後的選擇和結果。
歡迎男性同胞給小女子點真心建議。我們還沒分手，我大腦一片迷惘。
回答我的姑娘們么么噠。

本人女。

深夜想起前任，心痛的哭到撕心裂肺。在一起六年，把我寵的像女兒一樣，最後他不想耽誤我而分開了，分開已經一年一個月零十二天。分開後那些日子渾渾噩噩到都想不起來了。

和現任十個多月。失戀最痛苦的時候他給了我最濃烈的愛，帶我走出傷痛。

熱戀期後，我很痛苦，非常非常痛苦。現任的熱情來得快，走的也很快，最近和現任鬧矛盾，發現自己深愛他，他對我的愛已經冷卻了不少。我完全忘不掉前任的好，想起前任恨不得捐腎給他。

可能我已經完全愛上了現任。

可是，像我前任那麼善良那麼好的人真的會一輩子記著，放在心裡最重要的位置。

以至於每每深夜想起他，除了哭，不知道該怎麼辦。特別心疼記憶里的那個他。好想彌補自己這些年對他的虧欠。想再抱抱他。

今年6月份和前任鬧分手，8月末和現任開始新生活。

我是大一時候和前任在一起的，相處三年。前任180身材不錯、家境不錯，對我也百般疼愛，喜歡就買，想走就走，生氣就哄，早上送早餐晚上送牛奶，三年的時間真的是冬天不冷夏天不熱。我和他專業成績都不錯，專業老師在上下三屆的課里都在宣揚他對我的愛情。他一直在努力給我最好的生活，他的寵愛幾乎讓我喪失了生存的能力，今年年初前任要帶我出國，應該是很恐懼未來和對三年生活的厭倦，還有我四級的424，邀請函一個月的延遲，自我任性千作萬作終於分手。8月末遇見現任，我在自我掙扎中開始了新生活。現任89年出生，愛過幾個姑娘，有過些故事。在一起了以後萬般嫌棄，總也拿前任做對比，自我糾結了好久。前不久論文開題我回學校見到了前任，三年的時光像過電影一樣在腦海里揮之不去，現任去學校找我我喝多了和現任大吐心聲懷念過去，可我發現，見到前任我的確會很難過，可見到現任我卻可以開心的大笑了。我終於明白，和前任分手不是不喜歡前任了，是不喜歡三年如一日的生活了。分手後也不是忘不掉前任，忘不掉的是你曾經討厭卻早已習慣的生活。每個人愛一個人的方式是不一樣的，年齡不同，閱歷不同給你的也不一樣，要善於去發現他愛你的方式，善於去迎合彼此的點，時間久了自然而然也就有了新習慣，不知不覺過去也就成了封存的回憶了。

人這一輩子，要遇到那位你真心想對她好的的人，真的太難太難了。我們都是俗人，留戀過去，又不想放棄目前擁有的，怕這裡怕那裡，這是理性的選擇。有的時候衝動一點，其實未必是壞的結果，我這人的運氣本來就不大好，但有幸遇到這位。

2017年快結束了，大概是我最後一次提起前任了，新的2018新的生活，共勉！

自己來答，本人女。

忘不了前任，又擁有現任，是一種，很無奈（不難理解吧我沒辦法我就是忘不了），會覺得自己是個壞姑娘的感覺。

先說說前任，前任是我的學長，上高三時候認識的，高三過完寒假，他回母校宣傳，剛好來我們班，所有學長都會留聯繫方式，就這麼認識的。

先說說背景，我當時是個小太妹，emmmmm不學習胡亂談戀愛逃學頂撞老師……那種，成績不說了爛的一批，他呢？重點大學，意氣風發。剛進我們班的時候我是嗤之以鼻的，他的穿衣品味不怎麼樣，壞學生的壞毛病之一就是喜歡調戲好學生，他稱得上風趣幽默，我跟幾個小姐妹在底下一直逗他，胡亂問問題，我問了句什麼？忘了，他回答的特別認真，看著我的眼睛，好吧，我當時，害羞了（羞恥）他說完了以後我有點口不擇言說了一句你說話就行別看我，班裡哄堂大笑（高中嘛就這樣）接下來的時間我一句話也沒說，留了他的聯繫方式。那年的元宵節，吃過了晚飯就以學習的名義把他叫到高中給我和死黨講題目，班裡只有我們三個人，身上的味道好聞到爆炸（雖然我也忘記了什麼味道），九點的時候支走了死黨跟他去遊樂場，元宵節嘛很熱鬧，轉了一圈，他說不然就玩碰碰車吧，我心裡想好可愛的男孩子。好吧，這不是我的主觀臆測，是班裡所有女孩子的一直結論。他是那種開心了會撒嬌，但是認真起來就讓人覺得很凜冽的男生，智商很高（在河南考上重點大學真的不容易）。跑偏了，說碰碰車。我耍了小心眼，我說我不會，咱倆坐一輛吧。嘿嘿嘿(o﹃o )，也不知道他是真的心無旁騖還是也喜歡我，他很理所當然的同意了，排隊等著的時候，作為一個戀愛史還算豐富的不良女孩，我又臉紅了，反正天黑他也看不著。回去的路上充當了一次好學妹一直問問題，他滔滔不絕。我還記得那一路的所有細節，路邊的香樟樹和大排檔，天上的煙花和孔明燈，身邊來來往往的行人，不知道哪家的音響播放著許嵩的《燕歸巢》，我身邊的男孩子，他在說著什麼。大概是女孩子的敏感，我總覺得他對我也是有好感的，不然總是一副心無旁騖樣子的他怎麼會在閨蜜不想讓我坐他的車子時一臉傲嬌的說我才不要跟xx一輛車呢然後蹭的一下跑好遠，要不然怎麼也會像我總是有意無意傾向他一樣傾向我，我按捺不住欣喜，他開學返校之前，我跟他表白了，第一次，那樣真誠那樣小心翼翼的跟另一個人說，我做你女朋友好不好？他很久沒回復，我特別忐忑，又過了一會他跟我說手機被室友搶走了。我說啊？他說總得帶你跟他們吃飯的。我:……

戀愛了，然後就是兩個人的距離，我的成績頂多上個大專，當時離高考還有三四個月吧，我發了瘋一樣的學習，但是世界上哪有那麼多奇蹟，那幾個月的分數提高了很多，但那年高考也只是堪堪過了二本線，我毫不猶豫的選擇了復讀。大約是自尊心作祟？他帶我認識的朋友不乏清華北大哈工大這樣的人，我還認識了他妹妹，也是個才華橫溢的女孩，第一次那樣深深地感到自卑。我選擇了復讀。暑假的時候我們見了一面，第一次約會，我戒辣戒油膩很久，穿了新裙子扎了馬尾辮，一起去看電影，電影內容忘記了，只記得他認真的側臉，一起去逛街，教我玩輪滑（我穿的裙子尷尬臉），我學的很快，但還是不可避免的摔跤，他抱我起來，嗯，讓我尷尬死好了，至少有他抱我起來。晚上去城南的河散步，天太熱了牽手都很不爽，然後送我回賓館（為什麼我住賓館原因有點複雜不多解釋啦）剛上了計程車他就把我拉到了他懷裡，從背後抱著我，下頜放在我肩上，我又緊張了，身體很僵硬，心裡劇烈鬥爭我要不要回頭吻他要不要回頭吻他，最後我也沒有回頭，他吻了吻我的耳朵，問我下一次什麼時候見面，我們約的是明年元宵節，其實呢？那是我們最後一次見面。到賓館樓下時我問他不送我上去嗎？我不敢看他，我承認當時，我是想獻身。他笑了笑說不了。我回頭跑上樓。那是我們最後一次見面。加上在班裡的第一次，元宵節的第二次，那是第三次。那就是最後一次。

其實結果很好預見，我們當時已經很少聊天了，其實，也許當時我就預見了我們的結果，只是我一直強迫自己不要去想。高四的時候成績進步也蠻穩定，第一學期結束，已經可以超他的學校錄取分數線十幾分，代價是整整一學期，我沒有上線手機都沒怎麼碰過，只有一次晚上熬不住，給他發了一條簡訊說我好想你。也許是我換了手機號碼忘了告訴他，總之，他沒有回復。高四寒假，明明就快到了約定的再見面的時候，我卻逃也似的去了浙江找爸媽。我去浙江的那晚，他剛好放假回家。那個寒假，他跟我說他的她回來找他了，他跟我說我們的羈絆終究沒有那麼深。我語無倫次的說了很多話，我說沒關係，我們分手。我說謝謝你。我說祝福你。我說我，還是喜歡你啊。這句沒有發出去。沒有那麼深么？沒錯吧，擠了幾個月的時間為他準備的生日禮物，那些看著他的名字刷題的每一個深夜，寫著他的名字的所有筆記本，念著他的名字起床的所有清晨，不分晝夜的背書刷題成把成把掉的頭髮，沒錯啊，那都是我的羈絆，不是他的。有什麼好說呢？我……再見吧。他很快刪掉了我的聯繫方式，QQ，微信，什麼都沒有了，男生不愛的證明就是這樣吧，他走的一乾二淨，從全部佔有，到一無所有，我也從來沒有真正佔有過他，嗯，我快後悔死了，我當時就應該把他按在車后座上想怎麼啃怎麼啃，到地方直接揪下車拽到賓館辦了……

真的會那樣嗎？

再給我一次機會我會那樣嗎？

我不會，他是我的陽光，我捨不得。

額，突然發現前任打了這麼多字，好吧，我還覺得寫的很少呢……我們真的只見過三次面，但我就是，記得所有細節，我捨不得忘記。

第二次高考發揮的不怎麼樣，普通一本，說發揮的不好是跟高四的平時成績比，比起剛認識他的時候好的不要太多，我知足了。暑假的時候認識了現任，也是學長…emmmmm除了也是學長之外我保證他們沒有一點點想像的地方。我很愛現在的他，不是那麼聰明但是很努力向上，他也很愛我，愛現在的我，依然活潑但是不再說髒話不亂交朋友不搞曖昧好好學習積極充實自己的，現在的我。我們很幸福，但是，我忘不了那一道陽光，我依然會在深夜裡聽到剛認識他時聽的歌會哭的徹夜難眠，有時候會覺得自己這樣很不好對不起現任，但是畢竟，沒有那個前任我不會是現在的樣子。

也許每個人情況都有不一樣吧，但我覺得，忘不了的前任，都因為曾有過與現任無關的，放不下的過去，就像我，有那麼多前任，但我只忘不了他，就像他也是因為另一個女孩子離開了我，我無從反駁。我的現任也有前任，是他的初戀，我也因為那個女生跟他鬧過不愉快，最後他用對我的愛證明他真的放下了，只要放下了，記憶又有什麼所謂，相比起來，我還不如他，我有時候還覺得我放不下呢。重要的是愛吧。刻苦銘心的是故事，但是兩個人相守在一起，需要的是愛

前任跟他妹妹都玩知乎，我跟他妹妹還聯繫，畢竟還叫過我嫂子呢，被發現就丟臉了，匿了匿了

可能就是夜深人靜的時候才適合想起的人吧

我和我前前女友分手後，我知道是我的原因，覺得累了不想談了，傷害了她，她很傷心，她也給過我機會，我沒珍惜，過了一段時間，一個男生走入了她的生活，和她在一起了。我知道之後很難受（人真的是賤-.-）為了讓自己走出來，我也找了一個女朋友，但是回來發現忘不了前前任，於是我和前任談了談，趁都沒投入，和平分開更好，和平分開後，我又去找了前前任，雖然又曖昧了一段時間，但她最後和我說，我傷她心傷了好幾次了，不可能再給我機會了，那個男生對她很好，從這件事情我得到了一個結論，不要用一個錯誤,去掩蓋另一個錯誤。如果沒有忘記前任，千萬不要開始下一段。對誰都不負責任。

我的結果…和前任分手，去找了前前任，結果失敗。so，如果他真的忘不掉前任，不能投入新感情（因為這已經說明，你對他沒有絕對吸引力，不能讓他投入新感情）那我覺得你不要傷了自己，也不要勉強了他。最後告訴你不斷提高自己，提高自己的吸引力才是真正王道！

如果你能愛上第二個人，那麼第一個不是你想像的那麼愛。

恨不得自己有足夠的勇氣一了百了。

希望時光倒流，或者飛速流逝。

謝邀,我忘不了前任,現在還沒有現任,哈哈可能回答不了這個問題

學校里談了兩年的戀愛，他比我大一屆先出去實習了，於是他有了新女朋友，等到我出來實習的時候發現再無其他人可代替他。。

嗯，我前任忘不了他前任，一邊說忘不了，一邊說再一起。我無法想像以後自己能過得幸福，只能割肉啦。然後分手啦，分手後發現他們早就在一起啦。深深的背叛感和噁心。

特別是我們都訂婚了，他還做出這種事情，太不負責任了。現在他們天天秀恩愛，我只能說心很痛，不過現在痛啊痛的就習慣了。

不想自己那麼痛苦，而且如此懦弱的人我無法想像以後碰到困難是不是就把我放棄了。

要堅強的面對，選擇了就勇敢走下去，念念不忘就不要忘，不要去傷害他人。指望別人來慰藉自己都是自私的。

希望你能考慮清楚啦，每個人的情況都不一樣，你覺得你可以忍受就繼續努力，不能忍受就放手，放手痛苦是一定的，但是你能忍受一輩子嗎？