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寫給最近蜜汁頹廢的自己。

吶,估計也不會有什麼人看到吧,就把這篇文章發到這裡好了,權當自己瞎寫的一點文字吧。

大晚上抽風在圖書館手機打出來的東西,算是給最近頹廢的自己的一點鼓勵。

恩,就醬。

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親愛的「某某周」君,近來觀你狀態不佳,可曾安好?

我知道,其實你一直都不是那種特別努力上進的孩子,就算是自己特別特別喜歡的東西,好像也不會特別特別努力的去爭取,就像你特別特別喜歡的人一樣吧。

但像這段時間這般的頹廢,倒也是很少見的吶。

母上總說你,每次不論要做什麼事,總看你計劃寫的滿滿的,時間表進度安排一應俱全,可到實施的時候,總完成不了,最後,倒成一項「爛尾工程」了。

可她也總說你,你想完成的事,雖然每每讓她擔心,可最終,大多也都完成了。

吶,這就是你啊,矛盾綜合體。

就好像你的自負與自卑,看似對立的兩項屬性,總在你身上交錯著體現。

想來你就是骨子裡的漢人,傳統國人的謙卑,在你身上體現的淋漓盡致,卻也總讓父母哭笑不得。他們說,這個年代,還是張揚點好。

其實你又何嘗不想張揚,卻也總覺得沒有張揚的本事。愛好不少,拿得出手的卻沒幾個。

吶,這就是「爛尾工程」的後遺症了。

漸漸的,總也覺得身邊的人都比自己優秀,彷彿高高的在天上,俯瞰著你。

漸漸的,你倒有些自卑起來了。自卑自己不夠好,自卑自己不過是個泯然於眾人的普通人。

然而,你又是那麼的自負,對那些自己不喜歡的,人或物,總是不屑一顧。

這樣的你,又讓我想起大和民族,想起「菊與刀」來了。

其實又何必自卑,何必自負呢。

吶,突然想起很久之前被刷爆朋友圈的「在清華大學當學渣是一種怎樣的體驗」,總覺得自己和最高票的答主感受很相似,卻更喜歡另一篇在貼吧看到的類似答案。結尾的時候他寫「媽媽說,哎呀早知道這個北大這麼難讀,當初別去讀就好了。我跟她講,是很苦,但是就算再選擇一遍我還是要讀,因為,你們連這個苦都沒得吃。」

吶,要是沒有這個眼界這個實力進入到這個圈子,就連自卑的資格,都不一定會有,也許就渾渾噩噩的過完了一生。

所謂自卑,其實不過是對他人的羨慕和對自己人生價值的否定吶。

與其否定,倒不如真正提高自己。

所以吶,頹廢什麼呢。雖然迷茫和困惑是人生的常態,但那也只是常態,而不是全部吶。

我不會說「你要好好學習」或是「你要努力」,那畢竟不是我的風格吶。

我想說的只有,「做好自己,享受生活」

吶,從今天開始,享受生活吧。

享受生活給你的苦痛吶。

享受生活給你仰望更高處的權利吶。

如果所有人都知道自己終將逝去。

那人生的意義是什麼。

吶,我想,就是做好自己。

那不論是那天是哪天。

我們都是最好的樣子的吧。


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