《奇葩說》第四季讓你印象最深刻的觀點是哪個？
維生素C和B吃了沒有（我是過敏體質，醫生建議我補充維生素）
胖大海喝了沒有（我有咽炎）有沒有吃水果以上這五項，只要我有哪怕一項的答案是否定的，那完了，少不了挨一頓說」我不在你就不操心。。。自己的事自己都不上心。。。「如果都是肯定的，那她就再心滿意足的跟我閑聊幾句再讓我看看我們家狗什麼的。我假期在家的時候，每天早上醒來，餐桌上都有她給我準備的蜂蜜檸檬水，一個削好的蘋果和一個洗好的西紅柿。有一次暑假，我和朋友在外面玩完快十一點了，我在計程車上給她打電話說馬上到家，讓她別擔心。結果我下車的時候看到她在小區門口，太晚了，她在家坐不住，出來等我了。從那以後我再沒那麼晚回過家。而我爸呢，直到我大三，他去車站接我時候還是會偷偷掉眼淚，因為我回來了他高興；而我走的時候他還是會抹眼淚，因為我又要走好幾個月他捨不得。他以為這些我都不知道，其實我都看見了。我今年22歲了，但在他們眼裡我似乎從來都是扎著羊角辮，喝著AD鈣奶的小女兒。我被他們捧在手心了寵到現在，但他們又給我自由選擇和成長的空間，他們一直是我的鎧甲，所以我真的不知道當鎧甲老去的那一天，我要怎麼辦。前段時間學校沒什麼事，於是我請假回家呆了一個多月。在我快要回天津的時候，我媽鼻炎和咳嗽犯了。鼻炎是季節性的，咳嗽是懷我的時候落下的病，那時候她感冒咳嗽又不敢吃藥，硬生生扛著，於是落下了病根，每年都犯，特別不巧，今年兩個病一塊犯了。我記得特別清楚，5.29號那天是最嚴重的一天，我和我爸幾乎買了所有治鼻炎咳嗽的葯，用了好幾個別人推薦的止咳偏方，才稍微有所緩解。我當天就把原本30號回天津的票改簽到6.2號，因為論文的事情不得不回，但我又實在不放心，只能拖到最晚。咳嗽這病一到夜裡都會加重，我媽整整兩天兩夜沒睡個好覺。夜裡我睡覺也不敢睡熟，一聽見她咳嗽我也立馬起來，但我看著她難受卻無能為力，只能給她拍拍背，給她拿個靠墊讓她盡量舒服一點，給她披件衣服，給她倒杯熱水，然後陪在她身邊。我媽是一個特別怕去醫院的人，因為怕排隊怕麻煩，有什麼病總愛扛著。那兩天我強迫著給她挂號，陪她去看西醫和中醫，督促她吃藥、洗鼻、燙腳。終於癥狀減輕，她舒服一些，我走的也放心一些。所以看到這期辯題我就在想，要是我爸媽他們想去養老院，如果他們身體狀況很好都健健康康的，那我覺得ok，老頭兒老太太湊一起打個麻將下下棋，也樂得清閑，我每天去看看他們就是了。但是，如果他們生病了呢？我相信養老院可以用最好的設備給他們最專業的看護，但是當爸媽夜裡難受的時候，他們能像我一樣這樣時刻守在身旁嗎？答案是絕對不可能，並且你也不能要求人家這樣做。但是我真的不忍心他們獨自一個人忍受疾病的折磨，我希望我親自帶他們去看病，我希望親耳聽到醫生跟我說他們的情況，這樣我就能安下心來，我希望在他們口渴的時候能隨時喝到我準備好的溫度適宜的水，我希望他們難受的時候，我能守在身旁，握著他們的手，就像小時候他們握著我的手一樣，對他們說：沒事兒，我在呢。
大家都忽略了一件事兒，就是當父母提出自己是真心想去養老院的時候，一定是他們身體狀況很好的時候，健康到如果你不同意，他們甚至會不高興會發脾氣。但是你有沒有想過，當他們生病的那一天，當他們躺在養老院單人間單人床上的那一天，他們是會後悔的，那時候他們希望陪在身邊的，不是那些專業的設備，不是老年朋友，不是護工，而是你。人在脆弱虛弱的時候，最想的不是變強壯強大，而是得到安慰和關懷。我希望我的安慰和關懷不要遲到，不要讓本身就虛弱的他們再感到孤獨，哪怕一分鐘我都捨不得。所以，不要送他們去養老院，等他們老的那一天，輪到你來當他們的鎧甲。是枝裕和的《比海更深》里，有這麼一段台詞：
對剩男剩女找對象該不該差不多得了，這個話題最感興趣。
以下是我自己得回答。
昨天晚上補了《奇葩說》的最新兩期，其中一個話題就是：「剩男剩女」找對象，該不該差不多就得了。
這個話題我還是蠻有感觸的，可能是因為我也慢慢的開始被人催吧。
我們來看一下正反方的觀點。
正方：該差不多就得了。
理由如下：
① 「差不多」基本上就等於80或者85分，你高數都考不了80分，你遇到個85的對象，還不得趕緊抓住啊。
② 後面的人生精彩著呢，你不先通關如何開啟以後的人生。
③ 「差不多」是一個好的選擇，「差不多」本來就已經經歷了多重選擇，是一個好時機。
反方：不該差不多得了。
理由如下：
① 我就是想找我的Special One，然後一生一世一雙人。
② 我堅持了這麼多年的原則，終於找到了自己要什麼，我不能妥協。
③ 找對象的時候差不多就得了，那你的人生其實就是一整個差不多就得了。
在看每一期奇葩說的時候，我都會自己去思考如果是我拿到這道辯題，我會怎麼說，每一個人發言我究竟認同不認同。有時候自己看的忍不住為他們鼓掌，當然也有很多時間自己看著那種發言氣的不行。
關於這道辯題，我的觀點是：不該差不多就得了。
理由如下：
① 人生不是遊戲通關，我沒有對象並不意味著我不能開啟後面的人生。
② 我不差不多就得了，不意味著不作為。
③ 找對象的時候，差不多其實是差很多。
首先，我們來定義一下「剩男剩女」。其實我覺得肖驍說的對，「剩男剩女」不是根據年齡來判斷的，而是感覺。當我感覺我是剩男剩女的時候，我就是剩男剩女。可能是爸媽催的時候，也可能是過年回家面對七大姑八大姨的時候，或許是看著周圍朋友都有對象，自己還是一個人的時候，或者是其他什麼時候，當我感覺自己是剩下來了的，我就是剩女。（號外，我個人並沒有這種感覺，雖然我周邊朋友跟我一樣單著的確實比較少，我今天24歲了，我媽也催我找對象了。但是，我覺得自己不是剩女。）
其次，什麼叫做「差不多得了」，其實就是一種求而不得以後的妥協。當我們喜歡一個人的時候，不管對方其他條件好不好，我們根本不會說差不多得了。我們說差不多得了的時候，都是我們不喜歡這個人，然後我們評估了對方的其他條件，比如說：長相，工作，學歷，性格，家庭背景，然後給各項條件打分，相加，發現配自己的條件好像也還可以。然後面對著外界的壓力和自己內心的焦慮，且沒有其他更好的選擇，這個時候我們才會說差不多得了。
但凡我們喜歡對方，我們都不會說差不多得了。差不多得了就是，我們不喜歡對方，但是好像也沒有其他更好的選擇了，所以才會說，差不多得了。
一、人生不是遊戲通關，我沒有對象並不意味著我不能開啟後面的人生
正方劉楠在發言的時候用打遊戲做比喻，說：
你已經到第五關了，打了60分，明明可以通關了，你卻堅持，反覆打，必須打到一百分，但是，後面還有95關呢，你差不多就得了，然後繼續去通關打怪獸啊。後面的人生精彩極了。
我覺得這個比喻極其荒謬。
找對象並不是生活中的必選題，而是生活中的加分題。
有了對象能幹嘛，基本上就是出去玩有人陪，在家玩有人陪，然後再深層次心靈一點，就是覺得有依靠嘛。這是有對象的第一階段。
那我就想說一下了，難道我自己一個人做不了這些事情么？我一個人就不能繼續我的人生了？就不能享受人生的其他美好了么？
沒對象，我就不能出去旅遊，不能去看電影，不能好好享受學習工作，只能自己待家裡獨自憂傷、空虛寂寞冷，是嗎？
事實是，我能啊。我前幾天自己去看《加勒比海盜》的時候，覺得特別爽。不只是電影好看，自己一個人獨自享受一下個人時光也讓我覺得特別的舒服而且愉悅興奮。
有對象這件事兒，再發展發展無非就是結婚，生孩子的事兒。這是第二階段。
但是，結婚生孩子是生活中的必選項嗎？我不結婚生孩子，國家還不給我頒發人生畢業證是吧？現在的單身主義和丁克家庭越來越多，他們或者選擇不結婚，或者選擇不生孩子，這都是他們的選擇，而且也絲毫不阻礙他們開展後面的人生。
人生並不是打遊戲通關，找對象也不是必修課。我找不到對象，還是可以繼續我的人生，只不過跟有對象的人的生活比較不一樣而已。
二、我不差不多就得了，不意味著不作為
其實我不差不多得了，就是不將就。
很多人容易把不將就等同於命運自有安排。命運自有安排就是設定這個世界上有那麼一個人，天生就是跟我契合，就是我的Mr/Mrs.Right，我就這麼等著，等幸福來敲門。首先，世界上不存在這麼一個人，其次，這個人也不能拯救我們的生活。
不將就≠命運自有安排≠不作為。
不將就其實是一種人生態度，不願意對自己不滿意的戀愛關係妥協。
我自己簡直就是不將就本人。在身邊絕大部分朋友戀愛的狀態下，長期保持單身。很晚才談戀愛，談戀愛的時候也是跟喜歡的人在一起，絕不將就。
不將就不意味著我們就傻傻坐在家裡等著幸福來敲門。
事實上，絕大部分不將就的人都是目標性比較強的人，知道自己想要的是什麼，也在思考要如何才能得到自己想要的，只是我們還在爭取的路上，不願意在半路就差不多得了。
其實肖驍說的很對，你問我怎麼辦，我只能跟你說 努力啊！ 畢竟愛情這道題，我真的不會。
三、找對象的時候，差不多其實是差很多
找對象的時候說，差不多，其實是差很多的意思。剛才已經說到，只有在我們不喜歡Ta，然後又沒有更好的選擇，也抗不過生活的消磨，這個時候才會說， 差不多得了。
這個時候的差不多，其實是差很多。
我都不喜歡Ta，怎麼會差不多嘛。越來越相處的過程其實基本上是一個邊際效益遞減的過程。如果我都不喜歡Ta，我要如何說服我自己，這段關係會越來越好；我要如何多看到Ta的優點而不是缺點；我要如何面對以後的相處中出現的那無數個想踹走Ta的時刻。
我唯一能想到能抗住這些消磨的就是，喜歡/愛。
我在找對象的時候，我在找什麼，其實不是Mr.Right，因為我知道這樣的一個人並不存在，生活根本不認識我是誰，更不會處心積慮為了安排一個絕對契合的人。我要找的是Mr.I like。
當你都不喜歡一個人而進入一段關係的時候，這個時候的差不多怎麼會是差不多，其實差很多。
「差不多得了」這句話非常值得警惕。
那麼如果我們在戀愛這個問題上如果是差不多得了的話，那麼其實不難想像我們在生活的其他方面基本上也是差不多就得了。上學的時候差不多得了，工作的時候差不多得了，談戀愛的時候差不多得了，結婚的時候也差不多得了......
這樣的人生簡直就是一整個差不多得了。當然我不是說這種人生不好，只要有人甘之如飴，那麼對於Ta來說是完全問題的。
但是，會問，我該不該差不多得了的人，其實就是有這個困擾，那這種人就不屬於對差不多得了甘之如飴的人。面對這種人，我們就應該堅定的告訴Ta，不該差不多得了。
因為，找對象的時候差不多得了，其實是差很多。
送大家一首我很喜歡的一首詩，
《When You Are Old》
William Butler Yeats
When you are old and grey and full of sleep,
And nodding by the fire, take down this book,
And slowly read, and dream of the soft look
Your eyes had once, and of their shadows deep;
How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true,
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;
And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled
And paced upon the mountains overhead
And hid his face amid a crowd of stars.
《當你老了》
袁可嘉譯
當你老了，頭白了，睡思昏沉
在爐火旁打盹，請取下這部詩歌
慢慢讀，回想你過去眼神的柔和
回想它們昔日濃重的陰影
多少人愛你青春歡暢的時辰
愛慕你的美麗，假意或真心
只有一個人愛你朝聖者的靈魂
愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋
垂下頭來，在紅火閃耀的爐子旁
凄然地輕輕訴 說那愛情的消逝
在頭頂上的山上它緩緩地踱著步子
在一群星星中間隱藏著臉龐
最後，就祝大家，
眼前人是心上人吧。
以上。
第四季奇葩說半決賽里假設的是有一個女巫在村子裡的水井了下了葯，喝了水人的意識會錯亂，香的變成臭的，美的變成丑的，全村除了一個人其餘的人都喝了，你會不會喝？如晶的觀點觸動了我，「全村的人都喝了，我媽喝了嗎？我爸喝了嗎？我喜歡的人喝了嗎？既然他們都喝了，那我為什麼不喝」。
小學時，班裡九名女生，亞楠和我是同桌，我倆都是小霸王，唯一的區別是我當霸王的時候，我會把亞楠收歸靡下，而她當霸王的時候，我享受一個人的孤獨。這種孤獨的個性伴隨了我很久，譬如，大學時，大家參加社團，而我，一個喜歡自由，一個習慣孤獨的我從來不覺得社團對我來講究竟有多大的意義。大概走自己的路讓別人去說吧在我的身上體現的淋漓盡致。
和奇葩哥在一起後，每當出去玩，逛街，我也習慣一個人，不帶著手機，每次奇葩哥死皮賴臉的跟著我，我都會發怒，甚至在我七個月產檢的時候，奇葩哥要陪著我去醫院，我都大怒了一番，偶爾奇葩哥會說「我得黏著你，你根本不需要我」，我還是覺得這個男人怎麼這麼煩人，都結婚了，還這麼黏人。
上一次感觸是，因為一點小事，奇葩哥和公婆各執一詞，我為了減少麻煩，站在了公婆這邊，奇葩哥大怒地質問我「你是嫁給了我還是嫁給了我父母，你怎麼不站我這邊」。那一次我覺得自己錯了，當然理智告訴我站在公婆這一邊不吃虧，因為惹了奇葩哥哄哄就好了，惹了公婆那就不是哄哄的事兒，（公婆都很講理的，但再講理的人也會在內心裡偏袒一點自己的孩子）。
想來，從和奇葩哥在一起，每一次無論我對錯，奇葩哥都毫無戒心的站在我這邊，譬如要和同學一起吃飯，我說我不去，奇葩哥會說媳婦兒不去，我也不去，管他誰呢。譬如公婆哪句話說的我不滿意了，奇葩哥會大聲對公婆說以後不許在我面前這麼說話……
絮絮叨叨這麼多，如晶的觀點觸動了我，「全村的人都喝了，我媽喝了嗎？我爸喝了嗎？我喜歡的人喝了嗎？既然他們都喝了，那我為什麼不喝」。我想，這世間哪有什麼對錯之分，前段時間，師父所無論男女，結婚前一定要睜大眼，結婚後一定要睜一隻眼閉一隻眼，想來，愛一個人，哪裡還有對錯之分，愛他就一定要愛他的所有，哪怕是赴湯蹈火，也要跟著他一起去承擔。
關於「該不該鼓勵絕症患者繼續活下去」這一個話題中黃執中學長的觀點，讓我印象深刻。
原話我當然已經不甚明了了，但那些意思，我能夠很完整地去陳述。
當我們在鼓勵的時候，我們總是傳達出這樣一種意思：
你活下去，你還能做很多，你還不夠，我們需要你。
但有時候絕症病人，他需要的，其實是：
夠了，你安心去吧，沒有你，我們會繼續好好生活的。
這是一套很扎心的說辭，因為它向我們傳達了這樣一種意思：
我們鼓勵，是因為我們想讓他活下去，而不是他真的想要活下去。我們在用自己的意願，捆綁患者。這，有時候是一種披著「愛」的外衣的「自私」。我們從來不換位思考，而是因為自己的私慾，去強迫患者。
如果生命失去了質量，那麼生存就成了一種壓力，而我們因為自己的意願，去施加這一層壓力。
這讓我產生了很多的思考，或者說，我本身就是持著這樣一種認知的。過去看史鐵生的《病隙碎筆》，在談到安樂死的時候，就提及了這一點。「自由意志」與「生命質量」。人是應當有自由意志的，安樂死就是基於「自由意志」的產物。當絕症患者已然想要去死的時候，我們是否應當給予足夠的尊重。
還記得瓊瑤之前關於讓不讓丈夫繼續依靠醫療續命的事件嗎？知曉巴金在晚年被集體意志強行捆綁，人不成人了在病床上躺了幾年嗎？
說到底，這些事例都是在談論關於「自由意志」與「生命質量」，而我的想法，與黃執中是一致的。人是應當有「自由意志」的，個人的意願不能捆綁他人的生命選擇。
說得明了一點，很多人自殺，我們會說，他太自私，沒有考慮父母的感受。但有哪一部法律能夠規定自殺是犯法的嗎？自殺未遂是否接下來就該受到監禁了？
說到底，人的生命還是應當由自己做主的。不論是出於親情還是愛情，都沒有捆綁一個人自由意志的可能。
奇葩說第四季讓我印象最深的觀點就是有一期辯題是沒有上進心有錯嗎？反方是沒有錯。
文//張鈺婉
如果說《奇葩說》第四季，大家痛哭流涕最多的一期那無非就是「父母要住養老院你會不會同意？」尤其是馬薇薇在說到這個辯題的時候，更是讓無數人動容，何哭哭這個稱號估計就是那個時候得來的。
其實針對於我個人的角度，如果我父母對我說他們要住養老院，我肯定是堅決不同意的。因為我是家裡的獨生女，他們養老的問題肯定是只能在我身上，然而我肯定會將這份義務做到盡善盡美。我先從一下幾個觀點說我為何不同意。
一、如果是我們這一代人老了，我們要求住養老院，我估計我們的孩子會同意，為什麼？因為我們這一代人思想更開發，想法更多，能接受的事物也是更普遍。但是如果是我父母這一帶人說他們要求住養老院，我是遲懷疑態度的，他們基本上都是不想給父母添麻煩才會這樣去選擇，我們上一輩最期待的就是兒孫滿堂，盡享天倫之樂才是他們最想要的養老方式。
二、剛才也說到父母不想給我們添麻煩，但是我們又給父母添了多少麻煩呢，既然我們的父母都不嫌我們給他們添麻煩，我們又怎能怕他們給我們添麻煩呢，這種麻煩是愛的麻煩，我們要去承受，而且只能我們去成熟。
三、如果你是真的愛你們的父母，你就應該想一想為什麼你的父母會說這樣的話，是不是因為你太忙，而忽視了他們，讓他們覺得你已經忙到對於你來說照顧他們已經是一種麻煩，這是你需要去反思的事情。中國不是素來就是一個以孝為首的國度嗎，在父母面前我們的工作又能算什麼呢，親情使我們割捨不斷的連接，也是能讓我們為之奮鬥的原因，不要做丟了西瓜去撿芝麻的事情。
每期必追，最讓我印象深刻的是第九期中馬薇薇關於「父母提出住養老院支持嗎？」的觀點闡述。
講真沒少見到馬薇薇在《奇葩說》的舞台上激動，但是這一次卻是我唯一的起雞皮疙瘩的一次，尤其是當她說：真心說出的不一定是真話，父母說的是情話時，我的心都感覺被戳中了。
馬薇薇的堅強我們是有目共睹的，她的堅強甚至帶著刺兒，很可能會讓有些人覺得不舒服，但是這一次她卻演繹了一個女兒的柔情，她說人生最痛苦的是兩個選擇都是錯的，選擇哪一個我們更能背負，我們將來不會因為自己的選擇而後悔。
我爸爸在我讀書的時候生病去世了，從那之後我逼著自己成為最好的，不論是讀書還是工作，甚至工作後我為了多賺錢，為了改善我和媽媽的生活，頭兩年都沒有回過家，每當我打電話給媽媽的時候，她總說家裡一切都好，她總跟我說不要再給她轉錢了，她夠花。然而，當我回家時發現她連家裡的空調都捨不得裝，甚至吃飯都怎麼簡單怎麼省錢怎麼來！
是啊，父母那麼懂事，難道我們要不懂事地任由他們懂事嗎？
打哪兒之後，我選擇爭取每年回家，不回家的時候也會把媽媽接來身邊，帶她吃好吃的買漂亮衣服，告訴她生活應該是怎樣的。
馬薇薇的話就像是一劑葯，給了許多彷徨迷茫的年輕人一種指引，很多時候我們忙於生活、忙於交際應酬，我們忘記了在遙遠的他鄉，還有人在等著我們，即便心心念念，他們也在擔心是否會打擾到我們而不敢打來一個電話，即便我們處於沮喪失落的人生轉折，他們也不曾覺得我們不優秀，在他們的心中，我們永遠是他們最寶貴的財富，是他們人生最大的勝利。
樓上的各位對於「父母要住養老院，你支持不支持？」這個話題都深有觸動，我也一樣這個話題實在是讓人很矛盾。
在年輕人的觀念當中，住養老院並不是一個不孝順的體現，而是會讓父母得到更好的照顧，更專業的陪護，甚至會有很多的同齡人有更多的話語可以交流。而窩在家裡除了看到年輕人的事情不順心之外，還有可能發生很多的矛盾，導致家人父母和孩子的相處質量越來越差。
對於這樣一個問題我也十分矛盾，並且在還沒有自己家庭的時候，對這一問題可能認識的也不太深刻，如果以我現在的想法來說，我會徵詢父母的意見，如果他們執意要住養老院，那麼我會盡自己最大的努力為他們挑選一個條件待遇各方面都比較好的養老院，並且離家特別近，他們可以隨時隨地回家，我也可以隨時隨地過去看望他，這樣他們有了自己固定的朋友，也有子女在身邊，我感覺是比較好的。
正是父親節的時候，我就說說這個話題吧「父母要住養老院，你支持不支持」
這是一個很沉重的話題。作為一個獨生子，又不能守護在身邊，但是養老院中的環境也不是很好，父母受了委屈又不說，這種兩難境地。
可能一切的一切都是沒錢導致的，如果有錢了，可以雇保姆，可以買房子，可以干一切，所以我不認同父母去養老院。
畢竟父母一輩子你能盡孝心的日子不會很多，且行且珍惜吧。
愚人井水的這一個辯題是我印象最深刻的一個辯題，因為當時自己也考慮了很多也沒有一個確定的答案，也不知道到底是喝還是不喝，而且雙反的辯論也是非常激烈。
作為喝的這一邊認為如果不喝，不能和自己愛的人過同樣的生活，那這樣的生活有什麼意義呢？正當自己贊同的時候，反方的說：即使喝了以後大家的審美都變了，可能相互之間誰都不愛誰了，那不是更沒有意義？這一期的辯論我認為是最精彩的。
當然是「你會不會同意年邁的父母去住養老院？」這個話題了。畢竟做為80後的我，父母年齡不小了，快到了被照顧的時候了。父母養我們這麼大，我們怎麼會願意父母去養老院呢，可是在外工作的我們又能給父母帶來什麼呢。如果你一年都回不去見一、兩次父母，你又來裝什麼孝子，為什麼不能讓他們去養老院有更多聊天的人，得到更好的照顧呢。如果你有能力就把父母接到身邊，如果沒能力就要聽從父母的決定。
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