怎樣走出哺乳期撫養寶寶男女雙方付出完全不對等的心理?
寶媽一個。外企員工,目前產假中。 婆婆幫帶寶寶。寶寶兩個月, 剛從孕期進入哺乳期,每天沒辦法睡覺,無論白天黑夜隔兩三個小時就要餵奶,哄她睡覺,累的想哭。而寶寶爸爸每天到家逗一逗孩子幫忙換幾個尿布就在玩遊戲,每天如此,從回家開始玩一直玩到晚上12點或更晚。半夜寶寶醒來他會幫忙換尿布。不會抱孩子,教他好多次也不認真學,學不會,我弟弟抱的都比他好。兩個月了,每天如此,偶爾應我的要求看點電影,看完急著去玩。我心力交瘁,告訴他我壓力很大,寶寶的成長,身材,生活巨變,工作與家庭以後不知道怎麼平衡,等等,與他談了好幾次,而他認為我是玻璃心,每個媽媽都是這樣。 現在的問題是,我認為非常的不公平,心理很不平衡,我付出的太多太多,而他付出太少。每次我很累的時候,心裡就有很多陰暗的想法,帶孩子出走,離婚,甚至有時候想對他進行身體傷害,等等。最近這些想法越來越頻繁,我甚至在計劃我的想法的細節。 我該怎麼處理這樣的情緒,走出來?
看了ls不疼不癢的回答,我真的只能呵呵呵了。「一個巴掌拍不響」的理論用得真是信手拈來,不論處境對錯,就強安在題主身上。我在對題主同情的同時,對社會上大部分哺乳期媽媽的真實處境的視若無物表示悲哀。
現在又過去了四個月,不知道題主的心情有沒有好一點,我先亮亮我的觀點吧,就是不要離婚。
我來講講我的感受。1 每一個媽媽都有一個別人家的婆婆媽媽。你可能會聽到別的朋友同事,她們是怎麼描述自己的媽媽婆婆的,家務大包大攬,孩子她們抱,不讓產婦受累——聽上去太羨慕了有木有。但真實的情況是怎麼樣的呢?婆婆大包大攬孩子,那個產婦覺得婆婆在跟自己搶孩子,天天看婆婆不順眼,不想讓她抱,生悶氣,這是不是矯情啊?不是,這是真實的心境,你不在那個環境下,你是無法體會的。
2 每一個媽媽都有一個別人家的老公自己家的老公怎麼就那麼不爭氣,尿布不會換,孩子不會哄,抱兩分鐘就嚷嚷胳膊酸,晚上還自己抱著枕頭被子跑書房去躲清閑,留下你一個人給孩子餵奶換尿布,一夜一夜的沒有整覺睡,苦逼透了!而別人家老公呢?換尿布一百分,超級奶爸。餵奶粉一百分,超超級奶爸。抱孩子還是一百分,簡直是宇宙無敵牛逼閃閃發光亮瞎狗眼的超超超級奶爸。
這樣的男人有嗎?可能真的有,我自己就接觸過一個,soho,自己在家帶孩子,媽媽去上班,換的了尿布喂得了奶粉哄得了孩子簡直無敵完美。跟別的媽媽聊起孩子的吃喝拉撒頭頭是道。這樣的男人多嗎?不多,這類生物基本上是可遇不可求的,大部分的男人,絕大部分的男人,對於剛出生的孩子,是相當手足無措的,他們對於這個棘手的小玩意兒,抱有一種想愛又不知道如何去愛的心境。當然,最大的壓力來自於現實生活的壓力,讓他們心裡一下子摞上了一堆石頭。媽媽們想的是,你工資沒高官銜沒變你想這種空中樓閣的東西幹什麼?還不如來幫我換換尿布來得實在。但男人們就是這樣一種生物,養家的壓力蓋過了喜悅,反而讓一件喜事變成了一件苦惱的事情。如果你碰到的男人是這樣的,那麼說明他可能也有產後抑鬱症。男人也是會有產後抑鬱症的,只是輕重不同。3 大部分家庭在生育寶寶之後的頭一年,都會鬧離婚,而且不是一兩次。
所以你不是那可憐的少數,甚至你羅列的上面的每一點,都不是少數。你是屬於大部分的媽媽都會面對的問題,只是有的人敏感,有的人不敏感,有的人喜歡說出來,有的人更傾向於憋在心裡。別給孩子留遺憾,他越大的時候,你會越愛他。我曾經跟我老公哭著說,我發現我變了,原來我是個無堅不摧的女漢子,可現在,寶寶成了我那個最致命的弱點,那個不能碰觸的腳踝,所有與他相關的事情,我都會極度敏感警鈴大作。
他說,孩子不應該是你的弱點,他應該是你的希望。是我們的希望。說這話的老公,也幹了所有你不能忍受的那些事情,也對我做了很多過分的事情,我在冷靜下來之後發現,不光我有產後抑鬱症,我老公也有,你所恨得那個人,也掙扎在自己的泥淖里,拚命想出來。
想想你們三口人一起去游泳,一起去吃大餐,一起去郊遊,一起去出國看世界,你還捨得離婚嗎?給孩子一個完整的家,給自己一個完整的家,給你老公一個成長的時間,你會發現,幸福就在不遠的前方,你會得到你所有夢寐以求的,只要你能夠等,等孩子長大,等老公長大,等自己變得堅強。目前正在哺乳期中,也捨不得丟下能夠有自己圈子的工作;關於題主的心情也是十分的感同身受及理解,每一個新手媽媽都會在小寶貝才誕生的時候手忙腳亂,感覺自己的生活似乎發生了翻天覆地的變化,而另一半無論在何時都是孑然一身的瀟洒狀態。也曾跟你有同樣的煩惱,好在自己一直堅定著懷孕之初便想通的信念:無論我身處何種境地,此時此刻我是想要這個孩子的,這是我的孩子,是我生命中的必然,而孩子的爸爸只是偶然罷了。所以在月子里再難的時候我也只是希望孩兒他爸爸多陪我說說話,不指望他們父子能一開始就有多大的感情,也不指望爸爸能夠想我一樣熟練愉快的照顧寶寶。家庭分工各有側重,無論如何,寶寶是自己下決心要得,也是自己人生中的必然,所以要做一個堅強的媽媽哦,闖過重重難關,跟寶寶一起成長。哦,還有,不要想太多,離婚什麼的還是要慎重,婚姻的責任遠遠大於享受到的權利,不做軟柿子,但也不希望輕易放下肩上的責任。願每個媽媽都能過的獨立,幸福。
我也是這樣的,心裡極度不平衡,而且他錢也不出,什麼都是我買,他偶爾回來,還說我愛抱怨。我只想離婚,可是離婚後就不結婚了嗎?我想結婚後二婚會有更多的矛盾。
。。。。寶寶一個月,寶媽很辛苦,孩子他爸八個字,做牛做馬,任勞任怨,原來一個男人對付一個女人,現在一個男人對付3個女人;生活應人而異,換尿布,左右換向,拍奶隔,我現在醒了,睡客廳沙發,隨時待命中。。。有了孩子,後半輩子交待在這了。
跟你一樣,目前寶寶2個月不到哺乳中,休產假,住在婆婆家…爸爸也會打遊戲,玩到12點多才來睡覺…我也在心裡責備過他為什麼不能用打遊戲的時間來學點育兒常識,但是每次看他抱著哄寶寶的時候又是那麼認真…晚上睡覺基本是我一個人帶,餵奶換尿布濕,有時候寶寶晚上哭鬧,寶爸醒了我都會讓他繼續睡,因為第二天還要上班,其實也就是坐辦公室的工作…覺得自己能搞定的事沒必要把兩個人都耗著。月子裡面寶爸晚上一聽到寶寶哭會緊張得彈起來,我想這也就夠了…有時候寶爸看我晚上睡不好,也心疼我辛苦,可是我的答案很簡單:因為我是媽媽。我想這六個字能夠代表我的觀點回答你的問題吧!雖然這樣的導致的結果是我的健康狀況會變差,也或許會落下未知的病根,可作為媽媽,我還是願意的,體驗生命源頭的美好。一直想請個阿姨,但是婆婆公公不讓,所以如果可以,你請個阿姨來給你分擔,要按照你的要求來請,也許你不會再有這些想法了…最後希望你心情好,母乳才會好,寶寶能感應到你的!
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