25歲每個月掙多少錢，才能安心談戀愛？

我在去年十一月底時離開了上海，選在二十六歲的第一天。

在上海最後半個月，我每隔兩三天換一間民宿，住遍了整個靜安區。每夜閑逛時，我認真打量這座我生活了快三年的城市——

玲琅滿目的玻璃櫥窗，街道上三三兩兩的梧桐樹葉，整耳欲聾的夜店和醉醺醺的富豪和美女，民國時期的名人故居……

散步時，我給成都的朋友打電話，打著打著，我連連驚叫，朋友問我怎麼了，我語氣失落，說：又看見了一些很好看的風景，我以前路過這條街好多次，我竟沒注意過。

直到在上海僅剩下半個月生活時，我才想起過去我總在忙碌。

整座城市留給我的記憶，僅留下繁重的工作跟數不清獨自回家的夜，我常坐在計程車里，看一整個紙醉金迷的城市在徐徐後退，像極了青春在所謂拼搏里完全浪費。

去年我 25 歲，開始賺很多錢了，談不了安心的戀愛。

01

讀大學時，我日子過得緊巴巴的，一個月一千出頭的生活費，除了正常生活外，連社交都要精打細算。

我想過很多方法掙錢，可我會的東西，好似在那時派不上什麼用場，我吃不了端盤子、發傳單的苦，又找不到當中介的路子，過得很窘迫。

大學時交往過的女朋友，生活費都遠比我多得多，回想起那時侯的戀愛，一點兒也不安心。

快畢業那會兒，我寫東西總算有了些起色，領了筆稿費，在海邊小巷裡租了個不見天日的小屋子，逃離我認為是豬籠的宿舍。

那是第一次感覺手邊有些閑錢真好。

我畢業後第一份工作，薪水扣完稅後，大概五千出頭，同樣交完房租、吃吃飯、買買衣服就所剩無幾。

頭一年，我的社交圈子非常窄，除了同事外，在整個上海，幾乎沒有別的朋友，我也不太敢隨便出去社交，囊中羞澀，很多上海的場合我都消費不起。

我大部分時間都在工作，周末時在出租屋裡寫小說，為職場的不如意而煩惱，為未來的不明確而擔憂。

毫無背景毫無存款毫不起眼的男孩，那時候怎敢談戀愛，談什麼都不安心。

當我每月薪水一萬多時，我談了個女朋友，她在北京我在上海。

我們一個月見一次面，我給她買來回高鐵票來上海，或者我去北京住個幾天，吃各式各樣的餐廳、喝各式各樣的酒吧。

我的社交圈子也終於廣了起來，到處應酬到處喝酒，半年胖了快二十斤。

我總想起我跟她逛外灘，她拿著手機自拍拍視頻，錄到我時，我說「我下次去北京找你」，她興奮不已跳起來說「你說得啊！我錄下來了！」

她第一次從上海回北京時，靠著我的肩，突然就落淚。

最後一次從上海回北京時，她不耐煩地說：你要是心臟不舒服，別送我了，我自己去機場。

五個多月的戀愛，最終分了手。

這大概是我畢業後幾段戀情里唯一一段有感情的。

然後我進入了長達十一個月的困惑期，並不是分手讓我困惑，只是分手是導火索，讓我懷疑起我曾信仰的一切，在某種情緒里拉扯。

不戀愛的日子裡，閑錢又多了些，我開始慢慢變成大家印象里的「射手座」，分手後的三個多月，一堆情債。

其實我想好好談一場戀愛，拚命找還可以喜歡的人，然而對誰都愛不起來。

那年我 24 歲。

02

去年三月時，我辭職了，全身心去創作。

後來的日子，發生了翻天覆地的變化，我慢慢在以前同學、朋友眼裡變成了「另外的人」，我的收入越來越高，無論賺多少，我都能把它花掉。

我開始在上海租 loft，大晚上睡不著覺，焦慮地在大房子里晃呀晃，喝酒喝紅牛喝可樂，往牆壁上砸罐子，看幾十層樓下的夜景，腦袋混亂。

我怕我瘋掉，跟一個同行談了戀愛。

戀愛來得太過潦草，時隔一年後，圈子裡的人聚會時，所有人都對我說：你給我的感覺，是不會跟她談戀愛的。

我笑：我也不知道。

說感情，一點兒也沒有，我想她對我也是。

她飛來過上海好幾次，我們一起去過迪士尼，也一起去看過音樂節，夜裡在屋子裡喝酒吃燒烤，寫東西時她在樓下我在樓上，反正怎麼玩，都不太會為錢擔心。

然後……就莫名其妙冷戰了，我也懶得去哄她，冷戰後我幾乎沒找過她，她發微信說分手，我說好。

馬上，她電話過來，說：我說分手你就答應！我同意你答應了嗎！

爭執了好久，還是潦草分了手，一個月後，她就在朋友圈曬了新戀情，我也是，很快，她換了新男友，我也分了手，但我自此後再也沒談戀愛。

三個月談了兩次戀愛，飛了無數座城市，我不會再因為錢覺得不敢談戀愛，我又好像失去了什麼。

在深圳跟那個只談了一個月的女生分手後，我跟朋友逛街，朋友剛剛從情傷里出來，她總結道：

「25 歲到 30 歲左右的男人最可怕，他們經歷過一些感情，漸漸麻木，又具備了一些經濟資本，只想玩樂，不想真正談戀愛。」

我想反駁，我並不是玩樂，我只是在拼了命找我內心缺失的某些東西，但我反駁不了，我想真正談戀愛，後來談的都不是真正的戀愛。

那年，我 25 歲。

03

25 歲的兩段戀情結束後，我在上海創業了。

三個月的時間，我成功把之前寫作賺到的錢全部賠光，身心俱疲，想要離開上海一陣子。

25 歲最後一天，我在上海酒吧請朋友們喝了頓酒，26 歲第一天，我飛去了成都。

後來的日子裡，也追求過女生，然後不了了之，也被人表白過，我厭惡拒絕。

第二次創業後，開始賺得越來越多，我把賺來的錢又全部投入到公司里，沒太多心思用到追女孩上，常常亂糟糟的頭髮、鬍子拉碴、隨便拉了件衣服就跑到公司里，不再顧慮有沒有人喜歡我。

好像從上海到成都，一直未變的是：工作佔據了我全部的重心，我的生活就是工作，我的工作就是生活。

我習慣時時刻刻跟形形色色的甲方乙方溝通或者撕逼，也習慣處理完錯綜複雜的人際關係後躺在家裡沙發上喝一樓吧台上的酒，然後抱著筆記本敲打一些並不能賣錢的字，再去抱抱貓抱抱狗。

我並不算很有錢，但對錢真沒那麼多渴望了，支撐我的，是一些執念中很想要做的事。

我並不算很缺愛，我終於到了那個危險的年紀，真想談戀愛的確身邊不缺主動的女孩，我對愛也沒那麼多渴望了，僅在極度抑鬱時，渴望找個有好感的人緊緊擁抱，說說我有多累。

再累也不會去找誰去擁抱，我知道第二早我醒來，理性會趕走感性，我會推開昨夜擁抱的姑娘，說：我挺好的，我一點也不累，我要去工作。

一算年紀，我才過二十五歲生日四個月。

我真不知道 25 歲要賺多少錢才能安心談戀愛，我只知道，我現在真想能再安心睡個好覺。

很殘忍的是，我可能再也談不到安心的戀愛，再也睡不了安心的覺。

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