睡不著的時候

04-01

我以前自己覺得自己特別的理性，同舍友分析愛情，分析對錯，室友受了委屈，我就勸說??男的要不得，分了。現在回想，自己當初是因為沒愛過。

我羨慕別人愛的順順利利，不明白老天為什麼不眷顧我，我也想只談一場跟大眾一樣平平凡凡的戀愛，然後結婚，然後生子。

對待男朋友，我一直都特別慎重，如果不喜歡，我萬萬不可能跟他在一起，即使是嘗試過，那也必不長久，所以，一直到我大學畢業我都從來沒談過。對別人說，我都說是身邊的女人太多，因此沒有單獨接觸男生的機會，因此也就沒談了，可是我心裡還有一個答案，其實，我只是沒有遇上那個讓我心動的男的。喜歡一個人，哪裡那麼多框框架架，有那麼多條件，無非就是不喜歡而已。

我很少跟別人談起過我最初的暗戀。直到後來再談起他再無波瀾才跟幾個好閨蜜聊過，再聊起也只是很淡，更多的是對自己年輕趣事的回憶。

那還是小學，青春萌動比較早了吧，第一天開學就遲到，緊張的溜進教室，因為留級，周邊都是新面孔，環顧一周，視線就定格在那個坐在第三組第一桌穿著白色衣服的小男孩身上，那一刻瞬間懂了什麼叫喜歡。課間十分鐘，我看著他失神了，所以我知道真的有一見鍾情。大家都看在眼裡，我喜歡他的事情大家心知肚明。只是我從來不提字言片語，每次他來找我，我就很開心，那時候學習好，自然我也就成了班裡的關注對象，即使他幾次三番來找我，給我遞情書，為我跟高年級同學，我的老同學打架，可是我只是心裡開心，但是依然不承認，我真的很喜歡他。其實那時也很傻，一邊不承認我喜歡他，一邊又喜歡他一直關注我，所以，經常跟他對著干，只是為了博他關注，結果，我的好朋友跟他在一起了。那天好朋友放著幾個信封在桌子上，他的名字赫然寫在信封上，聰明如我，他兩在一起了。通過我好朋友，我知道，他說，他不喜歡我每次看著他被老師罰還笑，說我看著他被老師打，還幸災樂禍。知道真相的我，心裡那個悔，喜歡人家就對人家好點嘛，哎。

後來小學生初中，本來他跟我考上一個學校的，我還為此開心了好多天，結果上初一開學，才知道，他家人給他擇了更好的學校，心裡默默傷心。

還好兩個學校相距不遠，以前的老同學偶爾也拿我跟他開玩笑，我依然不承認。但是，我還是主動寫信給他，問他電話號碼，可是信里也只是一般的話語，平凡無奇，無非都是一些問候語，還是不敢說我喜歡你。有時候他給我打電話，開心了我好久。不知道為什麼，每次在校外見到他，我都特別開心，可又特別緊張。兩個學校離得不遠，他又是一個不安分的好孩子，自己又對他的事特別上心，所以，他交往呀，考試呀，我都知道一點。有時候我還故意跑到他學校去，希望跟他偶遇。

初中升高中，無論結果怎麼樣，我都會繼續在母校，只是還是期待他會看到我學校來，很幸運，他考了跟我一樣的分數，成功就在了他的母校。只是高一開學第一天，碰見一個他初中同學，我就厚著臉皮跟人家坐一塊，問常問短，其實就是想知道他的情況，特別樂意翻看我同學的相冊，因為上面有他，他長得很高，模樣還是老樣子，可我就喜歡他長那個樣子。人家說他長得不帥，可我就覺得他帥。記得星書上說，射手座的女生喜歡有領導者風範的異性，我覺得說的一點都沒錯，從小到後來，他都是活躍分子，一直到現在，我還覺得我的眼光真好。

高中畢業放榜那天，我特意去他學校看錄取情況，厲害了，全省文科五十多名，去了北京，可惜我去了上海。

從一個城市到兩個大都市，我已經覺得徹底失去聯繫了。沒想到，大學還有人人網這種東西，我註冊完，第一個找的人就是他，沒錯，找到了，想來想去，鼓起勇氣加了好友，哈哈又可以關注他了。他在那個學校過得很精彩，那時候華碩電腦很火，他是華碩電腦校園活動的參與者，記得後來還因此去了台灣搞活動。然後在校學生會當了主席，芸芸眾生，北京名校校學生會主席，可見不一般。後來我們聯繫過好多次，我問他去哪高就，他告訴我寧波。好吧，又拜拜了。

大學畢業後，我們都各奔東西，失去了聯繫，我閑空時會想起他，想找他，所以我才把我的微博用起來。本身我就是個理工女，自認為網路搜索??能力還是可以說得過去，邏輯推理也可以，沒錯，我找到他的微博了。我為此開心，但是直到現在我都沒關注他。只是15年的時候，故意找了借口說公司需要找個地方體驗農家樂，看他那邊可以安排嗎？他本來就是個親和的人。我倆就加了微信，竊喜。

加了微信後我們時不時聊聊天，我對他任何發過來的字眼都認真斟酌，回復也如此，害怕冷場。正好馬上要國慶節了，他說他要回來，順便見見我。真的好開心呢。

國慶回來，我以為他會第一時間找我，但並沒有，終於他們同學聚會叫我去，要是這種情況，我萬萬不會去的，但是有他在，我去。所以我去找他了，一個新開的ktv，裡面都是他的同學，我在裡面其實特別尷尬。可能這麼幾天下來，我的心意他已明了，那天他好朋友表現得很關照我，於是，他說你倆加個微信吧，意思很明確。

回來後，他就不怎麼理我了，我發過去的微信，一整天都不回，實在忍不住了，我跟他表白了。他很委婉的拒絕了我，說現在相距太遠，不現實，其實我心裡想的是，如果真的相互喜歡，去寧波我一點都不介意。但我知道這只是託詞，他不喜歡我。

但是很奇怪，表白後，我漸漸地釋然了。不再會偶爾靜靜想他了。這應該可以解釋為無論結果好與壞，總算是劇終了，所以忘卻也就理所當然了。我曾經看過一個分析，為什麼難以忘記，因為這件事在你這裡沒有結束。

寫完暗戀，講點實實在在的一次戀愛，不過現在跟朋友都不願談起。

遇見嚴先生之前，我真的不算談過戀愛，總想著以後不多談幾次戀愛，體驗一下可就虧大了。但是經歷這次真真切切的感情後，我把那些一生只許一個人的人定義為幸運兒，那麼幸運。

在小鎮上上班，平時沒什麼人，我這個沒什麼愛好，就是整天玩微信，qq，微博，沒別的網路嗜好。偶爾也在微博上發幾張公司照片，個人動態，有一天，看到有人發私信給我，我點開看了，再點開看看他的微博，內容積極，好像挺不錯的。於是就回了一句，結果兩人就聊著聊著，從微博加到了微信。那時候白天聊，晚上聊，內容越來越像小情侶。第一次見面是我主動打電話給他，所以促成了我們的初見，也是個高高的男的，小刺蝟頭，雖然臉上長著不少痘痘，但是人還是覺得挺陽光的。不好，第一印象挺好的，所以也導致後來的悲劇。我這人吧，第一印象太重要了。簡直就是太過分了。初見，男生都會很主動，但是他給我送的禮物卻很小孩，我記得他給我買過小紙杯蛋糕，香蕉奶茶，棒棒糖，很想學生送的東西，但是無所謂了，重點是人。

我們一起去玩，一起看電影，我問他，我們是男女朋友嗎？他點頭，我就覺得是了。我們剛開始很好，也很開心，第一次鬧彆扭時春節。老家春節忙完便沒什麼事，我就去翻他微博，這次是非常認真看，每一條都看，然後我就看到它的歷史記錄里有一個女生，當時第一意識就是前女友，我當下就找他，讓他刪光光，我就是這樣，不允許，可我又不堅定立場，鬧了好一會，他才把相關照片刪了，可他說太多了，懶得刪，都過去了。我因此叫他拿微博賬號，我幫他刪時，他就是不肯，其實那時候我心裡就有芥蒂了。

其實，講實在話，從我知道有第六感的時候，我就一直覺得自己第六感特別准，事實證明我一直都對。

這件事以他妥協告終。他有個姐姐在國外工作，托她姐姐給他帶了一部ip6s，他帶了兩天就說太大了，說是跟他姐換了，當時聽著也就過了。情不知從何而起，一往情深。我說父母都不知道我倆在一起呢，該跟父母說說啦。那晚他略有愣神，就回去了。不久，有一天晚上他找我出來，抱著我一言不語，哭了。我心裡瞭然，不過我什麼也不說，其實心裡氣他。果然，一點一點的冷暴力開始了，正好，那段時間我離職了。也是那段時間受不了冷暴力，我們分手了。分開一段時間，他過來找我，本來打算跟他談清楚，可是當時朋友在，我們三言兩語就和好了。也許是這樣，我變得更言輕了。離職後前前後後，休息了三四個月，因為每天都想跟他在一起，我便一個人住在單身公寓里，就是為了方便見面，但是，一般我們在一起都只是工作日，一到周末，就很少見面，我對此抱怨很大，覺得離職我很難過了，求職路上處處碰壁，希望陪陪我，安慰安慰我，如果不能為我謀個工作，但是有人支持我，鼓勵我的話，我也能夠開心很多。但是，感覺在他眼裡，都很無所謂，他從來不關心，我今天幹嘛，想幹嘛，工作等等事情，而他也從不會對我說他的事情。後來越發覺得他越來越遮遮掩掩，我越發的不了解他。閑暇無聊，我又去翻開他微博，點了那個女的微博，顯示使用的手機便是ip6s，怎麼會這麼巧？我翻閱，使用時間也剛剛好。不禁萌生了一個想法。我去問他，你手機確定是給你姐姐了嗎？為什麼會這樣，我不相信，我威脅說我要問你姐姐，其實怎麼可能，我只是想求一個真相。打擾他的家人是我認知里的不應該做的事。對於這件事，他的說辭是，難道人家就沒錢買一個手機嗎？很好，很巧妙的偷換了概念，我問的是為什麼這麼巧？這件事情不歡而散，最後還是我求和。我曾經給我這段感情做了一個總結，那便是我為此低到了塵埃里，只求在一起。我覺得這很不應該，所以，有別人對我如此，我就會愧疚，我很想喊醒他，告訴他，不要做這種讓自己受傷的事情，一個不愛你的人，受到這種待遇，只會覺得沉重，而無歡喜。他不會感動而對你好點，在你眼裡的感動，對他毫無意義。他對我說，父母不同意我們在一起。我不能相信。因為愛他，我想過我們的未來，我想著憑著我們的努力，和父母的支持，即使我們不能大富大貴，但是小康還是可以的，我有能力，我可以工作，便不會是他的負擔，我面相還算討喜，就是長輩喜歡的模樣，更重要的是我相信我自己一定是個賢良淑德的好女人。而且，我認為，如果我父母不同意，我會為了他而跟父母交涉，而不是父母一句不同意，就沒了的。重點我心裏面一直覺得，他父母應該都不知道我存在吧……呵呵，後來事實證明，我想的沒錯時間很長，我們斷斷續續，我做過所有我覺得讓他重視我的舉動，包括故意冷著他，故意不理他，但最終都是我主動聯繫他。心裡很難過，為什麼我就這麼被你言輕了。我也有我的驕傲，可我在他那卻如此無底線無原則，傷口自己舔，悲傷難受自己治癒。本來就是斷斷續續的關係，所以大家看來，我已經單身。給我介紹，或者是周邊的朋友追求自己。我也想過，與其這樣難過地求著他對我好，不如看看自己能不能喜歡上別人。也許這樣我也就解脫了。朋友約我出去吃飯，喝茶，有時候我會應邀，但是每次吃飯或者喝茶的時候，心裡就跟出軌的人一樣。如果對方略有曖昧語言，都被我打哈哈應付過去。所以都是僅限於吃個飯而已。心裡暗笑自己，逃不出去，心還在他那。他對我，讓我如同煎熬一般。看似有希望，卻又經受不住我深想。同時我也因為他說他父母不同意我。即使認為是假的，我也希望自己能更好。也許這樣他的父母就同意了呢？呵呵，就是這樣，他的一個託詞我卻為自己加了壓力，懷疑自己不夠好。事情就這樣，棄之可惜，不甘，不願，不捨得。繼續努力又覺得只是自己在往前拉，我前進一步，他卻要後退一步。這種感覺給我很累，也很無奈。他不曾許我一個真相。某天，一個神秘賬號，問我你是否認識他，然後說我是小三。我當時氣得直接罵對方神經病。然後截圖告訴他，他說不要理會。我很大大咧咧，我也不是計較的人，可是我卻是一個心思縝密的人，我說過我的邏輯推理能力很好，我的觀察里也很好。即使他說不要理會，但是結合我的個人感受，我覺得這可能是個真相，於是，我決定查到底。那是一個臨時買的賬號，根本就查不出什麼，但是我有知覺，所以我就去看他的微博，然後去點那個女的微博，琢磨來琢磨去，我發現一個現象，那便是女的微博居然清空了，而且她在他那的留言都也清空了。這不合理，因為如果已經是舊愛，刪除的應該早刪除了，留著說明無所謂的存在了，可是根據他的講訴，他倆分手了快三年了。怎麼突然現在刪掉，而且重點是把他微博里的評論也刪掉了。我說過我的直覺很准，沒錯，思前想後，我決定第一次找她聊聊。果然事實證明，那個陌生人就是她，而且就是開來確認他是不是有別的人。我很驚諤，我說你們不是分手了嗎？她說不曾分手。在一起8年了。我心裡很苦。感覺心臟都受不了了。全身肌肉特別緊張。所以，我恨他，恨他從一開始就騙我，然後，我也恨我自己，愚蠢至極，如果當初不那麼沒有原則，不那麼妥協，不那麼覺得應該信任他，不那麼害怕他生氣而離開我，也就不會讓自己承受了那麼久的痛苦。事情敗漏，他找我，說不要聽信那個女人的話，她就是要激我，他說他愛過我，他說他跟我說過不能在在一起了，不想傷害我，他說，因為我跟他說過，走一步算一步。我心裡那種心情只能用呵呵概括，他的言下之意是，我真的愛過你，我也不想傷害你，我那個時候抱著你哭，你應該看得出來我不舍，我跟你說過咱們不能，但是你說走一步算一步，不能怪我。我說我是基於你說父母不同意，我才說走一步算一步，當做給自己一個努力的時間變得更好。但是事實確實你還有別的女人他說：難道我不能說的委婉一點嗎？我氣得差點炸了。我怎麼會愛上一個如此不負責任，推卸責任的人。我知道他對她應該決裂，她告訴自己不要忘記。而他知道我因為她知道了事情真相後，對她也是怒不可解。我痛心，我委屈，我無處申訴，我說我要找他家人評理，我說我要告知他的所有跟他關係親密的人。他生氣了，他說，你來，你試試，好好跟你說話你偏不，偏要激我。我再次用呵呵我那時的心情唯有呵呵。其他詞語不知道怎麼表達。如此男人

所有想的過激行為，都是當下想想而已，現在我還是正常上班，正常下班，不曾打擾過誰，只是我不想再跟別人提起這段往事，每提一次都是一次心裡的碾壓，像是提醒自己愚蠢無知單純可笑。