討好型人格如何「自救」

在想著如何討好別人用於能力交換時，最終換來的並不是屬於自己的能力。

前幾天看了《奇葩大會》蔣方舟關於討好型人格的演講，講述了她是如何克服自己討好型人格的故事。

近段時間我就突然意識到，做一個討好者是對自己最大的傷害，也是對自我價值最大的踐踏。我們越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。

我認為真正的討好型人格是不認同別人的觀點，但是又不敢去反駁，更沒有能力去反駁，害怕起衝突，討好的本質是能量外求，不相信自己可以立足。

很多聲稱自己有討好型人格的人，更多的時候只是一種利益交換，去討好自認為值得討好的人，蔣方舟在演講中說，小時候參加文學論壇，碰見的都是比自己大的前輩，久而久之，認為自己變成討好型人格。這其中也存在一種利益交換，認為比自己大的前輩，一定就比自己懂得多，放低自己的身段，變成討好者，在討好的過程中交換思想和經驗，獲得利益。

當你想著如何討好別人來用於能力交換時，最終換來的並不是屬於自己的能力。

還有一種人認為，在不認同對方的談話時，也不會反駁，這種就是討好型人格。但是這也分為兩種：只有當你和你朋友在交流過程中，你認為對方說的不對，你也知道該如何反駁，但是你為了氣氛不尷尬選擇附和，這就是討好型人格。但是在交談中對象變成你的領導，長輩，你知道如何反駁，但是你選擇什麼也不說，這並不是討好型人格，這只是弗洛姆所說的」權威主義」，討好上級（權威），卻又虐待下級（充當權威）。

通俗的說，在你被批評時你並沒有反抗之力，這個時候你軟弱下來只有討好一個選項，形成了討好型人格，但是這種討好型人格在你自身變強大時會自動消失，這個時候你會明白你會反抗，你可以跟他平起平坐。當你有了這種信念之後，你會發現：強大的人只是一個人而已，沒有那麼多神化的或可怕的品質。

其實，內心的空虛永遠都無法被「外界」的力量填補，任何討好他人的行為都是毫無意義的，這不會給自身帶來任何的幫助和滿足。為了獲取某種利益的討好，這並不是真正意義上的討好型人格，這是個人認知的問題。

成為一個能自給自足的人、完整的人，必須要剋制自己為了個人利益而去討好一個比自己強的人。

讓我們慢慢發掘自身的能力，始終保持獨立，專註於自我建設，慢慢解開這種討好模式。

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