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Say something Im giving up on you

say something I』m giving up on you.

今天想講自己的故事,想講一個用化名和杜撰的劇情,講講感情。

我問過很多人一個重複乏味的問題:你遇見過很特別的人嗎? 就此話題,我還曾經做過一個小的interview project。大家的答案想必是雜七雜八,聽到膩心的答案必然是前任了,總能惹得滿面熱淚的答案是少不得的爺爺奶奶輩親人,有些情感細膩的男孩女孩會跟我說是小時候養過的一隻寵物,再有的老套答案必然是可望不可及,可念不可說,你太遙遠耀眼了。

我是一個不滿足於從別人的故事中竊取自己的答案的人。哪怕故事聽了千百遍不同版本,對於現實深深淺淺的妥協,刻印在內心的傷痕,都警醒著我:不夠理智,應該放棄。人性本賤吧,就像陳所長歌里講到的那樣:得不到的永遠在騷動。活著哪能甘心不經歷次白月光。於是踏上了已知悲情結局的旅途,給自己找一個永遠沒有回應的答案。

其實這樣經歷蠻像小時候站在落地窗邊,扶著玻璃打1毛錢一分鐘的跨省電話的,明知道得不到,明知道人活著該認命,不甘心不捨得失去,最後落得滿心荒涼如廢墟的結果。其實日子好好過著,沒太多好抱怨的,像老一輩人講起起伏伏,活著不過一口氣和三萬多天。廢話說了這麼多,該好好講故事了。沒酒沒茶,白開水湊合喝著吧。

哪天路過自習室的門口,裡面的學生三三兩兩湊在一桌打牌,玩王者榮耀,後排的小哥哥小姐姐迫不及待拆開外賣口袋,風扇還是空調嗚嗚的作響,悶熱的夏日午後,有一杯冰涼紅茶拿鐵也解不了的暑。

無法虛偽的否認,自己沒有在遠遠看過去,看見那個不算標緻的蘑菇頭一瞬間,有瞬間的心動觸感。那像什麼感覺呢,像在一鍋熬到烏黑的藥材中,有味特殊的藥材,無論如何細心烹制想讓它融入湯藥中,它都不肯屈服。不願犧牲掉清香的雅緻,也不願淪為苦澀卡喉的一員。偷偷隔著玻璃門往向你,下意識捂住臉頰:天,今天大素顏沒化妝,眉毛也花了一半。身旁老師一副見怪不怪的樣子,怕是見多了這種時刻早就沒太大感覺。我想也許你見過許多這樣的場面,畢竟多加的幾歲年齡也沒全吃白飯,你沉默的低頭不語,沉浸在雅思書中,我像渡步過半個世紀,跌跌撞撞遇見了那個錯誤的人。

你看我,當初遇見你時多麼愚蠢,還沒有深刻理解感情無法僅僅用長相外在來衡量,除了同樣的步伐,也無法企及你的inner world。

現在想後來的故事還是無意笑的滿心開懷。畢竟在數不清的次數里,當我跟別人講起,我第一次對某個人產生像soul mate一樣感情時,那人安靜的像從未存在。

我記得那天是七月中的17年,我人生中第一次跨越半個城來遇見一個男孩。記得在後面的半個月中,我匆匆忙忙的回了趟美國參加一個活動,在快要暈倒的山頂,或者熬夜到4點仰望LA山野里的滿天星空,或者在飛機上時睡時醒的每個小時,每一分鐘,腦海中都有你的身影在膨脹。我還沒跟你說過話呢。現在想來自己也覺得十分玩味,自己認真寫下:想與你一起來到同一個camp熬夜看星星的心愿,怕是對現實投降前最後的那點甜蜜掙扎了。甜到了心裡,掩蓋了嗓子尖的苦澀味道。

迫不及待的回了國,到了北京的第一件事情,竟然是裝作乖乖學生,拜託老師要課表。原因怕是醒目又直接:你呀。我想這時我便已經全盤皆輸了,感情這種事情,誰先動心誰就註定了結局。可惜,當時滿心的熱血,都只粘在你身上了。誰還有心思去思量淺顯至極的道理。

有次機緣巧合去國貿校區上課,你剛好在8號教室自習。老師們看我無助窘迫的樣子忍不住發笑,半推半就中把我們塞進一個自習室里。當時我剛學化妝,每天都把臉擦的像個戲子,一擦能下一斤粉。想必你看向我的時候,肯定沒有我看你時,那樣簡單清澈的感覺了。那天我們沉默了很久,彼此都對著電腦發獃,你無意間挑起了話題,我驚喜著與你有一搭沒一搭的聊著。你講到你曾在日本留學,那裡的國情與中國有哪些不同,我笑著點頭答應,你又問起我的生活… 慢慢聊著天,慢慢的在無話可說的沉默中,汲取每一分甘甜。我記得後來,你發現了我們共同的興趣,兩個人聊起經濟與股票。看你說著感興趣話題時,略微飛揚的眉峰和亮起來的眼神,心裡默默道真好:無意間了解到你不一樣的一面,在認真狀態下潛藏在內心深處的靈魂。

忽然忘記那天是怎樣光明正大加上你微信的了,就記得那天在回家的路上,堵在西單體育場邊上,笑的分外開心。你看,你一出現,連噩夢般的堵車都變美好。

後面的故事,俗氣到讓我不想廢話。我們像普通朋友一樣偶爾聊天,交流讀書心得,在咖啡店消磨掉整個下午的時光分享無聊的故事。然後我回到美國,我們開始了隔著12個小時的交流,可以說的話越來越少,心裡的想念越來越深。終於,在時差從12個小時變成13個小時的那段日子,我們都有些堅持不下去了。對於這段終究沒有結局的感情,一個小孩的無理取鬧和一個大人的不停退讓。

那天我記得是個天氣還算晴朗的日子,萬里無雲,風打在臉上讓人忍不住輕聲呼痛。也不知道是因為什麼,我蹲在每天走來走去的小徑上放聲痛哭。

可能是太疼了吧,或者是心有些疲憊了。疲於每天與你聊著尷尬的天,絞盡腦汁想話題,挖空腦筋從字裡行間感受你的情緒。其實,不過是想和你坐在咖啡店裡,聊聊天。

我們,不對,我,為著不知名的原因開始與你冷戰,不想回復你的消息,畢竟我不找你聊天,你也就像我其他380個好友一樣沉默不語。我們維持著這樣不冷不熱的感情到12月,明明是開心到登機都提前6個小時到機場的事情,卻因不知名原因引發的爭吵徹底涼掉。記得當時我一個人坐在底特律機場候機,穿了雙不合腳的鞋,腳後跟起了兩個大大的水泡。跌跌撞撞的走在機場裡面,眼淚就在眼眶打轉快要落下來。

委屈的是明明很重要,明明想靠近,自己卻已知答案是無解。努力放手一搏吧,像每個人年輕時都愛過那樣。我發自肺腑的佩服那些對於感情拿得起放得下的人,內心卻更加崇拜每一個為愛勇敢的人。畢竟大部分人都沒有走出那一步的勇氣,停在了50步,70步,99步,錯過了最後100步,給自己個圓滿。你看深藏不露在心底的感情多麼可怕,沉默中誕生,寂靜中消亡。

我們故事結束的太倉促了。跨年的那天晚上,跟你聊了很久的天,跟你說,我想要個答案。其實故事早已結尾,我想要的答案,無非是懷抱著想求個心理安慰的想法,以及不可否認的小雀躍:我都不走順字這麼久,萬一呢。

結果沒有萬一,你說的話冷漠又生硬,我在微信另一端,落淚的同時終於鬆了一口氣。說不上來是怎樣的感覺吧,就像是跑800米,明明知道自己跑不到重點,身體卻不自主的在前面400米奮力追逐。到了600米時,眼前已經有些模糊了,坐在跑道邊,看著終點的你,痛並快樂著。總算未辜負青春這個龐大而虛偽的話題,側身遇個你,錯身,便是陌路人了。

好像故事就這樣結束了,有一點跌宕起伏,有一點心不甘,但更多的是心滿意足愛過的感動與被你溫暖過的記憶。我們一起讀過許多書,分享過的心情與感動,是無論多少的玫瑰巧克力都代替不來的。留在記憶裡面的是夕陽照著的你的側臉,是乾淨的淺藍色襯衫,是過馬路時你忽然拽過我把我攔在身後的悸動。

say something I』m giving up on you.

I』ll be the one, if you want me to.

Anywhere, I would』ve followed you.

I』m sorry that I couldn』t get to you,

say something… I』m giving up on you.

Sorry I give up on you.


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