TA不珍惜你，還不是因為你太好了

伊姐，你好

我和現在的丈夫是工作後認識的，他做IT的，我在做客服，因為工作性質不同，他經常加班。

我知道他每天很辛苦，所以，會盡量多的去關心他。但是他總是不領情，還會對我發脾氣，我覺得他一直在磨我的耐心，我真的很難受。

記得有一次，出於對他的關心，他回來的時候把外套脫掉，我害怕他冷，就給了他一件薄外套，想讓他穿上，家裡沒有暖氣，而且降溫，室內溫度很低。

但是，他不聽，還很煩躁說不冷穿什麼穿，但是室溫很低啊！哎，我覺得他不愛我了，我明明是關心他。

還有，我喜歡用茶杯墊，因為我喜歡布置的好好的，從小爸媽很難用到這些，所以對這些會有一些偏執，我希望他也可以和我一起，這些也不是什麼大不了的東西，但是他每次都很排斥，他性格一向大大咧咧，但不愛用這個，我氣不過就會說他，但每次我說他時，他都會很生氣。

而且每次都會因為這個小事，那個小事吵架，我真的很累，不知道我做錯了什麼，他總是對我很兇！

梅梅

梅梅，你好

每年一到秋冬季節，有一句話就會被翻出來，「有一種冷，叫做你媽覺得你冷」。

想必大家小時候都經歷過，一但降溫，母親就會迫不及待的為你準備好秋衣秋褲，不管你冷或者不冷，想盡各種辦法「逼迫」你穿上，然後美其名曰「為你好」。

以前上學的時候，班上的第一名和第二名談戀愛被老師發現了，第二天就請家長並且全班通報批評，兩人在台上哭得眼淚汪汪，班主任站在旁邊痛心疾首的說：「我這是為你們好！」

這個世界上有太多的人打著「為你好」的旗號，滿足自己對他人的控制慾望。

沒錯，我說的就是你，梅梅。

「為你好」這三個字本來就是一種優越感，是一種等級——我就是比你厲害，考慮問題比你全面，我不是來跟你探討，我不是來跟你商量，我不是來提供意見，我就是來教育你，就是來指導你，就是命令你。

感情中講究的是平等，但你完完全全將自己拔高到領導者、控制著的位置來對待你的丈夫。

作為一個成年人，你的丈夫難道不知道冷了加衣服，熱了減衣服這麼淺顯易懂的道理嗎？

他不想要加衣服，就證明目前的溫度對於他來說並不冷，你三番五次的將自己的意志強加在他身上，這才是他煩躁的原因，因為他必須得應付一個不懂自己，並且高高在上、「聽不懂話」的配偶。

在你的描述中，你無時無刻不在試圖左右他，控制他，揉搓他，將他塑造成你想要的樣子，這樣的行為相當危險。

你說他不愛你，但我認為事實恰恰相反，他非常愛你，否則沒有人能夠忍受另一半對自己這樣的改變和控制。

另外，你沒有詳細描述你們之間的溝通內容，但是我敢保證，問題一定很大，建議你嘗試一下非暴力溝通的方式，來進行有效溝通，而不是對方脾氣暴躁為借口，以暴制暴。

首先，學會觀察。要及時的察覺到正沉浸在自己的情緒中，有察覺，就能從這種被傷害的情緒中出來，並且要知道，在這個世界上，人與人之間對於同一個事物的感受存在非常大的差異，有了這樣的意識後，就會更客觀和理性的溝通，而不被情緒左右。

第二，當彼此有了差異意識之後，就向對方表述我們觀察到他的哪些行為，讓你產生了什麼樣的情緒和感受，並且表達出希望對方能有什麼樣的回應，而不是用譴責的方式傾訴需求。當你向丈夫訴說真實的原因——因為小時候家裡用不了這些讓你認為規整的小裝飾品，因此希望在自己的小家裡可以用上。丈夫也會坦誠的向你表述，平時生活習慣了大大咧咧，其實煩躁的不是用茶杯，而是因為有一種被控制和干預的感受。

第三，就是最重要的一步——講請求。你表達了自己的真實想法和需求後，就要具體的告訴對方如何才能滿足你的需求。比如，告訴丈夫，你不會因此再指責他，也希望能和你一起用杯墊。

愛一個人想要對TA好，這是無可厚非的，但是得適度適量。我們形容一個人很美，總是會說水汪汪的大眼睛和櫻桃小嘴，是不是這個眼睛越大，嘴巴越小越好看呢？當然不是。感情也是這麼一個道理。

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