你越吼，孩子越不聽！這樣做，比你吼1000句都有用！

「孩子越大越難管」 這是很多家長的共識。

1歲以內最好管，照顧孩子的健康就好了。孩子上小學後就難了，自我意識萌生，與家長間無休無止的拉鋸戰就開始上演了。

前些天，與朋友們聚在一起，聊著聊著，話題轉到了教育孩子。大家正七嘴八舌的談論著，一旁的老五嘆息道：「真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，總頂嘴，真是把我氣得半死，有時候我覺得他才是爹。

早上都收拾好了準備去學校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞系鞋帶；你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；帶他去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……」

為什麼你為了孩子好，說的是對的，說到口乾舌燥，孩子還是不聽呢？

1

你總嘮叨他，話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也爭氣，成績穩定保持在年級前三。

前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不再玩了。

幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就看電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。

前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來講，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷，「媽，你有完沒完，咱能不提這事了么，唐僧都沒你嘮叨！」

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點，就是：「要想說出的話有力量，就別嘮叨」。

為什麼孩子到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：你看看，一點記性也沒有！上次就跟你說不寫完作業不讓看電視，你還看！不知道這次成績考多差吧？一點都不知道著急吧？你這樣能有出息嗎？

另一種方式是：5分鐘後，你要坐到書桌前寫作業！要不然這一周都不許看電視。

對比一下，那種方式效果好呢？

2

你總威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？

就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子事事第一，不惜採取各種恐嚇、威脅手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》里，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒沒了對策，尷尬之下只能自己找台階下，她說「露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了」。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子，用「狠話」威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：「再不走，就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」、「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……

「狠話」一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們blablabla的勸說半個小時都有效。

但是，這個「大招」有「後遺症」。使用的越頻繁，失效的也就越快。就好比「狼來了」的故事，一次兩次能行，用多了就喪失威信。

當我們第一次威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是次數多了之後，孩子就會習慣，就會對你的威脅毫不在乎。

3

你總批評他，但自己也沒做到

知乎上有人問道：「如何看待父母愛提『別人家孩子』？」

其中點贊最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。」

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校里鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧里徹夜不歸，不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拚建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：「孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？」

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

當孩子出現問題時，父母應該具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。身教重於言傳，你要做孩子最真實最親密的榜樣！

4

不吼不嘮叨，9條原則讓孩子聽話

（1）不隨意打擾

家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，盡量在孩子活動間隙時和他溝通。

（2）用適當的方法引起孩子的注意

要想辦法吸引孩子的注意力，讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時再和他講。否則，孩子沉浸在自己的事情中，真的會沒聽見你的話。

（3）少嘮叨

家長平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地講清楚，不要把一句話反覆重複。

（4）指令要具體

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他具體做什麼，比如，不說「你應該整潔一些」，而說：「現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。」

（5）指令不帶負面情緒

指令不要是抱怨、指責，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從；因為他的心理能量此刻都用在「防禦」你的「攻擊」上了。

（6）給孩子指令後，讓他複述一遍

有時，給孩子指令後，需要讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。

常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱；他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息，就是說，他的確「聽」到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。

（7）耐心等待反饋

下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙瀰漫。

給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。現在，當我喊女兒做某事時，她常常加快節奏嘴裡喊著：「好了好了，馬上馬上！」這時我會稍微等待。

（8）教孩子換位思考

必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？

告訴他，回復別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說「謝謝，我不要」，不能置之不理。你尊重別人，別人才會尊重你。

（9）盡量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。

如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

作為父母，想要讓孩子聽得進建議，就得耐下性子，尋求有效的切入點和表達方式。養孩子是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。越吼孩子，孩子就越不聽話。

很多時候，言語簡單一點，態度堅決一點，就會達到事半功倍的效果！

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