同性戀分手後的世界

04-01

前言：

寫這篇文章，其實也是自挖傷疤，且看且珍惜。我願意寫這篇文章也是為了希望讓同性戀這個群體得到重視，因為真的太痛了。

自我介紹：

我叫麥兜，我是一名同性戀者，我並不為自己的身份感到丟臉，我甚至覺得自己很光榮能成為這個群體的一員，而且我是熊猴圈的（就是瘦子=猴子、胖子=熊）如果說同性戀佔到整個中國2%的人口，那麼熊猴圈只佔到了整個同性戀的30%甚至更少。

我清楚的知道自己是一名gay的時間，是初中初三的時候，我和大多數gay一樣，我只喜歡男人，而且喜歡肥肥的胖胖的那種。我的初戀是個雙性戀，11年的時候我認識了他，因為情竇初開，我真的特別喜歡這個人，可是那時候畢竟是初戀，沒有經驗，內心清楚的知道最後一定會因為他是雙性戀而分手（就是渴望一心一意的愛情），所以最終談了半個月就分了，其實現在想想真的很傻，只要感情在，真的沒什麼性別之分。時間過了很久，這件事情也就淡忘了。

之後我也經歷了一段比較靠譜的戀情。因為他是我人生的一個轉折點，至今我有些愛好和習慣都是從他身上學來的（比如：旅遊、逛街、看電影）。他是我的第二段情感經歷，他教會我如何去愛一個人。最後和平分手了，惟一一個最後成為朋友的戀人。

第三任讓我太刻骨銘心，因為他我出櫃了，我為他付出了全部的感情和精力。下面都是關於他的回憶錄，太刻骨銘心，忘事真的歷歷在目，不知道何時走出陰影。

我記得當初見到了第一面，他很溫柔，外表是我非常喜歡的類型，性格也是，他運動細胞很好（一般來說胖子很少會有這麼愛運動的）我對他是一見鍾情，就這樣，這段錯誤的緣分就這樣開始了。

我遇見他的第一天，在商場門口，我們約好看電影，看完電影他陪我回家（走路，從商場走到家）那時候是8月24號的晚上11點了，電影散場，我和他慢慢的走在路上，那種喜悅，我偷偷的竊喜遇見了對的人，我下定決心我會好好對他。到樓下我還不願意回家，只為了多看他一眼，但是對於天生感性的我來說，滿腦子都是負面想法：萬一他看不上我怎麼辦？問了自己一萬個怎麼辦，也不知道過了多久，最後還是一起走到了小花園，做在花園的長凳上，天空晴朗，似乎如此晴朗的天空也訴說著我此時內心的那種雨後天晴的感覺。雖然擔心暴風雨隨時到來，但我還是主動表白了。他也應了我的表白。

之後有他的每一天我都很開心，我們的感情越來越好，我覺得這個世界都被他所佔領，我前所未有的快感，和自由，和那種輕鬆的狀態。就好像吸毒一樣上癮，我能感覺到他的真心，我能感覺到那種彼此心靈相通的感覺，我們給彼此起了昵稱，愛人的昵稱。

我們一起旅行，一起看電影

我們第一次旅行的地方是蘇州，到了蘇州的第一晚，在酒店的床上，我害羞到了極致，可是又很希望他立刻上床抱著我那種暖暖的感覺，那種矛盾的心裡，我渴望，但是我又害怕，因為我怕失去，我怕他覺得我太心急。

最終我的渴望得到了應驗，他似乎也發現了我的期待，他上了床沒多久就抱住了我。（寫到這裡我真的百感交集，內心的忘事歷歷在目的感覺，心如刀割）

就這樣，我們正式開始了交往，此後就走過了各種點點滴滴，吃飯，看電影，旅行。我親手為他折了吸管星星，整整3000個，花了整整3個月。那每一顆星星代表著我的真心。

和他在一起雖然只有11個月，但是我們已經去過了6個城市。

有句話說的好：分手一定是兩個人的事，他一定也蓄謀了很久了。我多少有些感應，因為我能感覺到那些不愉快的感覺，感情淡了。雖然每天都彼此關心著，不知何時開始是虛情假意了。

7月20號，我們終於分手了。雖然我和他的戀情就一年，可這一年我對他是真的真心付出了，可他卻劈了腿，帶走了別人，傷害了我。辜負了我。

在這些日子裡我也反省過自己，我對他精神上過度的依賴。每次出去他對我經濟的依賴，但是我並不後悔，我很淡定的面對此刻發生的一切。雖然心裡真的刻骨銘心，真想就此一了百了，可我還是沒選擇做傻事，不值得。

心中一百個不理解，沒有任何原因，沒有任何徵兆。我就這樣被拋棄了。怪自己太傻。

有很多的細節和經過我都沒寫，因為往事歷歷在目，我不敢寫，我寫不出手，我怕我寫了我忍不住會哭泣，會傷心，所以就讓那些愉快和不愉快的日子化作塵埃讓時間去沖淡吧。

這是我的經歷。