斷舍離見自我（原創）

我對時間很敏感，我對時間又無比遲鈍，我總是說我自己25歲，假話說的多了連我自己都信了。

我二十五歲嫁給了段段。成為了一名小婦人，

我的世界只有一間房子那麼大，我的活動半徑很少超過方圓兩公里，因為討厭坐車，討厭出門，我日復一日的生活，似乎每天都一樣。

因為內心弱小，所以很容易被外界的一些言語影響，索性就躲著避而不見。只和自己玩，時間長了，暴躁的脾氣慢慢的溫和下來，多了很多的耐心，畫畫，瑜伽，斷舍離都是向內觀照自我的，也越發的清楚自己想要的生活究竟是什麼樣的。內心也越來越篤定自己的某些想法沒有錯，只是身邊的人都需要用結果去說服。

這個過程就是時間。別人是信結果不看過程的。你在過程中的心理就是與自我鬥爭或者和諧相處，歸根到底都是與自我的關係，你對自己真正的接納程度。

我很輕易就能說出自己幾十條缺點，卻很難說出自己十條優點，因為我對自己的接納程度很低，我覺得自己不夠美，不夠優秀，我耿耿於懷自己沒有的東西，卻對當下已經擁有的視而不見，我習慣喜新厭舊。一旦得到很快就失去熱情，轉而繼續追尋新的東西，重度網購症就是最好的證明，不斷的變換愛好想通過多才多藝來讓自己變得美麗出眾，也是內心不自信的表現，因為也想做人群里閃閃發光的那個人啊，虛榮讓我無法寧靜，我太渴望通過別人的評價來認同自己，給虛弱的內心一點點支撐。

因為自卑，長久的壓抑的物質需求因為拮据的家境沒有被滿足過而深深的自卑，導致對美好的事物不敢擁有，不敢追求，使用稍微貴重一點的東西就會有內疚感，負罪感，覺得父母都還在過著一種很節儉的生活，自己大手大腳會對不起他們，應該省點錢給他們用，

潛意識裡會害怕突然的意外，需要大筆的開支自己卻拿不出來，會想多多儲存一些錢或者物品來增加安全感。對未來有一些莫名的擔憂，比起冒險和未知，更願意穩定安全的生活。

這就造成了我購物凌亂矛盾的表現：一面是控制不住的亂買，一面又不捨得買很貴重的物品，退而求其次選擇相似的便宜的替代品，因為便宜而不會太過珍惜，隨便買買隨便穿穿，既不心動，也不珍愛，自己的形象多年以來也一直沒有質的改變和我矛盾的消費觀也是有關係的。

在買書，買付費課程，教育培訓上比較捨得花錢，也是我倆日常開支中最大的一項支出，這點我還是非常欣慰的，因為它重要但不緊急，需要很長的時間才能看出結果，比起家庭條件優渥的同齡人來說，因為段段和我都來自農村，更需要努力才能縮小差距，比起享受型的消費，這種開拓視野思路的學習型投資才是最重要的，原生家庭欠缺的一些培養，只能後天去努力彌補，雖然錯過了最佳的學習時期，不希望一直錯過。有的時候我真的覺得我和段段缺少的是一種敢於冒險的底氣，那種隨時可以重來的底氣是長久的安全感賦予的，我倆都是傾向安全的保守性格。怕輸，也輸不起。

奢侈品，從沒買過，沒有發言權。

細細碎碎的說了這麼多，是想表達我們可以通過消費通過物品來察覺自我，斷舍離就是讓我們正視自己與物品的關係，與空間的關係，這段時間一直在整理房間，衣櫃，書籍，做著各種各樣的思想鬥爭，愧疚感和暢快感交替纏繞，還有一個嚴重拖後腿的老公（他的東西一直不讓我動，總說抽空會自己整理，這句話的真實意思是遙遙無期，段段是不折不扣的重度拖延患者）

我自己的東西已經整理的初見成效，對於七八成新的乾淨衣服，但是已經穿不過來的，就送給需要的親戚小孩，（為了瑜伽方便，常常在家也是穿瑜伽服，便服反而穿的比較少）還有一些就是直接扔掉，拿乾淨的袋子裝好，放在垃圾桶邊上，有需要的人就會拿走，衣櫃里剩下最多的就是黑色的打底服，舒適便於瑜伽運動，之前因為貪便宜買的瑜伽褲已經變得鬆懈，多穿幾次後，也會毫無愧疚的丟掉，當把瑜伽服精簡到四套以後，再考慮到入手新的，超過半年的貼身衣物，理論上都可以直接丟。

冬天的棉服羽絨服大衣毛衣，裝在了一個收納箱里，我自己七雙鞋子，撐過17年的冬天沒問題，再穿一個季節，物盡其用，明年春天再告別吧，以後再買新的冬裝時，一定要遵循少而精的原則。

床品兩套，17年不再添新的。

廚房的多餘雜物，過期的調味料，不好看的碗盤，冰箱里過期的被遺忘的食品已經統統清理掉了，那個一點不好用的九陽豆漿機再不好好工作，估計也要下崗了，當初買的時候也600大洋，扔掉有點心疼，段段說回頭幫我修修，這話的真實意思是猴年馬月。估計等他有空，豆漿機已經不在了，我好想入手個功能強大的破壁機。

掛燙機已經有一個了，段段又悄悄的買了熨斗，放在那裡落灰，

段段悄悄的買了自行車，又說長春風大不適合騎車，繼續落灰，申請買電動車，鑒於之前買了兩次被偷兩次的慘痛經歷，駁回申請，我想給他買電動滑板車，他說站著太累，一臉嫌棄表示不要，那好吧，你繼續走路吧，矯情，能不能考慮我搬家的感受，工作調動的時候你揮一揮衣袖走了，搬家找物流公司都是我來，家裡已經有浴桶鋼琴跑步機自行車了，再加個電動車，呵呵，不得被搬家公司的人嫌棄死，以後買東西必須看體積，這是原則。

南方小老公，好大喜功，我也是很無奈。

身外之物皆是煩惱。

大商業開業之後，騰出時間，拉著段段整理一下他那些數不清的數據線，建築書籍，工作服，鞋子，我能說他的東西已經多到令我髮指的程度了嗎，已經被我勒令今年不許再買新鞋新襯衫了。小樹不管不直溜，老公不管耿啾啾。

我想像日劇女主一樣，在空無一物的家裡自由翻滾練瑜伽。

我想通過做減法，通過斷舍離，讓當下越來越愉悅輕鬆，未來變的越來越清楚，變成我理想中的模樣，我不再需要過多的物品堆積支撐我的信心，我自己就是最好的支撐，我也許永遠變成不了會跳舞的芭蕾女孩，但是我可以保持適度的體重，保持正確的儀態讓身姿更加挺拔一些，我也許不能用大牌瓶瓶罐罐護膚，但是我可以做好補水防晒，保持皮膚清透乾淨，我也許永遠不善交際言辭，但是我可以自在的在我的小世界裡做夢，有舍才有得，物質這種東西就是永無止境追求卻永遠無法徹底滿足，適度，適合自己才是最好的，你需要的必需物品就是最適合你的斷舍離標準。

你要做到家裡保留的都是你心愛的必須的物品，一定要嚴格控制數量。

當時間久了，你會形成獨有的風格，氣質，時尚易逝，唯風格長存。

當你不怕擁有後的失去，不怕相愛後的分離，不怕失敗後的重啟，沒有恐慌，沒有畏懼，沒有焦慮，沒有擔憂，沒有匱乏，你對自己足夠的接納相信，這個時候生活就無法再輕易撼動你的內心。你就真的無比強大了。

願我的玻璃心早點修鍊成鑽石一樣的硬度，卻依然閃閃發光。

我不掩飾我對美的渴望，我不想掩飾我孤僻冷淡的性格，我不是可愛那一掛的，不會見到小孩和寵物就覺得暖化了，我超級怕麻煩怕操心怕瑣碎怕庸常，我一向都知道我不喜歡什麼，為什麼要違背內心去做自己不喜歡的事情，怪咖就怪咖嘍。怪久了，別人就見怪不怪了。

如果自己不開心不幸福，那就真悲催了。別人不會幫你承擔一點半點。

越是懂事壓抑的小孩，越要學著對自己好一點。總是為他人著想，日子會越來越難過，越來越委屈。