終於等到你,還好我沒放棄——我的艱難備孕生娃之路( NO.1 )
3次卵巢囊腫手術,2次IVF(試管嬰兒)失敗,2次自然受孕胎停育。
好不容易懷上、保住之後,還有孕期糖尿病和前置胎盤,33歲剖腹產生下寶寶——我可以做到,你也不要放棄。
序言
在一篇文章里看到張愛玲的一段話:一般的說來,活過半輩子的人,大都有一點真切的生活經驗,一點獨到的見解。他們從來沒想到把它寫下來,事過境遷,就此湮沒了。人生就是這樣的吧,結束,開始,再開始,再結束……不論如何,我們都將背負著各自的災難和幸福,往前走,不回頭。
我沒有求證過出處,也不知道是不是真出自這位才女之口。但是,借著這句話的鼓勵,我雖然沒有活過半輩子,但是我覺得我的經歷,總有一些能夠述說的故事,能夠回味的感受和能夠啟發的瞬間。
當今社會,不孕不育似乎成了一個非常普遍的問題,身邊的同事朋友,順順利利懷孕生子的固然有,但是不乏很多苦苦備孕卻一直沒有消息,或者懷上之後又輕易流產失去寶寶的。
沒錯,我自己就是一個標準的生育困難戶,從大學畢業老專家第一次和我說你要儘快要小孩起,要孩子這根弦在我的腦子裡已經晃蕩了十年,而我在備孕這條路上真正摸爬滾打也有六年。
這個龐大的群體里,有和我年紀相仿的,受過高等教育,對自己的事業孜孜以求,辛苦地在職場和求醫道路上左突右沖,小心平衡的;有年紀略大,四十上下,看上去優雅穩重,事業平穩,家境殷實,錯過了最佳的生育時機,希望藉助現代生殖技術最後一搏的;有看上去年紀輕輕,二十齣頭,簡單純真,沒有什麼心事,談不上什麼事業,只希望早點要孩子,滿足家中老人期盼的。
無論是哪一種人,在老天給我們的考驗面前,我們是痛苦而平等的。
每次在醫院診室,看著挂號區、大廳、候診室里,密密麻麻的人群;在網上論壇里,滿篇的備孕求助帖,備孕或者試管群里熱烈的交流和討論,我常常覺得很惶惑,我的心情是複雜的,一方面是釋然,原來我不是孤軍奮戰,有那麼多姐妹和我一樣,大家都在懷孕這條路上艱難的跋涉;一方面又心生凄涼,這個世界怎麼了,我們做錯了什麼,為什麼要我們來承受這些痛苦?
懷孕、生孩子,雖說不是生活的全部,但確實是女性一生中非常重要的一個里程碑。這在我們上一輩看起來非常自然簡單、水到渠成的事情,到了我們這裡怎麼就這麼難。
以前的婦女懷孕生孩子天經地義、順理成章,我媽生我的時候是33歲的大齡,生我弟弟的時候是40歲的高齡,我婆婆生我老公的時候只有23歲,但是都是順產,而且該上班上班,該幹嘛幹嘛,我到現在都還記得我媽挺著個大肚子,騎自行車送我上學放學。
可是,隨著環境的惡化,越來越多的有害氣體排放在空氣中,越來越多的添加劑使用在食品里,從種植、到生產加工,沒有一樣是讓國人完完全全放心的,加上現代社會節奏加快,所謂的知識女性對自己的要求越來越高,我們要個孩子真的越來越難。
從計劃懷孕開始,到懷孕之後的整個周期,都不能掉以輕心。懷不上的,懷上之後自然流產、沒有胎心胎芽的,甚至過了三個月之後胚胎停育的,六個月的時候晚期流產的,身邊的、網上的案例數不勝數。我的一路跋涉,艱難求索,直到今日,終於可以坦然地、心懷感恩地宣告懷孕生子這一仗終於打贏了。
這一路走來,我的心態始終在不斷地調整中,從一開始的計劃安排,焦躁痛苦,到後來的隨遇而安、順其自然,這一切,說起來雲淡風輕,親歷過的人才知道其中滋味。我無數次地想,或許是老天自有它最好的安排,或許是老天要教會我不要急,一切慢慢來,也或許是老天讓我捨去一些東西,看清生命的本質,意識到自己最想要的是什麼,讓我有舍才有得。
那就讓我追隨生命的指引,把這一切的痛苦和磨難視為生活的考驗,勇敢地去面對它吧。這一路,我放棄了很多,但是在最艱難的時候,我也從未放棄希望和努力。
感謝老公的陪伴,感謝父母公婆的理解和支持。我接受命運給我安排的巧克力盒,苦澀和甜蜜相伴,如果在前一階段我吃遍了苦味的巧克力,那接下來盒子里也許將剩餘很多的甜味巧克力呢。我相信,一切都是最好都安排。
致那些孜孜以求還未如願以償的備孕媽媽,致那些翹首以盼同時忐忑不安的准媽媽,致那些精心準備仍手忙腳亂的新手媽媽,沒有百分之百的管用招數,沒有十全十美的萬全準備,唯有信心、勇氣和愛。
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