我們應該感謝婚姻中的磨難嗎？| 研究：如何看待「出軌」行為？

雲的丈夫出軌了。

她原來在電視台工作，為了來美國陪女兒讀書，她辭去了工作。老公在國內經營著一家公司，和她是大學時的同學。這些年，他們夫妻感情一直都很好，想不到，他竟然在一次出差時，和公司一個女下屬發生了一夜情。

雲說自己的感覺，就像被人從背後推了一把，一下跌下萬丈深淵。她感覺自己渾身都摔碎了，哪裡都痛，腦子裡一片茫然，不知何去何從。

為什麼？她自覺和老公的感情一直很好，從來沒想過這輩子會分開，可這個慘痛的事實擺在她面前，她又無法逃避。

每一天，這樣的傷心故事，都在不同的地方上演。

美國婚姻與家庭治療協會（American Association for Marriage and Family Therapy）的數據顯示，約15%的妻子及25%的丈夫同非配偶女性發生過性關係。當提到除性以外的其他行為時，這一數值又大幅上升，婚姻顧問格里博士（M. Gary Neuman）稱，每2.7個男人中就會有1個在不同程度上向妻子撒過謊[來源：CNN]。

出軌到底會對伴侶產生多大的影響？

為什麼人們會出軌？

為什麼幸福的伴侶中也會出現出軌？

出軌的核心到底是什麼？

為什麼我們認為男人出軌是因為厭倦和對親密關係的恐懼，而女人出軌是出於寂寞和對親密關係的渴求呢？

出軌一定意味著一段戀愛關係的終結嗎？

出軌通常都伴隨著痛苦、憤恨、掙扎、爭吵。在站在道德制高點上評判之前，出軌作為一種客觀存在的行為或者說現象，我們先來看看為什麼，是不是能對我們的親密關係有一些啟示。

出軌對伴侶形成的具體衝擊？

• 出軌，粉碎了伴侶對愛情的期待

我們都有一個浪漫幻想中的理想伴侶，他/她可以滿足我們各個方面無盡的需求，他/她是我們偉大的愛人、貼心的朋友、稱職的父母、可靠的知己、情感上的伴侶、智力上的同水平對手。而我是：上天註定、與眾不同、不可或缺、無可替代，我就是那個真命天子/真名天女。但是不忠的行為卻說明了我不是。不忠粉碎了愛情的宏偉志向。

在面對伴侶出軌的態度上，男女有別。

在一項將近6.4萬美國人參與的民意測驗里，本研究針對面臨潛在身體出軌與精神出軌時不同性別與性取向美國人的不同反應，結果顯示，異性戀男性比異性戀女性更可能因對方身體出軌而心煩（男性54%，女性35%），但異性戀女性更易因對方精神出軌而煩悶（男性46%，女性65%）。

• 出軌，讓男性產生更強的嫉妒

性嫉妒，幾乎是任何人會面臨的一個心理問題，有的嚴重，有的輕微。由於社會激勵體系，以及這種潛意識，使得男人更重視這種「肉體」歸屬性。

進化論觀點指出，男性會面對的一個女性從不會面對的問題：父系的不確定性。他們完全不知道他們的孩子是否與自己有遺傳學關係，孩子的生父總有可能是別人。與之相反，女性從未面臨「母系不確定」這種問題，因此，雖然人們希望男女都能體驗性嫉妒（sexual jealousy），但和女性相比，男性在這方面的反應可能格外大。

• 出軌，讓女性造更易發生認同危機

相較之嫉妒，女性在遭遇伴侶出軌後，更容易不斷地懷疑自己，產生認同危機。這與她們一直被教導要關聯性思考，成為關係中的情感培育者有關。

曾有一個備受折磨的來訪者說：「我原本以為我很了解我的生活。我以為我了解你是誰，了解我們的夫妻關係，也了解自己。而現在，我對一切都產生了質疑。」不忠摧毀了信任，造成了認同的危機。「我還能重新信任你嗎？我還能信任任何人嗎？」她問道。

出軌的本質是什麼？

大部分人都不是情感高手，都是通常都是非常認同一夫一妻制的普通人。但是他們發現他們在觀念和行為上發生了衝突。他們很多人都是數十年忠貞如一，然後忽然有一天他們越過了那條他們從來沒想過會越過的線。為什麼？

從旁人角度看，出軌是一種背叛。

但從個人的角度出發，它實質反映出的是一種缺失和渴望：

1. 彌補自身缺陷的希望：

從精神分析的角度來探究，出軌是與幼年的戀母情結（Oedipus complex）有關，即四至六歲左右的小孩，處於與父母的 三角關係中，小男孩對母親產生亂倫柵欄（incest barrier），而在長 大婚後對自己的太太亦可能會產生與母親類似的情形，而將自己情慾的對象投向外面去。另一方面，有些女孩以可能受此情節影響， 而其在與母親競爭父親的三角關係情境仍存留於其心中，長大後亦傾向於愛戀上有婦之夫（李文瑄，2000）。這種致命的吸引力源自於 深處未滿足的需要，他們被一種不能意識、也無法控制的力量牽引著，無可避免地墜入誘惑。

此外，有的人出軌，是因為覺得自己毫無價值，覺得世界上並沒有人會真的愛他們。低自尊的人總是對生活缺乏一種安全感，通過出軌、擁有關係外伴侶的形式來證明自己是具有性吸引力的，而且，他們需要持續不斷地這種確認，因此可能會擁有不止一個出軌對象，或者持續處於出軌的狀態中(Hatch， 2014; Weiss， 2013)。

2.渴望再次建立情感聯結：

Weil & Winter 認為男女進入婚姻之後會經歷三個時期（許耀雲、孫孚垣譯，1993/2004）：

第一階段為蜜月期，是一個充滿甜蜜、夢幻的綺麗時光，通常為期 不會太久；

第二個階段為權利之爭，時間會讓現實一點一滴地融入生活，孩子、賬單、家庭瑣事……無法應付、分身乏術的情形常常出現，慾望和需要總是無法被滿足，此時夫妻雙方對對方會有更多的要求，總希望對方能多給自己些什麼；

第三階段為生活之愛，可能要結婚三、四十年才能獲得，是一個更有智慧，頭腦更清楚，彼此能夠滿足與共同實在生活的時期。

人們大多數的婚姻時光都在權利之爭里，要面對的是婚姻生活的平淡，情感的褪色，兩人的權力鬥爭，以及零零總總的生活瑣事，責任與義務是不可逃避之重，逼得人們想從這些問題及承諾中逃入另一個人的臂彎，至少在哪裡可以再度沉浸在蜜月期的喜悅之中。

海蒂早在她 1987年的報告里，就已經發現90%的女人，在婚姻生活中，早已放棄原有的希望，在過了新婚幾年後，她們變得心灰意冷，逐漸開始感情出走，她們發現自己愈飄愈遠，再也無法和丈夫發生連繫，婚姻只是一個家庭基地，根本無法得到感情的親密感（林淑真譯，1987/1994）。

「婚姻是愛情的墳墓」是崇尚愛情者對婚姻關係的感嘆，如此看來，即便當初是因愛而結合的婚姻，到後來竟也可能變成是一個使人轉向婚外愛情的推手。

3. 新鮮感：

有一類人更容易出軌：那些長期對自身現狀感到不滿意和厭惡，但卻無法將其改變到滿意的狀況的人。Robert Weiss發現，如果一個人長時間處於無聊、疲倦、過度工作、受人利用和操縱、覺得自己沒有獲得自己應得的東西的狀態中（雖然可能只是他們自己以為如此），那麼Ta會需要尋找一些特別的、刺激性的事情來證明自己生活的意義，比如出軌或者接受色情服務等等(Weiss， 2013)。

普利婭的婚姻生活非常幸福，她深愛她的丈夫，從沒想過要傷害這個男人，但是從她口中得知，她一直在做別人期待她做的事情：懂事的女兒，賢惠的妻子，稱職的母親，照顧自己移民過去的父母。一位樹藝家在一場颶風過後來他們的院子移走了一棵倒下的大樹，之後普利婭愛上了他，她喜歡他開卡車和他身上的紋身。他和她是完全相反的兩類人。

你看，在我們尋求他人的凝望的時候，我們找尋的是我們想要成為的那種人。我們並不是想找除了伴侶之外的另外一個人，而是找另外一個自己。

在很多地方，有過出軌經歷的人總會說，他們感覺重新活了過來。他們通常還會講述近期生活中的一些傷心事，父母的離世、忽然離開的朋友、醫生通知的噩耗。這些常常和婚外情相關，因為它們會帶來讓人們思考的問題：就這樣了嗎？還會有更多嗎？我還要就這樣生活25年嗎？我還能感受到當初的激情嗎？或許，正是對這些問題的思考驅使人們跨過了那條線。一部分的出軌，是那些人們企圖轉變死氣沉沉的狀態，他們把這個當做了救命稻草。

4. 個人歡愉：

有些外遇並非是被婚姻強迫推出的，在 Hunt 所訪問的外遇對象中，有過半數的男性和將近三分之一的女性表示他們在發生婚外情時，他們的婚姻是快樂的，或起碼並非不快樂的（簡春安，2005），也就是說，也許部份外遇者可以說出幾十個合理化的外遇理由，但是其實最主要的理由是，他們自己要外遇，他們願意外遇，他們也期待從外遇中找尋一種他們想要的快樂和滿足。

如何修復出軌後的伴侶關係？

如果他們能把他們在婚外情中投入的膽魄、想像力和熱情的十分之一投入到他們的感情生活中，他們可能永遠都不需要來找我。——Esther Perel情感理療師

數據告訴我們，在所有被發現有婚外情的婚姻中，仍有三分之一沒有破裂。

對於這些夫婦，如何修復出軌後的伴侶關係也就成了出軌事件暴露後亟待解決的核心問題。

慾望是根深蒂固的，背叛也是根深蒂固的，但是都能夠被治癒。

1. 治癒過程從出軌者承認他們做錯了開始

幾乎所有遭到背叛的一方（93%）都認為出軌會損害伴侶關係，導致對關係的不滿和揮之不去的猜忌和疑慮。而相反，背叛的一方則只有一半承認他們的行為是有害的。他們甚至認為，偶爾的背叛是對保持親密關係有利。

因此，對於已經出軌的一方，第一是要立即停止出軌行為；還有就是表達對伴侶傷害的愧疚和懊悔。他/她需要堅守這段感情，需要成為婚姻界限的保護者，他有責任承擔起來，因為當他這樣做的時候，才能把伴侶從「保證這個事情不被遺忘」的強迫中釋放出來。這樣才能重新建立起雙方的信任。

2. 被背叛者需要重新找回自我價值感並明確自己的底線

對於被背叛的一方而言，做一些事情把自我價值感重新帶回來是非常必要的。要讓自己置身於友愛的環境當中，多和朋友在一起，多參與一些活動。這樣才能重拾快樂，找回生活的意義和自我認同感。更重要的是，控制自己鑽研伴侶出軌細節的好奇心。無休止地探尋只能給你帶來更多痛苦，讓你夜不能寐。相反，可以換成那些研究性問題，關注意圖和動機：「這次出軌對你來說意味著什麼？有什麼事情你和我在一起不願意，但是願意和她在一起做的經歷的？當你回家來的時候是什麼感受？我們之間你珍惜的是什麼？

帶著這些問題和伴侶真誠地溝通，並明確自己的底線。每個人對關係的期待都是不同的，對於出軌的定義和底線也是不同的。有的人對於對方發曖昧的簡訊無所謂，但卻很在意肉體出軌；有的則連看色情視頻都覺得無法接受。當然，你們最好在關係的一開始就這些底線進行溝通，讓雙方知曉。

3. 每一個出軌行為都會重新定義一段感情。每一對情侶都會用他們自己的方式決定這段出軌經歷留給他們的是什麼。

很多人會感到親密關係被出軌事件所徹底打亂。但實際上，對於你們兩個人而言，和第三個人其實沒有多大關係。

婚外情自古就有，以後也不會完全杜絕。愛情和慾望，不是非黑即白、非對即錯的關係。而婚外情的受害者不一定是婚姻中的受害者。感情中的背叛有很多形式：蔑視、忽視、冷漠、暴力。性上的背叛只是一種傷害伴侶的方式。

因此，出軌對於那些決定修復關係的伴侶來講，不絕對是一件壞事。就好像得了重病的病人也常常會說到疾病是怎樣給他們帶來一個新的角度去看待人生的。傷害和背叛的另一方面，是成長和自我發現。

有一些還沒能從傷痛中走出來的情侶，Esther Perel通常會這樣告訴他們：我們每個人通常都會有兩到三段親密關係，或者說兩到三段婚姻，有些人這兩三段婚姻是和同一個人。現在，你們的第一段婚姻結束了，你們願意一同開始創造第二段嗎？

-------------------

歡迎關注飛心理的微信公眾號（ID：fei-xinli），了解更多與心理相關內容及資訊：)

推薦閱讀：