新生大學：異地戀怎麼才能成功呢？

04-01

他跟她同學六年，從初中起一直同班，但從沒說過話。

高考結束的那個暑假，他倆跟同學們一起去踏青，享受高考後的狂歡。

她一不小心扭傷了腳，腫得很厲害，疼得呲牙咧嘴。他想背她走，卻被她嚴詞拒絕，無奈之下只能在不遠不近的距離跟著。每當她要摔倒，立馬伸手去扶，又被她狠狠地掙開。

他覺得她凶起來的樣子可愛極了，她覺得他怎麼這麼不要臉。

也就是在那一天，他們倆王八看綠豆 —— 對上眼了。

他們倆同歲，他叫她寶寶，她叫他貝貝。

大學四年，他去了北京、她去了上海，一年才能見一面。

於是，每天晚上他們都打電話到深夜，有時候還會抱著手機入夢。相應的，生活費有很大一筆都貢獻給了通訊商。

他會在 QQ 空間寫很多肉麻的話，只有她能看到。

她的字清秀漂亮，偶爾還會寫一封信寄給他。

畢業那年，他在北京找到了很好的工作，她在上海也有了不錯的機會。於是，他們又開始了新的異地戀之旅。

今年年初，他決定辭職去上海，算是圓滿結束了 6 年的異地戀生活。

上周末，我受邀去參加他跟她的婚禮，不禁感慨：

異地戀是真不容易……

當我們聽到有人正在「異地戀」時，第一反應通常是「太不容易了」。

可是仔細想一下，異地戀真的有那麼難嗎？為什麼當我們談起異地戀時，會產生一些不那麼美好的聯想呢？這會不會又是一個我們不曾留意到的思維死角呢？

首先，從心理學角度來講，一段戀情能否持久取決於個人的依戀類型。

先做個小測試吧，有以下三種類型的人設，哪一種最符合你？

1. 我感到接近其他人是相對容易的事，依靠他們我覺得很自在，我不經常擔心被拋棄或者有人跟我太過接近。
2. 接近其他人我覺得有些不自在，我感到很難完全信賴他們，很難讓我自己去依靠他們。任何人過於接近我都會讓我變得緊張，愛侶經常會讓我更親近一些，但這種親近讓我感到不舒服。

3. 我感到其他人有些疏遠我，不如我期望的那樣親近，我經常擔心我的伴侶並非真的愛我或者不願意與我在一起。我想與我的伴侶關係密切，但有時這會把人嚇跑。

第一種說法是安全型依戀，第二種是迴避型依戀，第三種是焦慮矛盾型依戀。

研究證明，安全型的戀愛關係更為持久。

這麼一看，戀愛能否維持下去與異地與否好像關係不大。

此外，我從網路上找了大量的資料，發現單從數據上看，異地戀 27% 的分手概率與非異地戀的 20% 並沒有特別大的差異。

也就是說，一段戀愛關係的結束，與異地戀與否並沒有直接的關係。這大概也是古人會說出「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」的原因吧。

由此來看，我們之所以會對異地戀有大量的負面認識，應該是由於身處異地戀的朋友會向我們描述他們的艱辛和不容易，於是在無形之間造成了強烈的心理暗示，最終形成認知偏差。

關於異地戀的問題，我覺得過來人更有發言權，於是專程對「寶寶」進行了採訪。

整理內容如下：

我：異地戀時，你最難過的是什麼時候？

她：老實說，整個異地戀的過程都很難過，唯一開心的時候就是在火車上，知道馬上就能相見的時候。要說最難過的時候，大概是生病時沒人照顧吧。

我：有沒有哪一瞬間，你覺得你們堅持不下去了？

她：有，我喜歡讀文學，他是標準的工科男，最讓我絕望的就是他不理解我說的話，我聽不懂他說的話。有段時間共同話題特別少，我是真的害怕堅持不下去了。不過後來也想明白了，就會多聊一些生活的細節，分享一些有趣的事兒。畢竟有感情基礎，也沒什麼特別大的影響。

我：現在來看，你覺得異地戀最大的問題是什麼？

她：異地戀最難熬的真不是堅持的那些日子，而是堅持到最後在一起的那段時間。我們很容易因為一些很縹緲的理由愛上一個人，等到真的看到對方的缺點時，就會像網戀一樣「見光死」。而且時間長了，誰都可能會變，所以最好的辦法其實是在戀愛期間就互相熟悉，盡量向對方袒露真實的自己。比如說，我覺得已經特別了解他了，可是真正生活在一起之後，有時候還是會有「想要掐死他的衝動」。這麼一想，那句「看一個人合不合適，一起去旅遊一次就知道了」真的特別有道理了。

我：那你覺得異地戀有沒有什麼好處？

她：有呀！分手比較方便~

我：……

她：開玩笑的，其實異地戀跟單身一樣，都是最好的增值期。別看到大街上虐狗的情侶就失落，是有多缺愛啊？又不是我一個在失落，他也在經受折磨呀。與其天天因為這些事兒生氣吵架，不如讓自己忙起來。像我就是參加了拆書幫、學了演講、堅持寫作，生活就很美好嘛。而且我發現當我在這麼做的時候，他也很努力地奮鬥著，這種感覺你不懂的。

我：咳，那你們在異地戀期間，就沒有懷疑過對方嗎？

她：我們有個君子協定，就是彼此絕對信任，直到某一方先背叛為止，畢竟異地戀很難的，如果打一開始就不能互相信任，乾脆就不要在一起了。

我：那你們吵過架嗎？

她：當然！每對情侶應該都吵過架吧？我覺得比起吵架，冷戰才是最恐怖的，尤其是異地的冷戰，兩個人都不知道對方的具體情況，一邊賭氣，一邊還要擔心對方會不會出事兒，這種矛盾心理太難受了。與其冷戰，不如把問題攤開了說清楚，一次解決拉倒。吵架是為了解決問題，這才是真正意義上的吵架。

我：你說得很有道理，那麼遇到問題你們倆誰先低頭？

她：必須是他，一切都是他的錯。

我：那萬一是你的錯，不就沒下文了？

她：對，所以我會看情況決定要不要臨時低個頭。兩個人在一起，本來就是你來我往的事情，哪有那麼絕對？只要他是對的人，肯定會懂你的心。哎呀，反正說了你也不懂。

我：……

我：你有沒有覺得缺乏安全感？

她：肯定啊，我一個小姑娘身在外地，當然會覺得自己沒有安全感了。但是有什麼辦法呢？安全感這種東西只能自己給自己，不能指望別人的，所以嘛，只能自救啦！再說了，老娘是誰啊？有什麼好怕的！

我：厲害~厲害~（鼓掌）

她：客氣~客氣~（抱拳）

我：作為修成正果的前輩，對於正在異地戀的同學們，你有什麼建議嗎？

她：嗯，首先是異地戀最好不要作，等到了身邊再作，然後……（講述這段話的時候她已經完全凌亂了，我大致整理了一下，有以下五個建議。）

第一個是設定底線。

因為兩個人都不在身邊，所以一定要定下不能觸及的原則才行。比如：不拉黑、不冷戰、情緒不隔夜、每三個月必須見一面、不能跟異性單獨吃飯、不能跟異性單獨看電影、有曖昧要及時彙報、有特殊情況要互相商量之後再做決定。

起初我覺得這個建議特別傻，這不就失去了很多自由嗎？可是細想一下，當我們墜入愛河，日日想念，每多愛一分，自由不就少了一分嗎？

第二個是保持交流，盡量不傳遞負面情緒。

交流的前提是傾聽，用對方需要的方式去愛，才能讓雙方得到滿足，隨意打斷很可能會讓對方覺得你不在乎 TA。

除了不傳遞負面情緒，她還說了一些不可描述的內容，讓我想起了《愛情公寓》中曾小賢與諾瀾隔著電腦屏幕用一隻手模互相撫摸的情景，雞皮疙瘩掉了一地。但是她說談論一些關於性的話題，會讓彼此的關係更加親密。末了，又嘲諷了我一次，說我不會懂的。

第三個是他們的小秘密——心情記錄手冊。

他們有兩本專門的心情記錄手冊，用來記錄每天想要跟對方說的話。（我特別奇怪，他們每天都在打電話怎麼還有那麼多話要說？）

這兩本手冊，他們會在見面時交換，也就是說任何一本手冊里都有雙方的筆記和心情。用她的話說就是「這是一種表達，讓對方知道自己在付出，會增進我們的情感度和親密值」。

好吧，我承認這個我真不懂。

第四個是設立共同的期待。

他們倆經常會針對一些很嚴肅的問題進行不嚴肅的討論，像是：

「我們下次見面是什麼時候？」
「我們什麼時候結束異地戀？」
「未來你的打算是什麼？」

她說，誰都想要安穩，沒有人會想永遠異地。所以啊，有一個共同的目標才能朝著一個方向努力。

如果未來誰都說不準，那就把握自己能改變的事兒，做好規劃，心裡才踏實。

第五個是偶爾的小意外。

她曾經為了給他一個生日的驚喜，跑遍了大半個上海，總算找齊了「XXX生日快樂」七個字，雖然嘴上抱怨他的名字如何如何生僻，但我感覺得到她內心的愉悅和欣喜。

而他也會在約會紀念日的那天偷偷坐飛機到上海看她，在她生日的時候寄很多零食和禮物。

據說，最神奇的一次是他送了她一套情趣內衣，而她回敬了一個充氣娃娃。

額，他們的世界我真不懂。

總之，時不時給異地的 TA 送去一些驚喜，對方會更懂得你的牽掛。

採訪結束之後，我問她：你覺得自己能堅持這麼久最重要的原因是什麼？

她悠悠地回了我一句：一旦決定做一件事情就要做到最後，不然就要像一隻喪家犬一樣一直在悠久的歲月里徘徊。

我：= =

我表示，這次採訪我受到了深深的傷害。

最後，我想說一個自己一直不理解的事兒，那就是：為什麼有人在父母那兒成天喊著要獨立，到了伴侶這兒就馬上成了個小孩兒？

說好的人格獨立呢？膩膩歪歪的是幹什麼呀？

可能，我們的心裡都住著一個孩子，他們渴望關愛，害怕失去。但我們是找老公不是找爸爸，是娶老婆而不是找媽媽。

既然選擇了在一起，那就在陪伴的時候多給對方一些關心，不能陪伴的時候多給一些安全感。

每個人都是獨立的個體，愛一個人並不代表時時刻刻要圍著 TA 轉，不愛了也別把責任都推給異地。異地不是達康書記，這個鍋它不背。

所以，愛就好好在一起，不愛，就放開。

最後，我想說一句改編自《奇葩說》辯手肖驍的話：

異地戀是檢驗真愛的唯一標準。最美的承諾不是我愛你，你等我，而是我愛你，就要和你在一起。在我心中最好的承諾是我愛你，雖然我們現在不能在一起，但如果你遇到比我更好的人，我祝福你。只是，請你給我一個更好的情敵。

謹以此文獻給正在異地戀的情侶們。如果有條件，最好別異地了，如果實在沒有辦法，那我只能說：

但願人長久，千里共嬋娟；生活本不易，且行且珍惜；願天下有情人終成眷屬。