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到底要多努力,才能有一個相對體面的人生?

01

姑娘很漂亮,在一個公司做前台。

工作也努力。做事也細心。對人迎來送往,客套周全。

有一天,她看著自己每月4000多的工資卡,感到人生無望,問一個經濟學家:「為什麼瑪麗蓮夢露收入那麼高,我也很漂亮,也很努力,為什麼我收入這麼低?」

「因為瑪麗蓮夢露不可替代,而你,太容易被取代。」

美女不信。

向公司申請加薪,被拒絕。

她提出辭職,被同意。

一周之後,她離職。離職前三天,已有兩個美女在待命了。

在自由市場中,一個人的收入與回報,與她的努力無關,與她的付出無關,與她的稀缺性有關。

當你的工作人人都能做,你的工資只會屈指可數。

當你的工作只有為數不多的人能勝任,你的收入就會鳳毛麟角。

所以,清潔工早出晚歸,快遞員馬不停蹄,服務員疲倦不堪,計程車司機含辛茹苦,中小學老師勞心勞力,農民工幾乎在玩命……但是,他們中的大多數,一生都與貧賤為伍,少有人能逆襲成功。

為什麼?

因為他們不具備稀缺價值。

英國經濟學家大衛·李嘉圖認為,「商品的價值,是從兩個源泉得來的,一個是獲取時所必需的勞動量,另一個是它們的稀缺性。」

你稀缺,你就是人才,你貴。

你能輕鬆被取代,你就是人員,你當然便宜。

而一個底層的屌絲,如果想具備稀缺價值,比如說,像喬布斯一樣能創新,像劉德華一樣能表演,像傅圓慧一樣能游泳,都需要一個前提:充足的能力積累。

做不到這一點,你就只能從事一些專業技能需求低的工作。

專業技能需求低=替代性很高。

結果導致死循環:缺乏能力積累——無法變得稀缺——無法抬高價格——無法財富積累——無法投資自己——無法變得稀缺。

她並沒有做錯什麼,她只是想要個體面的生活。但她不知道至少要多努力才能夠擁有一個體面的人生。

02

有人會說,你才二十幾歲,一無所有很正常。

但我要說,這未免太樂觀。

二十幾歲的時候,你一無所有,你不想著去改變,那你三十幾歲、四十幾歲呢?甚至直到你垂垂老矣,你若還是一無所有,又當如何?

人走不過茶涼,茶涼了倒掉就好了,但人活在世上,總得留下點什麼。

選擇不同,人各有志。你可能會說,我這一生,就是想當個普通人。應該說,大部分的人,一輩子也就只能當個普通人。

我們都不是詩人,不一定非得喂馬、劈柴、週遊世界,也不一定要有一所房子面朝大海、春暖花開,我們只需要有一個溫暖的家,有一位知心的愛人,有一件值得去努力的事情,當你老去甚至死去的時候,能有人真心地為你的離去感到痛苦萬分,那就是普通人的體面了,也算是不白走了人生「這一遭」。

可以說,我的人生是極其矛盾的。哪怕我表現得再樂觀,我骨子裡還是個悲觀主義者;哪怕我偽裝得再謙卑,內心的驕傲還是掩飾不住。所以我這樣的人其實很痛苦,因為,我不甘於平凡,但我無計可施。

我偶爾會羨慕這樣的人,他們的生活不需要太大的波瀾,一日三餐,衣食無憂,兒女成群,不,二胎政策下只能兒女成雙了。這應該是我能想像到的最平淡而體面的生活了吧。你要知道,有多少人終其一生,追求的無非就是這種生活。

但我更嫉妒這樣一種人,他們的生活永遠快節奏、高效率,他們永遠不安於現狀,想要做什麼的時候永遠都是just do it,這樣的人生多了很多不安分和不確定,也一定能收穫很多驚喜和感動。

寒假時家裡人在討論叔叔去海南度假,打算不回來過年的事,我第一次沒有選擇默默不說話,而是勇敢地發表了自己的看法。

我說,我能明白他,他不是沒有可以結婚的人,而是不想結婚。如果可以,我也想30歲才結婚。

當時我爸媽都懵了,開始對我一番教育,說什麼女孩子年紀大了很難嫁出去blabla的,我知道,他們很清楚我不是小孩子了,我說的當然也是認真的。

我就覺得到了30歲,我的工作才能穩定,心智才能成熟,我能把我想玩的都玩完,我能心甘情願地接受自己的平凡,我能放棄孤注一擲的努力,終於鼓起勇氣去接受不管體不體面的人生。

我跟W兄提過這件事,他勸我說,30歲真的太晚了,女孩子可以不必太拼,歲月不輕易饒人。

我不知道該不該聽他的,我也不知道該聽誰的,就像我不知道,一個這麼糟糕的我,要多努力,才能有一個相對體面的人生?

03

之前網上有篇文章,我奮鬥了十八年,才能和你坐下來喝咖啡。

現實是,我奮鬥了十八年,也未必能和你喝咖啡。很有可能,你已經忙到根本沒有時間坐下來喝咖啡。

所以,我們必須承認差異的客觀存在,承認差距永遠是只可以縮短但不能被消除的事實。

就好像,有些人贏在起跑線上,有些人一直跑在你前面,還有一些人,他們直接生在了終點。

你應該埋怨他們嗎?

我想,你一定偷偷埋怨過。

但你還是得努力啊,不然,你才二十幾歲,你要怎麼接受一團亂麻的生活啊。

就像,我還在可可英語上看周思成的六級英語辭彙解析,別人已經背雅思辭彙準備出國。

就像,我打開QQ發現已經加上了另維,又打開微信公眾號看到陳大力更新了文章,你會在想,為什麼會有優秀到令人髮指的人啊,你都要自卑死了。

在看看身邊的準備考研的,考公的,忙著出去實習的人,他們每日都忙碌著,他們所做的,無非是多努力一點,去求得一個相對體面的人生。

看到一句頗有戲謔意味的話,I dont need sex ,life fuck me everyday.

但我能怎麼辦呢,我也很絕望啊。

就像我努力了很久的教育知識與能力二刷沒過,我簡直到了情緒崩潰的邊緣。

我跟好友一起喝酒、痛哭、吵架、撒潑,但生活還是要繼續啊。

比如說,我寫微信公眾號,我不知道我能寫多久,有多少人願意看我寫的東西,有人支持我嗎,會不會有人覺得我在裝逼。

所有的事情,當它是你心裡一個秘密時,你會覺得無比安心,因為無人知曉,也無所謂成功或失敗。

一旦有人知道,你就必須承擔這件事所帶來的一切後果,你要做好全力以赴的準備。

我們總是羨慕贏在起跑線上的人,嫉妒奔跑在我們前面的人,然後恨生在終點的人。但親愛的,你最應該怪的,其實是不夠努力的自己。


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