怎樣培養孩子的情商（三）

用積極的態度解決問題

低情商的一個重要表現是對一切自己不滿意的人和事進行消極對抗。這一點上我們也很注意，從小要求棉棉用積極正面的態度來解決問題。

小時候有幾次棉棉的什麼要求我們沒答應，或者讓她去做什麼她不愛做，這時候她就會沉著臉或者態度很壞，用對抗的方法表示她的不高興。

最開始兩次我們不理她，後來有一次要吃冰淇淋老姨沒給買她又沉著臉不高興，我就問她：

「棉棉你還要吃冰淇淋嗎？」

她以為我這裡態度鬆動了就積極點頭。

我又問：「你沉著臉不高興老姨就會給你買冰淇淋嗎？」

棉搖頭。

於是我告訴她，你這樣的態度除了讓老姨和我看著生氣以外，還能得到什麼嗎？你是不是因為沒吃到冰淇淋不高興就想也不讓我們開心？

那你說說現在的結果是什麼？

棉看我說話態度越來越嚴厲。支支吾吾最後說：大家都不高興。

我又追問，那你吃到冰淇淋了嗎？

她不吭聲。

我說，那你最初的目的是什麼？是不是吃冰淇淋？

她點頭。

我這會兒態度稍好些引導她，你想吃冰淇淋就想法子求老姨啊，你哄她開心她就可能給你買了啊。你想想怎麼能哄老姨開心然後吃到冰淇淋才是目的呀，你光不高興有什麼用啊！

然後我和棉棉一起想辦法，想來想去決定讓她給老姨唱個歌試試。

棉去獻唱：老姨真好/老姨真好/我愛你/我愛你/給我買個冰淇淋/給我買個冰淇淋/謝謝你/謝謝你。—兩隻老虎的曲調。

冰淇淋預算通過。

當然我私下跟老姨說過了。

後面老姨什麼事兒不答應，我也引導她多給老姨說好話，使勁求，超級無敵求，有時候本來說不行的事情也行了。當然有時候還是不行，那也沒關係。我和棉棉解釋說那也得求過了才知道真的不行啊。

唱歌這種事上小學以後不做了，大概她也覺得太諂媚了。

我們家沒啥事而是絕對的。有時候棉棉的合理要求我們也不答應，有時候不合理的要求她態度好求我們兩遍有時候我們也會答應。這是為了讓她明白也不是規則之外的要求就一定沒希望。總之生活本來就是這個樣子的，沒有什麼規則是一成不變的。合理的也會被拒絕，不合理的不一定絕對沒希望。我們讓她接受這個現實。

努力爭取與隨遇而安，都是情商的一部分。

我們還注意糾正棉棉日常帶有負面情緒語言。糾正的時候要求她重說一遍，態度要好，語氣跟表情不過關是不行的。

比如我問棉棉：今天的作業多不多呀？

棉棉可能是跟同學學的說個反問句：你說呢？

這時候我就會批評她：棉棉我問你是關心你，你要正面回答我。你只要回答多還是不多就可以了。不許用反問句好像在責備媽媽多管閑事一樣。

我再重複關切地問她：棉棉今天作業多不多呀？

棉棉就回答：今天作業不多，媽媽。

和小朋友說話也是一樣，不許說難聽話。我們發現了也用同樣的方法糾正。

這種糾正和演戲一樣，就是單純糾正錯誤，不是打擊也不是謾罵。棉棉也不排斥。

再有假定媽媽在外面買的水果不咋好吃，棉棉要是說「這水果咋這難吃？」我們也會糾正，告訴她你覺得不好吃就只說自己的感受「媽媽這水果我覺得有點不好吃」就足夠了。

原來的語氣有責備媽媽沒有挑好水果的意思，這樣說把從責備別人的話變成陳述句，只是在說一個情況而已。並且告訴她只能說自己的感受，不許代替別人的意見。即便學校食堂某一天的飯菜不好吃，你也只能說我覺得今天不好吃。

她上小學學了各種句子以後，我們就告訴她說話盡量不說否定句！不許說反問句。

一次我跟她說不要說責備人的話！更不能說刻薄話！棉就問我什麼事刻薄話呀，我就解釋說刻薄話就是挖苦別人還自以為水平高的話。比如你要說一個同學考試沒考好，不直接說他沒好好學習考得不好，而是說「人家還沒開始好好學呢」。這種就是挖苦別人的刻薄話。

棉棉：那該怎麼說呀？

媽媽：啥也別說，沒考好本來就沒有面子。你要是沒考好我總說你樂意嗎？

棉棉：不樂意。

媽媽：就是啊，都一樣的。你不愛聽他也不愛聽啊。所以就別提了。這叫做「己所不欲勿施於人」。

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