害怕讓別人失望是一種病嗎？

這是我到新公司上班兩個多月來第一次感到沮喪，這種沮喪像一塊黑色的大石壓在我身上，身心俱疲，看不到一絲光亮。

今天跟往常一樣，我提前十分鐘到公司，開機、看郵件，接水、吃早餐，看著公司微信上不停有需要處理的消息彈出，我只能瘋狂的回復。順理成章的把一些我不清楚的問題留下來，準備一會兒彙報給海客處理。

海客是我的上司，也是他面試我進公司的，算是我的伯樂。他第一印象給人感覺比較穩重，是一位有顏有才的80後。這段時間裡也是他在帶我熟悉工作內容，從他身上我能學到很多為人處事的方法，也習慣性遇到問題想徵求他的意見。

但是今天，當我繼續提出問題時，他發火了，讓我以後類似的問題都自己處理，不要再問他，還有整個公司微信公眾號的運營我要自己去判斷做決定。

雖然從入職以來，他就說過希望我儘快熟悉工作，就把這塊的事情交給我負責，但我沒想到這麼快啊？感覺完全沒準備好。我知道他是想鍛煉我，為我好，可是心裡總覺得很沉重很害怕，我一邊驚喜著他的信任，把實權給我，一邊又擔心自己做的不好，不是他想像的那麼優秀。於是，在這種情況下我的緊張化為了恐慌。

晚上跟弟弟通了電話，心情稍有緩和。我開始思考，為什麼面對千辛萬苦爭取來的機會我顯得如此害怕。我想很大一部分原因是害怕讓別人失望吧？

從小我就是一個懂事的小孩，我從不主動找家長要吃的或玩具，不會不合時宜的哭鬧獲取關注，因為我是家裡的乖小孩，我不想讓他們失望；上學後我又努力保持成績優秀，遵守紀律，因為身邊的人都說我很聰明，是塊讀書的料，我不想讓他們失望；就連現在工作了，我也是給自己很大壓力，想做得更好，因為領導覺得我比同齡的人要成熟一些，可以處理好工作上的事情，於是我就以這個標準要求自己，我不想讓他們失望。

弟弟在電話中說了一句，不要太在乎別人的看法，簡直是一語驚醒夢中人啊。我害怕讓別人失望是因為我很在乎別人的看法，我迫切想從他人那裡獲得肯定，我需要這種被認同感。

回到前面我因為海客說了兩句重話，就頹廢沮喪了一天，很大程度是我意識到了危機，有了緊迫感。我是他面試招進來的，他很看好我，甚至主動入職就給我調整了職位，讓我去管理團隊，我感激他，但同時壓力也很大。就像他之前說的，我年紀太輕、經驗不足是我的短板。於是為了證明他沒有看錯人，我趕鴨子上架去表現得更成熟。

可現在一聽到他對我工作的批評，我就難以抑制去懷疑自己是不是真的不行，沒有能力做好，害怕犯錯帶來一系列尷尬的連鎖反應。於是心情很低落，工作也沒有狀態，腦子裡一直回想著：

」萬一做錯決定會有什麼後果？海客今天這樣說我是不是他不信任我了？我果然要讓他失望了。「

於是，我試著平復情緒，不把所有壓力和責任怪在自己身上。我害怕讓海客失望，說到底還是我在乎他對我的看法，想要證明他說的沒錯。可是反推回去，我沒必要為了證明他沒錯，就給自己這麼大壓力，就算做不到又怎樣？反正是他看好我的，又不是我毛遂自薦的。

我會這麼沮喪和緊張還有一個原因是我性格比較獨立，思想比較成熟，加上周圍的人也總是這樣說，我就對自己的要求比較高，總是希望每件事都能完美的處理好，對自己的預期太高。老是無意識把自己和領導的做法對比，發現他的處事高明的技巧，自責於自己的笨拙，在這個過程中又一遍遍否定了自己。但跳出這個圈子來思考，他是領導，比我厲害是正常的，而且比我大了近10歲，據他說自己24歲的時候還沒有找到合適工作，也是打拚了很久才有現在的樣子。我又何必要自找沒趣的跟現在的他對比？有多大能力做多大事，錯了下次再來就行。

之所以把這篇看似自我心態調節的文章發出來，是因為身邊也有很多朋友透露自己很在意他人的看法，很怕別人對自己失望，所以一直在努力去達到別人的設定的期望值，去做別人眼中的自己。希望我的反思也能給你帶來一點感觸，不幸遇到沮喪的壞情緒時可以戰勝它！

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