夫妻之間，「家務活」傷害感情的居然佔了這麼多！

夫妻之間，別再讓「家務」傷害感情

去年回國探親的時候，我和先生一起去看望先生的爺爺奶奶。兩位老人家都已經80多歲了，攜手走過了一生的時間。爺爺奶奶結婚在一起，已經超過50年了。50年的歲月，兩個人該有多少共同的經歷啊。每次看到他們，都覺得他們是活生生的「執子之手、與子偕老」。

我們在一起的那幾天，一天的三頓飯就是爺爺奶奶的頭等大事。就為這三頓飯，這兩個真正的80後卻總是因為各種雞毛蒜皮的小事，鬧個脾氣。這些小事呢，大多都是關於家裡那些雜七雜八的家務事。

爺爺每天都有固定時間出門散步的習慣，也願意順道給家裡買點菜。但是爺爺買回來的菜呢，奶奶總是不夠滿意。要麼就是雞蛋不夠新鮮了，要麼就是土豆個頭太小了。爺爺聽了自然不高興了，於是就語氣很差地說「我做什麼你都不滿意，以後你自己去買吧。」奶奶一看爺爺發脾氣了，心情一下就不好了，一瞬間就委屈起來了。開始像我們抱怨，「你們看看，他總是這樣，不和我好好說話。」

我們這些晚輩，在旁邊看著兩個白髮蒼蒼的老人，你一言我一語地爭論著，其實覺得還挺萌的。老小孩嘛，他們吵起架來，兒子輩和孫子輩的就趕快過去好生哄著。可是他們自己卻是真的生氣。

看著爺爺奶奶為了這些生活上的小事不高興，真的很感慨。感慨於他們已經這麼大年紀了，幾乎陪伴了彼此一輩子。超過50年的日日夜夜，關於這點家務事竟然還沒有磨合好。一想到人過80，生命已經進入倒計時的快車道了。彼此還能陪伴對方多久，其實是算得出來的。總覺得把寶貴的時間和人生用在這種小事的爭吵，實在是一種浪費。

不過，即便是對於年輕的夫妻來說，家務事也經常是影響夫妻感情的大事。在我接觸過的婚姻個案中，很多人都會因為家務的問題發生矛盾和爭吵。女人往往會埋怨自己的老公不分擔家務，或是家務做得不夠好；男人往往會埋怨自己的老婆不主動做家務，或是家務能力差。

男人和女人對家務的抱怨看似是一樣的，但如果仔細對比就會發現，其實是不同的。女人大多隻要求男人和自己分擔家務，認為做家務應該是兩個人共同的事情；而男人們往往認為「男主外、女主內」，家務事本來就應該是女人的責任。

「男主外、女主內」的觀念如此深入人心，是因為過去的社會形態和家庭結構導致的。在過去，大多數的女人是不工作賺錢的，整個家庭的經濟來源都要的男人來獨當一面。所以過去的夫妻在家庭中的分工簡單明了：男人負責在外賺錢養家，女人負責在內做好管家。正式因為這樣，那時候的女人也認為做家務是自己的本份，安於承擔起做家務的職責。

但是現在這樣的家庭結構已經改變了。大多數的中產家庭，已經不再只是依靠男人賺錢養家了。女人也開始工作賺錢了，很多女人和男人賺的一樣多、甚至更多。女人已經不再像過去一樣單一地「主內」了，大多數的女人是既主內又主外。

天平的兩端，有一端發生了改變，另外一端就必須做出改變才能保持平衡。所以，現在的女人不再願意將做家務看作是女人的義務，而要求男人和自己一起分擔家務。面對男女分工的變化，這是個多麼正常的要求，一點都不過分。既然女人已經既主內又主外了，男人當然也應該既主外又主內了。

只是男人們衣來伸手、飯來張口慣了，總是不甘心就這樣輕易地增加一份勞累。所以有很多男人，不願意跟上時代的步伐，想努力保住自己不做家務的特權。

其實，我認為從長遠來看，男人們不過是在垂死掙扎。隨著越來越多的女性在各個領域和男人一樣出色優秀，男人們必須要適應節奏、調整狀態，在家庭中扮演好「丈夫」和「爸爸」的角色。和妻子共同分擔家務，是時代發展的勢，只是時間早晚而已。

其實願意主動分擔家務，是男人對自己身份認知的轉變。

男人們之所以不願意參與做家務、帶孩子，是因為男人把自己的自我價值僅僅建立在事業之上。在這種狹隘的價值觀下，家庭中的妻子和孩子以及家裡的家務瑣事，都是他們事業的附屬品。正是因為這樣，他們從心裡覺得「做家務、帶孩子」是沒有價值的，是不值得做的。

這也是我們身處的大環境，長期塑造的結果。

在很長一段時間，我們中國人對男人的普遍期待是，要有錢有事業。我們認為「老婆孩子熱炕頭」的男人是沒出息的。當我們看到一個男人的名片上有重要的抬頭，看到一個男人有事業有錢時，我們會情不自禁地讚揚說「真是個成功的好男人」。可是當我們看到一個男人圍著圍裙做飯、或是抱著孩子餵奶的時候，卻很少有人說「這才像個真正的男人」。

其實，男人認為「家務就應該是女人的義務」和女人認為「賺錢養家就應該是男人的義務」，是一樣的性別歧視。這是需要男人和女人共同改變的舊有觀念。

對於一對夫妻來說，如果女人在外面賺錢養家、男人在家裡做飯帶娃，只要他們夫妻二人對此滿意、自得其樂，也是可以很幸福的。當我們對這樣的家庭結構越來越接受的時候，男人主動分擔家務的觀念也會跟著更新。

美國總統奧巴馬當初在競選的時候，總是帶著他的妻子。奧巴馬在最後的競選中，還帶著他的兩個女兒一起亮相。連總統競選都打親情牌，可見家庭的重要性在美國深入人心。即便是對於總統，一個男人如果扮演不好丈夫和爸爸的角色，都不能稱之為是一個被大家認可的成功好男人。

相比較我們中國，這樣的意識就差了很多。

前幾年，瘋狂英語的創始人李陽老師因為家暴事件被曝光於媒體。很多人譴責李陽不應該用武力解決家庭矛盾，認為一個男人再成功也應該對妻子和孩子負責。連李陽自己都坦白自己做得不對，可是仍然有很多人因為李陽的事業成功而捍衛李陽。

當時李陽錄製了一段視頻，採訪他的學生家長如何看待自己的家暴事件。視頻中有一個女人笑著說，「李陽老師沒關係的，你這麼成功，這點小事不算什麼。」看到視頻的我表示很驚訝，但這就是現實中民眾對於男人價值普遍看法的一個縮影。

但最近幾年，其實也有很多改善。只要看看各大電視台推出的各種真人秀，就知道我們對於男人的期待已經悄悄地發生了改變。男人只有事業成功是不夠的，他還需要是一個能為老婆分擔家務的好丈夫，還需要是一個能陪伴孩子成長的好爸爸。

我認為這是時代的進步。

其實不僅僅是男人需要調整和改變，其實也有那麼一部分女人，也不願意順應社會的進步。現在的男人對於女人的期待也提高了，他們不僅僅期待女人可以照顧好家庭，也希望自己的妻子可以和自己一起，分擔家庭的經濟壓力。

當這個社會上，還有很多女人把「被老公養」當作是一種天經地義，就一定會有很多男人把「不做家務」當作是一種應有的特權。

所以，說到底，感情的美滿幸福是兩個人的事，需要兩個人共同努力。只要心裡不彆扭、不較勁，雙方都能理解彼此的付出和需求，至於怎麼具體的分配家務，便是個簡單的事了。

你做飯就我洗碗，你洗衣服就我拖地。各自都承擔一部分，共同幹完了這些避免不了的家務雜事，兩個人也都能省出一些個人時間，去幹些各自喜歡的事。至於到底是誰來做飯、誰去洗碗，就看誰跟擅長做飯嘍。誰做飯好吃就誰做，誰洗碗洗得又快又乾淨就誰去洗碗。家庭內部也要採取因材施教的策略，發揮各自的長處來對家庭做出貢獻。

其實更多的時候，夫妻吵架並不是因為對方完全不做家務，而是他做了家務但是你卻並不滿意。有很多女人，因為忍受不了老公做家務的低質量，而不斷地挑剔和指責，或者自己忍不住重做一遍來救場。到最後，男人得不到鼓勵不再願意參與，甩手不幹了。女人呢，則進入了日復一日的「一邊做一邊抱怨」的死循環。

不僅僅是女人對男人抱怨，也有很多男人對自己的老婆要求頗高。今天覺得地擦得不夠乾淨了，明天覺得飯做得不夠好吃了。

這樣的人，說好聽點呢叫「完美主義者」，說難聽點叫「自私的控制狂魔」。他們總是拿著自己那把高標準的尺子來丈量別人。他們喜歡對別人做的事情指手劃腳，總是覺得別人怎麼做都不如自己做得好。

這樣的人，一邊抱怨沒人能替自己分擔，嘆息自己有多麼的辛苦。與此同時，他們也享受著那種萬事親力親為帶給自己的成就感。心裡對自己的對白是：「只有我才能把這些事做好，如果我不在，這個家就亂套了。我是這個家最大的功臣。」

這樣的人，內心深處往往都住著一個自卑的孩子。他們害怕和膽怯，不知道自己真正的價值在哪裡。他們通過不自覺地貶低別人來抬高自己。他們控訴自己孤立無援、無人支持，卻沒有意識到：其實是自己不肯放鬆也不敢放鬆。

所以，那些糾纏在家務中別彆扭扭的老公和老婆，都試著把眼光放回到自己身上吧。別再一味地要求對方按照自己的標準來做事。誰做的事，就由誰來做主把控質量。

不做飯的人，就別挑三揀四地嫌這個菜不好吃、那個菜不好看的了；不拖地的人呢，也別指東指西地埋怨對方沒拖乾淨。對方做了，首先應該表示感恩。如果你覺得做得不夠好，要麼就自己去彌補以達到自己的標準，要麼就有點耐心、好言好語地教對方做得更好。無論如何，都不應該只是挑剔和指責。

把這些問題都想明白，落實到生活中，不要再讓家務成為傷害夫妻感情的利器。人生短暫，時光珍貴。請把更多的時間用來相愛，而不是爭吵。